Анекдоты про оккультизм, эзотерику, магию, колдовство, философию

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.

Колдун:

- Хорошо, но как звучало то заклинание, которым Вас заколдовали?

Дед:

- Примерно так: «Объявляю вас мужем и женой»...

***

Любая жизнь начинается с конца.

***

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.

***

Однажды, прогуливаясь по одному из нижних миров, Рувен-кабаллист встретил подвыпивших мужиков, которые, остервенело матерясь, сеяли ветер.

- Как дела, мужики? -- спросил Рувен.

- Хреново, -- ответили они, -- того и гляди план завалим -- сорняки проклятые одолели совсем!

- А что за сорняки такие? -- поинтересовался Рувен.

- Разумное, Доброе, Вечное, -- отвечали мужики.

***

- А где Магистр?

- Этот старый пердун срать пошел!

- Запомни, пердят и срут только послушники, а Магистры пукают и какают!

***

Идёт путник по дороге, видит на дереве сидит мужик и пилит ветку, на которой сидит. Путник говорит ему:

- Что ты делаешь? Ведь упадёшь!

А мужик ему:

- Иди, иди! Ничего не случится!

Путник проходит несколько метров и вдруг слышит сзади хруст, шлепок и крик:

- Ах ты колдун проклятый!!!

***

Два армянина - отец и сын - выходят из дома.

- Папа, папа, куда мы идем?

- На охоту, сынок.

- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.

- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...

Зайчик вдруг упал и окочурился.

- О, папа - какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!

***

- Пацаны, я научился мысли читать!..

Всё. Понял! Ухожу.

***

Про некромагов:

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок

и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

***

- Я хочу понять, что такое философия?

- Поясню на примерах. Первый пример: два человека --

один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?

- Тот, который грязный.

- Грязнули в баню не ходят. А чистый обязательно пойдет,

чтобы поддержать чистоту. Теперь второй пример: два человека -- один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?

- Чистый.

- Неправильно. Чистый - он и так чистый, а грязный пойдет в баню помыться.

Ну это же чушь самая настоящая!

Это для тебя чушь, а по научному это философия.

***

Женщина изучает прейскурант колдовских услуг,

чтобы отвадить мужа гулять на сторону:

Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;

заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;

заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...

А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская

плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной Интернет

***

Моддинг и Апгрейд Ауры и Кармы вашего компьютера. Дорого.

Развод мышей клавиатур принтеров пользователей. Цены умеренные.

Дистанционно заговариваю звуковые карты на поднятие битности. Оплата по вебмани.

Изгоняю вирусов Божьим словом и народными средствами.

Экстрасенс Высшей категории из Ордена преподобного Дебаггера изгонит баги из вашей программы. Дорого.

Оживление умерших винчестеров по Вуду. Профессиональный колдун. Гадание по дампу памяти.

Профессиональный отворот для спама. Дорого. Надёжно.

Засвистываю модемы на хороший коннект. Недорого. Вывожу из дебрей интернета.

Потомственный инетчик. I.Susanin@bolotam.net"

***

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

***

Плывут в лодке папа римский, Саи Баба и Фил Хайн. Видит Саи Баба на берегу ресторанчик, а ему как раз по есть захотелось. Ну, взял, и пошел к нему прям по воде. Фил Хайн за ним следом. «Ну раз эти нехристи смогли по воде пройтись, то уж у меня то и подавно это получиться», - сказал папа римский, шагнул из лодки и утонул.

- Ты что ему про столбики под водой не сказал?, - заявил Саи Баба.

- Какие столбики???

***

Был прекрасный день, на берегу было тихо, солнечно и тепло. Папа, Саи-Баба и Кармапа решили покататься на лодке, чтобы отвлечься от своих обязанностей. Через пару часов Саи-Баба разглядел на берегу МакДональдс.

«Эй, я жутко проголодался. Схожу за бик-маком».

И он спрыгнул с лодки и быстро зашагал по воде.

Кармапа сказал: «Здорово, я тоже иду».

