 |
|||||||||
|
Анекдоты про психиатрию
"Доверяйте своему подсознанию", - говорил Милтон Эриксон. А Ричард Бендлер добавлял: "Если у Вас подсознание как у Милтона Эриксона"
***
- В чем особенность раздвоения личности у программистов? - Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно админ!
***
- Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую на мою жену. - Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться? - Да? Тогда скажите куда делась моя жена?
***
- Папа, что такое "паранойя"? - Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?!
***
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает: - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами. - Какая теща?! Я про Америку:
***
Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
***
- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы? - Посмотрите пару мексиканских сериалов!
***
Шизофреник-это человек, который строит воздушный замок. Психоаналитик-человек, который подает кирпичики для строительства замка. Психолог-замешивает раствор для укладки кирпичиков. Психиатр-это человек, который приходит и грозится продать воздушный замок с аукциона.
***
- Доктор, почему на мне все ездят? - А вы седло снимите.
***
- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом! - Вот вам пилюли, придете через неделю. Через неделю: - Ну, как? - Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!
***
Поликлиника. Кабинет психолога. Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер. На экране мигает надпись - "Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа на монитор!".
***
Человек вошел в кафе и видит, что один из клиентов заказал чаи, а когда чай принесли, он его выплеснул на пол и стал есть чашку. Человек очень удивился, подозвал официанта и спросил: -- Это сумасшедший, тот, что съел фарфоровую чашку? Официант улыбнулся, покачал головой и ответил: -- Добро бы сам был сумасшедшим, но он ведь и других с ума сводит! Посудите сами, слопал фарфоровую чашку, а вот до блюдца, которое гораздо вкуснее, даже не дотронулся.
***
- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума! - А что случилось? - Понимаете, по квартире уже неделю ходят белые лошади, а она их не видит!!!
***
Парень приходит к психологу и жалуется на проблемы в отношениях с любимой девушкой. Психолог, выслушав его говорит: - В принципе вы все делаете правильно. Только, если вы считаете, что от девушки исходит неприятный запах, то лучше ей подарить духи, а не освежитель воздуха!
***
- Доктор, сколько стоит визит на дом? - 50$ - А прием в офисе? - 25$ - Тогда жду Вас через полчаса в моем офисе.
***
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет: - Это кто нервный?! Это я - нервный?!
***
-Объясните, а что такое парапсихология? - А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...
***
Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него. - Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих. - Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач. - А остальные? - А остальным все до лампочки.
***
- Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - (шепотом) Зенитно-ракетные.
***
Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это аbоut:blаnk. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки
***
Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен. - Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров. - А я бы попросил половник - задумчиво проговорил профессор.
***
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
***
Пессимист не видит свет в конце туннеля. Оптимист видит свет в конце туннеля. И только реалист знает, что в туннеле на него движется поезд.
***
Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала: - Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять! - Да, да, - возбужденно заговорил доктор. Дама удивленно посмотрела и сказала: - Значит, вы тоже там были?
***
В военкомате на проверке у психолога один малый, когда пришла его очередь, решил прикольнуться: толкает дверь, чтобы она открылась, выставляет обе руки вперед, правой начинает покручивать, изображая сидящего на мотоцикле и сопровождая свои движения ревом. Психолог не растерялась. - Заезжай. - Не могу, я с люлькой.
***
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. - Ну, это еще не так страшно... - Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
***
- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу. - И что же вы там пишите? - Пока не знаю, когда получу - прочитаю!
***
- Доктор, я все время боюсь. - Чего же именно? - Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. - Так уберите с пола ковер!
***
Молодая актриса жалуется психиатру: - Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение... - Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...
***
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да? И что же это за интересный случай? - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
***
- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной. - Какой он из себя? - Лысый и лохматый. - Как же такое может быть? - Я же сказала, что он ненормальный.
***
В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался: - Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. - Давай, давай! - Кому будем вбивать? - Ты предложил - тебе и вобьем. - Ладно, а кто будет вбивать? - Ну, хоть Вася. - Нет, только не он. - А что? - Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
***
- Доктор, дайте мне таблеток от жадности. Да побольше, побольше!!!
***
Психотерапевт спрашивает пациента: - Как Вы себя чувствуете? - Чувствую, но плохо...
***
У психиатра. - Когда у вас появилась мысль, что вы собака? - Когда был еще щенком.
***
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.
***
- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь - Безусловно, помогу, но это потребует много денег. - Деньги не проблема, я вчера победила на скачках.
***
- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день. - Но у меня дома только 2 чайных ложки.
***
- Пациент, у Вас рот открыт. - Я знаю, я его сам открыл...
***
- Доктор, меня все игнорируют! - Следующий!
