 |
|||||||||
|
Анекдоты про Йогу, Медитацию, Буддизм, Индуизм, Дао, Боевые искусства и т.д.
Мастер дзен спрашивает маленькую девочку: - А скажи, девочка, обладает ли собака природой Будды? - Обладает, если Будда - собака. - А кто тебе сказал? - Папа.. А кто у тебя папа? - Будда..
***
Уходя в транс, не забудьте выключить телевизор!
***
В индусском пантеоне появился новый бог - Черешну. Он похож на Вишну, только покрупнее, лицо более красное, речи более сладкие...
***
Беседуют три Буддиста: - Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления. - А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления. - А мне сразу кирпич на голову упал.
***
-Почему я, первая чакра, выпадаю из состояния? -Да вы, батенька, путаете, вы не чакра, вы геморрой!
***
К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит: - Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления. Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал: - 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?
***
Объявление: Параноидный шизофреник средней руки на период ремиссии познакомится с буддисткой линии чань для совместного проведения досуга. Интим не предлагать!
***
Фотография Будды.
Папа Будды, мама Будды, сама Будда.
***
- Ну что, покурим? - Я не курю. - Может по сто грамм? - И не пью. - Тогда кольнемся? - Да нет, я йогой занимаюсь. - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
***
Внимание! Идет повальная медитация...
***
Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате
***
Он обожал медитировать, когда она минетировала.
***
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!"
***
Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать. Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел дальше. На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой. И этот святой сказал путешественнику: - Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней? - Да. – Ответил путешественник. - Это была моя могила. – Сказал святой. - Сегодня ты посрал на моей могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом – то и он будет ровно неделю мучаться поносом! Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю. А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям – те тоже стали сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту историю своим знакомым – и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру… И, вот, сегодня, она дошла до ТЕБЯ!!!
***
Индийские ученые разгадали тайну шести рук бога Шивы. При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями.
***
Если вы, идя по улице повстречаете шаолинского монаха, то сразу бейте его по физиономии. 1. Если это настоящий шаолинский монах, то он просто не позволит вам это сделать. 2. Если это шаолинский монах, которых только начинает постигать секреты боевого искусства, то он поблагодарит вас за преподнесенный урок. 3. Если это ненастоящий монах, то так ЕМУ ГАДУ И НАДО!
***
- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич? - Тем, что девочка-то японская, а кирпич - отечественный.
***
Как-то раз беседовали двое мистиков. Первый сказал: - Однажды у меня был ученик, но, несмотря на все усилия, я так и не смог дать ему просветление. - А что вы делали? - спросил второй мистик. - Я заставлял его повторять мантры, созерцать символы, носить специальную одежду, прыгать на месте, вдыхать благовония, читать заклинания и подолгу не спать. - Не говорил ли он что-нибудь, что могло бы дать ключ к пониманию того, почему все это не принесло ему высшего сознания? - Ничего такого он не говорил. Просто лег и умер. Все, что он сказал, к делу не относится: "Когда же мне дадут что-нибудь поесть?"
***
Карабкаются альпинисты на Эверест. Поднимаются на высоту 6000м - кругом снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает. Идут еле-еле вверх выжимая из себя последние силы и вдруг наблюдают перед собой следующую картинку: прямо перед ними сидят 2 йога в набедренных повязках, в позе лотоса разумеется. Сидят себе и медитируют... У альпинистов разумеется челюсть отвисает, на такой высоте понимаете в таких условиях и вдруг люди. Они к ним: - Вы кто? - Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто? - А мы - альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас - штурмуем эту гору, Эверест, самую высокую гору в мире... - И что, это все в ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ?
***
Однажды четыре друга договорились сидеть ночь тихо и медитировать на светлый образ будды, чтобы достичь просветления. Однако лампа в монастырской келье через некоторое время погасла. - Поправь лампу - крикнул один из молодых людей слуге. Второй удивился словам и спросил - Мы же договаривались молчать? - Глупцы, зачем разговариваете? - спросил третий. - И только я один молчу, довольно сказал четвертый.
***
Встретились, если не ошибаюсь, дзенский мастер из Кореи Сунг Сан и тибетский лама Калу Римпоче. Сунг Сан показывает Калу Римпоче мандарин: - Что это? Так он любил проверять своих учеников: что бы человек ни ответил, можно опровергнуть и поставить его в логическй тупик. Калу Римпоче зашептал что-то своему переводчику. Переводчик: - Римпоче спросил меня: у них там что, мандаринов нету?
***
SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би". SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
***
Практик спрашивает наставника: - Я не знаю, как лучше выполнять свою медитацию!.. - А ты представь, что это не твоя медитация. Ведь все знают, как надо медитировать другим…
***
Соседи жалуются: - Это безобразие! Вы полночи и все утро орали свой ОМ! - Ничего, не беспокойтесь. Мы днем отоспимся...
***
Приходит молодой медитатор к опытному и спрашивает: - Как стать настоящим святым? - Нужно отказаться от всех удовольствий. Изучая книги, терпеть голод, лишения и нищету... И так до пятидесяти лет. - А потом? - А потом - привыкнешь!
***
Йог: Эх! Хорошо погружаться в нирвану! Тантрик: Да! Я тоже люблю девственниц!
***
Даос занимается сексом со своей подружкой. Дело ближется к финалу, он говорит: - Я щас кончу.. - Не в меня!!!! - Я кончаю... - Не в меня!!! - В тебя. - Не в меня! - В тебя! - НЕЕЕЕт! - Я кончил! - Куда!!????? - В СЕБЯ!
***
Девизы Йогина:
Йоги, закрывайте за собой чакры!
Не прислоняться - окрашенная аура!
У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди!
Тихо!! Идет медитация!!!
Без чалмы не входить!
Не стой под левитирующим!
Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок!
Товарищи йоги - не залетайте за люстры!
Уходя в нирвану строго придерживайтесь очереди!
Тщательно выполняя асаны ты помогаешь обществу!
***
Дзен по русски: -Будешь? -Буду! Дзенн))))
***
Про даосов: Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в речку, переплыл, идет дальше... Задумался, а умеют ли ежи плавать? Вернулся проверить и утонул.
***
…В небытие первый пошел....Второй пошел...Третий... (Из чат-разговора о йоге :)
***
Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит: - О, великий мастер, стань моим учителем! - Чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю... иди и возвращайся через 2 года. Прошло два года. - О, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем. - Чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения... иди и возвращайся через 5 лет. Прошло 5 лет. - О, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем. - Чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет. Прошло 10 лет. - О, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем. - Ну ни *** себе...
***
Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж.
***
Однажды в 6 веке до н. э. индийский принц Гаутама вышел из своего дворца. Его поразило несовершенство мира, нищета простых крестьян, разрушительные природные стихии. И придумал он буддизм. И призвал последователей искать спасения в нирване. Чем совершеннее человек - тем меньше ему надо. Подобные принципы работы - запудривание мозгов вместо решения реальных проблем - переняли все российские правители и чиновники.
***
Смертельный номер: голый факир садится на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель: - Скажите, а вам не больно? Факир: - Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать.
|
||||||||