Спрыгнул за борт и пробежал по воде до берега, где Саи-Баба уже заказывал еду. Папа замялся, он никогда не ходил по воде: «Но если те двое нехристей смогли это сделать, то мне-то уж точно удастся».

Он спрыгнул, бултыхнулся и исчез. Саи-Баба и Кармапа, почавкивая свежеприготовленными гамбургерами, увидели эту сцену. Кармапа: «Это выглядело нехорошо».

Саи-Баба: «Да уж, нам следовало сказать ему про эти столбики под водой».

Кармапа: «Про какие столбики?»

***

Из инструкции целителя:

...Если не открывается путь к сердцу, попробуйте постучать в печень...

***

На уроке латыни студенты-медики случайно вызвали дьявола.

***

Согласно рекомендациям фен-шуй кирпич, упавший на северную сторону головы, нарушает баланс энергии инь-ян.

***

Интуиция - это уступка, которую логика дает нетерпению.

***

Мудрость - это не морщины, а извилины!

***

Правда жизни:

Катится по пустыне апельсин. Весь сияющий и аппетитный. Гордится

собой. Прокатился мимо кучки дерьма. Оно начинает, громко и с

брызгами во все стороны, смеяться. Апельсин спршивает:

- Чего это ты так хохочешь?

Дерьмо и говорит:

- Я вчера тоже апельсином было!

***

Философ - это человек, которого тянет на философские размышления не только когда он пьян.

***

Два мудреца поспорили о том, кого можно назвать дураком.

-- Дурак,-- говорит первый,-- это человек, который выражает свои мысли так, что его не понимают другие. Ты понял, о чем

я говорю?

- Нет.

***

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости.

Вы уже осуждались?

- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

***

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

***

У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:

- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась!

Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

***

- Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди". И она

бросила и пошла...

- А чем она болела?

- Коклюшем.

- А костыли зачем?

- Дедушке несла.

***

Советы начинающим гипнотизёрам:

Ваши гипнотические сеансы будут проходить легче и клиенты станут охотнее выполнять ваши команды, если перед началом гипноза стукнуть клиента пару раз по почкам и под дых.

***

Не кажется ли вам символичным, что праздник нечистой силы в США называется "Хелло, Win"?

***

"Доктор а я жить буду?" - А смысл!?

***

Встречаются две подружки. Одна жалуется другой что забыла когда к ней муж впоследний раз пристовал.

Другая:

- У самой такие проблемы были да вот бабка одна помогла, носочки мужнины заговорила, одел он их утром а когда пришел после работы то до утра не отпускал, всю ночь мочалил. Приноси мужнины носки, отдам бабке пусть заговорит.

Проходит время встречаются девчонки снова.

- Ну как, помогли носочки-то?

- Да что ты, твоя бабулька (чтоб ей пусто было) напутала чего-то, носки одел и на работу ушел, а с работы прибежал весь красный, возбужденый, ну я не дура оделась уже по делу да и в спальню бегом, по красивше лечь, смотрю - а он на кухню, чего задумал проказник, слышу холодильник открыл, нету его и нету, не вытерпела, захожу на кухню, мать честная, а там мой муженек огурец

себе в зад тычет, я так пряма там и осела.

- Батюшки мои, забыла предупредить, так ведь это он носки наизнанку одел.

***

- Что было раньше - курица или яйцо?

- Конечно яйцо! Вопрос какое - левое или правое?

***

Идет колдун по базару.

Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...

Вдруг на нос ему садится оса.

Колдун хлоп - и убил осу.

Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса.

Опять хлоп - и нет осы.

На нос садится третья.

Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:

- Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины!

Так появилась Windows 95.

***

Одному философу сказали: "Плохо, когда не сбывается то,

чего хочешь". И ответил он: "Куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь".