***
Девушка: - Доктор, я пришла к вам за советом. - Я вас слушаю. - Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не ебёт. Что мне делать? Доктор, задумавшись: - Прыщи и никто не ебёт. Никто не ебёт и прыщи... Замкнутый круг какой-то...
***
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня член не стоит. Доктор: - Я не понял: вы что, сюда трахаться пришли?!
***
- Больной, а как вы засыпаете? - Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. - Как, только до трех! - Ну... иногда до полчетвертого.
***
Считать себя нормой — это уже патология!
***
- Доктор, поцелуйте меня! - Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
***
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. а следующий день один из пациентов хмуро заявляет: - Ничего не выйдет, забор снесли!
***
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает нашу действительность. Аплодируют все, кроме одного. - А, вы, почему не хлопаете? - интересуется агитатор. - Да я не сумасшедший, я - санитар!
***
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
***
Психиатр сидит за столом и что-то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент. - Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка. Доктор отрывает взгляд от бумаг: - Кто это сказал?
***
Доктор в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом, которого собираются выписать. - Ну, Иванов, чем вы займетесь, когда вас выпишут? - Наверное, я продолжу свое образование, или, может быть, напишу книгу о том, как я здесь лечился. Наверное, это будет многим интересно... Или вернусь на свою работу, буду опять инженером. - Да, звучит хорошо. - Но самое приятное, что в свободное время я опять смогу быть книжным шкафом!
***
- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью? - И да, и нет, доктор.
***
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
***
- Доктор! Чтобы я ни делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз,10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна.
***
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача: - Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают. Главврач достает руль: - А ну, поехали, поглядим!
***
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...
***
Удобно быть глупым, волнуют такие простые вещи.
***
Библиотека. Время перед сессией. Студенты с умными и замученными лицами крапеют над книгами. Один студент проходя мимо другого язвительно замечает: - Ты книжку ВВЕРХ НОГАМИ держишь!!! - Ты что Фрейд? - Это почему же? - Ну откуда у книги ноги??? Еще скажи, что я ей между страниц заглядываю.
***
Для объяснения того или иного поступка человека существует три подхода - "священник", "замполит" (он же "комиссар") и "психолог". "Священник" - обосновывает поступок, наличием в человеке того или иного количества лучшего божественного качества доступного человеку - Любви. "Замполит" - наличием того или иного количества лучших человеческих качеств - чести, совести, товарищества и т.п. И только "психолог" все человеческие поступки объясняет наличием в человеке того или иного количества мерзости - лени, жадности и всевозможных комплексов (начиная "Эдиповым" и далее по списку). Братья и сёстры! Убьем в себе "психолога"!
***
Психиатр подходит к сумасшедшему пациенту и спокойно начинает с ним разговаривать, пытаясь выяснить все детали: "Так вы утверждаете, что Вы Пётр 1???" Сумасшедший: "ДА, ДА......Это Я ПЁТР, вы меня ещё узнаете!!! Я Пётр Первый!!!". Врач:"Не-е-т...вы не Пётр Первый, а знаете почему???? Потому что ПЁТР ПЕРЫЙ – Я!!!!!!!!"
***
C нится Фрейду сон: будто его старый давно умерший друг очищает с банана кожуру и, улыбаясь, протягивает его Фрейду: "Хочешь?". Фрейд просыпается весь в холодном поту, вскакивает, хватает дневник и пишет : "Бывают ПРОСТО сны!"
***
На приеме у психотерапевта: - Доктор, я очень плохо сплю: когда я ложyсь спать, сразy же приходит в голову тысяча разных мыслей. - Нy что ж, могy порекомендовать вам выпить на ночь стакан касторки. - И что, я сразy бyдy хорошо спать? - Нет, но мысль y вас бyдет всего одна.
***
- Доктор, у меня депрессия. - Ясно. Давайте я Вам анекдот расскажу? - Смешной? - Ну, знаете ли — какой есть… - Давайте тогда лучше я Вам…
***
Пациентка говорит психологу: - Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. - Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.
***
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
***
Два психолога: - Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. - Зачем? - Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить. - Почему? - Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
***
Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства. - Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы, принимайте их регулярно. Через две недели она снова у него на приеме. - Ну, как? Помогло вам лекарство? Успокоились? - Да, - ответила она. - А как ваш сын? - А кого это интересует?
***
Приходит мужик лет сорока к психиатру: - Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошёл, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом... - Дааа, случай безусловно тяжёлый. Как вас звать? - Моисей...
***
В зале суда. Судья: - Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа? Обвиняемый: - Он разводит в квартире кур. Судья: - Разве это повод? Обвиняемый: - Господин судья, я полгода пролечился у психолога, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!!