***

Один мой друг видит ауру компьютеров. Он утверждает, что у моей “мыши“ плохая карма и просит в связи с этим 50$ на отладку чакр. Но я не разбираюсь в эзотерике, поэтому хотел бы сначала проконсультироваться со специалистами. Это не разводка? Стоимость процедуры действительно такова, как он говорит? Ему можно доверять? Скебмюлл.

***

-Почему пятницу 13-е считают жутким днём?

- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.

- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

***

И ллюзионист приходит к директору цирка и говорит:

- Я придумал новый номер - я разрежу женщину пополам.

Директор:

- Но ведь такой номер уже есть и все его знают.

Иллюзист:

- Но ведь я разрежу ее вдоль.

***

Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.

"Чудо" - подумали люди.

"Ни фига себе" - подумал Копперфилд.

***

Разговор двух приятелей:

- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?

- Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?

- ... Бен Ладен.

***

Фокусник распиливает пилой напополам ящик, в котором лежит ассистент. В чём секрет фокуса?

- Весь секрет в том, что длина ящика 15 метров, а ширина 20.

- Или вот такой фокус. Фокусник лупит по башке ассистента молотком. Ассистенту не больно. В чём секрет?

- Секрет фокуса в том, что ассистенту очень хорошо платят за то, что он говорит, что ему не больно.

- Фокусник отрезает голову ассистента и кладёт её на поднос. Голова начинает разговаривать. В чём секрет фокуса?

- Голова отрезана не до конца.

- Или вот. Фокусник прямо на сцене начинает заниматься любовью с фокусницей. В чём секрет?

- Секрет прост. Оба пьяные.

- Следующий фокус. Появляется клоун и начинает летать. В чём секрет?

- Клоун появляется из под купола и летит вниз, прямо на арену.

- Идём дальше. Hа арене появляется фокусник и снимает трусы. Публика не смеётся.

- Секрет этого фокуса прост: фокусник снимает трусы с мёртвого клоуна.

- Следующий. Фокусник снимает трусы - публика смеётся.

- Секрет в том, что фокусник снимает трусы с милиционера и с понятых.

- Фокус с картами: фокусник предлагает зрителям запомнить какую-нибудь карту. После этого он тасует колоду и достаёт из неё какую-то карту. Зрители ликуют. В чём секрет?

- Секрет в том, что к этому моменту зрители радуются любому фокусу, если он не связан с трусами.

***

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками:

- Это не та шляпа!

Он прячет пиковую даму в кармане брюк!

В коробке дырочка!

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки.

Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:

- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!

***

Разговор двух женщин:

- Не знаю, что с этими тараканами делать? Я уже все способы перепробовала.

- А ты знаешь, я этих тараканов прокляла.

- И что?

- Ну и живут под проклятием.

***

Была как-то у одной бабы такая беда - не росла грудь.

Ну она там ко всяким врачам обращалась, разные методики пробовала - ничего не помогает.

Решила она последний раз попробовать - пошла к народному целителю, а он ей говорит:

- Есть один способ - результат стопроцентный.

Нужно просто каждую ночь ровно в полночь дергать себя за соски и напевать песню "Голубая луна".

Все сразу и вырастет.

Ну она, конечно, не поверила, но что делать, все равно терять нечего.

Дергала она дергала так каждую ночь, месяц прошел, она смотрит - в натуре растет!

Решила она это дело отпраздновать. Пошла на дискотеку, ну и забыла о времени.

Потом глядь на часы - без 20 минут полночь. Ловит такси, называет адрес, сама

на часы смотрит - не успевает, уже двенадцать. Ну тогда она, сидя на заднем сиденье, тихонько себя за соски дергает и напевает:

- Голубая луна, голубая луна...

Водитель резко оборачивается и кричит:

- Что, уже полночь, да? Забыл, бLя, - и начинает дергать себя

за член с криком:

- Тополиный пух, жара, июль...

***

У отца было три сына, двое умных, а третий - индиго...