***
Приходит Дед Мороз к психологу и говорит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю.
***
В кабинете психолога врач спрашивает у пациента: - Почему вы решили покончить жизнь самоубийством? - Мне скучно жить. - А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?
***
К психологу является пациент: - У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется, что я - это не я, а нас двое. - Ничего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
***
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
***
Маньяк сдает тест психиатру. Врач задает вопрос: - Зимой и летом одним цветом!? - Кровь!!!!!!
***
Записка: Поехала на сеанс к психологу. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.
***
Звонок на «Телефон доверия»: - Помогите! Мне осталось жить максимум 50 секунд! - Одну минуточку…
***
Кабинет психолога. Проективный рисуночный тест. - Что это? (психотерапевт рисует квадрат с точкой в центре) - Как что?! Постель и в ней занимаются сексом. - А это что? (рисует круг с двумя точками) - Круглая постель и в ней двое занимаются сексом. - Ну а это что по-вашему? (рисует треугольник с тремя точками) - Доктор, да вы извращенец! — восклицает пациент.
***
Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то. Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает: - Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?
***
В одном старинном доме жили два терапевта разных взглядов на психотерапию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал: - Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы.
***
Встретились на улице четыре старых приятеля и стали расспрашивать друг друга кто как устроился в жизни. В результате оказалось, что один — (Б)изнесмен, второй — (Ю)рист, третий — (И)нженер, а четвертый - (П)сихоаналитик. Все профессии хороши, но друзья решили поинтересоваться чем же занимается друг-психоаналитик.Тот воспользовался подходящей возможностью и спросил: - Видите навстречу идут три женщины которые едят мороженое: одна — лижет, вторая — сосет, третья — откусывает. Как вы думаете которая из них замужем? (Б):Которая сосет? (П):Неправильно. (Ю):Которая лижет? (П):Неверно. (И):Ну конечно же та которая откусывает! (П):Неверно. Замужем та у которой на руке обручальное кольцо. А такими как вы и занимаются психоаналитики.
***
К психотерапевту приходит трясущийся от страха мужчина. Психотерапевт выслушал его и говорит: «Придется с Вами поработать». Мужчина еще больше от страха затрясся. Психотерапевт: - Выпейте 100 грамм для смелости. Мужчина выпил, посидел. - Ну что, посмелели? - Нет. - Ну так давайте еще рюмочку! Что теперь? - Да также. И так четыре раза. Психотерапевт через некоторое время: - Ну что осмелели?! - А теперь пусть кто-нибудь попробует мне в душу залезть!
***
- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю… - А вы кормите его два раза в неделю.
***
Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит: «Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах». -Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.
***
- Чем отличается флегматик от холерика? Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает
***
Разговор врача и пациента после обследования: - У вас клептомания. - А что это такое? - Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать. - И что мне делать? - Для начала, верните мою авторучку.
***
Жилец стучит в квартиру соседа: - Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума! - Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.
***
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой. - Вы мешаете домашним? - Нет я живу один. - Так и разговаривайте себе на здоровье. - Да, но я такой зануда...
***
Женщина жалуется психологу: - Доктор мой муж болен. - И в чем это проявляется? - Он каждое утро пьет кофе. - Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе. - Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки. - Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки. - Дело в том, что после того, как он выпивает кофе, он чашку съедает. Остается только ручка. - Да, действительно, странно. Ведь ручка то самая вкусная.
***
В сумасшедшем доме проходит чтение пьесы. По окончании слушателям предлагается высказаться. Один встает и говорит: "Мне пьеса понравилась, но чересчур много действующих лиц". Тут заходит санитар и спрашивает: "Придурки, кто взял телефонную книгу?"
***
Один психиатр из Нью-Йорка недавно заявил на научной конференции, что половина его мужчин - пациентов обратились к нему из-за жен, а другая половина из-за отсутствия таковых...
***
-Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики бегают! (Стряхивает с себя). Доктор: -Ну что же вы на меня-то бросаете?!
***
- Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Так что, бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался.
***
На приеме у психиатра: - Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! - А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище: - Извините, доктор, но меня к вам послали.
***
Женщина пришла к психологу и говорит: - Доктор, я бы хотела проконсультироваться относительно моего мужа. Он решил, что он холодильник... - Ну, это не так страшно, - отвечает доктор, - в принципе это безобидный комплекс. - Может и так, - говорит женщина, - но он спит с открытым ртом и свет мешает мне уснуть...