***

Один человек очень долго добивался, чтобы Мастер учил его великому знанию, но Мастер все время отказывал ему. Он был настойчив, и тогда Мастер сказал:-если ты перечтешь все книги в моей библиотеке, я подумаю. Через год человек пришел к Мастеру и сказал:-Я перечел все книги твоей библиотеки. А Мастер ответил:-Теперь научись летать. Как только научишься--я возьмусь за твое обучение. Три года прошло и человек снова пришел к Мастеру. Он сказал, что научился летать и поднялся в воздух....-Ох, ни фига ж себе! - сказал мастер

***

- Что такое Хеловин в армии?

- Это когда деды делают вид что боятся духов.

***

Папа - маг сыну: "Не объедайся, сыночек, а то обрастешь вторым слоем физического тела и будешь как мама!"

***

В школе магических искусств, предстоит переход учеников на следующую ступень мастерства. Главный маг вызывает мага-воспитателя и спрашивает:

- Ну-с, и как у нас дела с этой новой группой?

- Очень хорошо, просто замечательно!

- И что, нет отстающих, больных, тупых, ну наконец просто хорошистов?

- Никак нет, Ваше мажество, удивительно гениальная группа. Согласно архивам, за последние 2500 лет такой талантливый набор у нас в первый раз.

- Хорошо, принеси все личные договора группы.

Приносят договора группы, Главный маг закрывает глаза, перетасовывает договора и вслепую вынимает несколько.

- Этим очистить память и отчислить.

- Ваше мажество! За что!!!

- Не люблю неудачников!

***

Интервью с гипнотизером:

- Вы действительно можете управлять процессом физиологического перевоплощения?

- Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем. Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную стену.

- Интересно, однако все это он мог просто имитировать?!

- Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего ряда...

***

Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый.

***

Пришли как-то Путин, Собчак и Ктулху на завод по производству человекоподобных роботов. Директор завод - Медвед. Ну и он им сразу: "Превед!", Собчак тоже "превед!" и ржет, Путин отодвинул Собчак и поцеловал Медведа в пузо. Ну а Ктулху... Ктулху просто стоял рядом и грустно шевелил щупальцами. Ему очень хотелось проснуться.

***

Спешите!!!!...

Только у нас на Земле!!!!...

Только с 2000 по 2013 !!!!...

Заключительная серия 4 сезона реалити шоу Genesis !!!!...

Более 6 милиардов учасников !!!!...

Хотите знать чем это закончится ??... Армагеддоном или Вознесением ?... Решать только ВАМ!!!!

Присылайте SMS-ки на 3-й обертон «А» 4-го отражения (глобуса) 5-й циклической сферы Угла Сириуса плана «Триад» Мира «Ом» Вселенной Фохата (развернутой возможности Жизни и Бытия. Цвет — зеленый).

***

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:

- Остановись и копай здсь!

Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:

- Брось мешок в море.

Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:

- Видал, как булькнуло!

***

Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:

- Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.

- Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.

- Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.

Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в задницу.

Внутренний голос:

- Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы.

***

Встречаются 2 экстрасенса. Один другому : "Привет. Ну как мои дела?"

***

Объявление на столбе: "Экстрасенс. Лечу от всех болезней". Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:

- Лети, лети, от всех не улетишь!

***

Заходит некий автор книг по эзотерике в магазин, а там на всех полках только его книги.

Он, довольный, спрашивает:

- А где же книги других мистиков?

- А книги других мистиков сразу раскупают...

***

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег

бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.

- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет

назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я

выполню...

Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад

произнес:

- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

***

Ночью, двое:

- Это луна или солнце?

- Не знаю, я не местный.

***

Сидят три сенса вокруг бутылки водки на разном разстоянии, ближайший сенс понюхал на разстоянии водку, свалился пьяный... Второй лизнул на разстоянии - упал замертво - отравился. Третий самый дальний ничего не делал, и вдруг умер... Врачи думают: - почему умер? Ничего ведь не делал.

- Слюной захлебнулся.

***

Ученые совсем запугали.. Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель,

стены и т.п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на

нас туалетная бумага.

***

Настоящий лидер должен быть всегда позади...

Это вам объяснит любой пастух!