***
Встречается психолог с приятелем. Тот жалуется на болезнь своего дяди. Психолог просит рассказать все симптомы, и выслушав, говорит: - Твой дядя не болен. Он только думает, что он болен. - Встречаются они через неделю, психолог спрашивает: - Ну, как твой дядя? - Теперь мой дядя думает, что он умер…
***
- Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину. - И что? - Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией…
***
Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре. Неожиданно поднимается сильный ветер, и шар уносит в неизвестном направлении. Через какое-то время ветер прекращается. Они снижаются и безуспешно пытаются сориентироваться на местности. Вдруг видят внизу человека, ловящего рыбу на берегу. - Сэр, Вы не подскажите, где мы? Человек медленно поднимает голову, долго думает и отвечает: Вы на Воздушном шаре… - Ватсон! Это психолог! - Как вы догадались, Холмс? - Элементарно, дорогой Ватсон! Во-первых, он долго думал. Во-вторых, он сказал то, что уже известно. А в-третьих, это никому не может помочь.
***
Аудитория, профессор психологии и студенты. - Коллеги, перед началом нашей лекции о человеческих эмоциях я продемонстрирую вам маленький эксперимент по трем основным состояниям человеческой психики. - Достает сотовый телефон из портфеля, набирает первый попавшийся номер: - Позовите, пожалуйста, Васю… - Какого Васю…!? Студентам: - Мы с вами были свидетелями первой стадии: стадии удивления. Еще раз набирает тот же номер: - Мне Васю, пожалуйста. - Ну, сколько можно, не живет здесь никакой Вася…! Теперь мы видели вторую стадию: стадию раздражения. Еще раз звонит по тому же номеру: - Васю позовите, пожалуйста… - Достали! Нет здесь никакого Васи…!!! - Это была третья стадия: стадия озлобления. Ну, а теперь перейдем к теоретической части… студент с задней парты: - Профессор, но Вы забыли четвертую стадию: стадию полного охренения… Разрешите я продемонстрирую? Студент подходит к кафедре, берет телефон, звонит по тому же номеру: - Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил…?
***
Женщина у психиатра: - Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их - Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка - Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
***
Психиатр спрашивает пациента: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
***
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности. Сколько миллиардов долларов я вам за это должен?
***
Пациентка: Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой. Психиатр: Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?
***
Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут. Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. - Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет! - Идите на хрен, доктор! Я - сисадмин, вам сеть прокладываю!
***
- Рассказывайте, какие у вас проблемы? - Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?
***
Конкурс на самый краткий курс учения Фрейда выиграла фраза: Либидо - это поц сознание...
***
- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств? - Конечно. - А закрытых? - Естественно... - Видите ли, у моего сына и то, и другое... - А-а-а-а, DOOMеров мы не лечим.
***
Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывается на нее, срывает с нее одежду и насилует. Потом, одевшись, говорит:" Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Bac?"
***
Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины. Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"
***
- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка! - Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час. - А сколько за ночь?
***
- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики. - Ну, батенька, может быть, это заставка такая. - Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!
***
Посетитель у психолога: - Что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день. Психолог недоуменно пожимает плечами: - Так что же вы хотите от меня? - Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
***
На приеме: - Пьете? - Не откажусь!
***
Приходит больной к психотерапевту: - Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта: - Что вы сказали? - Не зли меня, сука!
***
- Дорогой! - обращается жена к мужу. - Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем? - К другому психологу.
***
Новый русский у психолога: - Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают. - Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю: - Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат.
***
Пришел мужик к психологу. - Доктор, - говорит он, - у меня чего-то не то. Как только я ложусь спать, мне кажется, что кто-то сидит под кроватью. Когда же я залезаю под кровать, то думаю, что кто-то сверху. И так всю ночь: вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз. Помогите мне, доктор, это невыносимо. - Это дело займет около двух лет, вы должны приходить ко мне трижды в неделю, и я гарантирую успех. - И сколько это будет стоить? - 50 баксов за визит. Мужик ушел. Прошло шесть месяцев, и как-то на улице доктор встретился с этим мужиком: - Почему вы больше не приходили ко мне? - спросил он мужика. - За 50 баксов каждый раз?!! Знакомый бармен вылечил меня всего за 10. - Это как же так? - Он посоветовал мне отпилить ножки у кровати.
***
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психолог студентам, - это поцеловать ее. - Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
***
Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе. - Послушайте, ваша жена - типичная неврастеничка. Если хотите, я дам вам адрес прекрасного психолога в Москве. За 500$ он в течение недели приведет ее в порядок. - Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за 100$.
***
- Кто такой психолог? - Еврей, который хочет стать врачом (потому что мамочка так решила), но теряет сознание при виде крови.
***
Разговаривают два психолога. Один говорит другому: - Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем. Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал: - Нет, доктор, столько заплатить я не могу!
***
Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.
***
В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.....
***
Мужик привел свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал допрашивать жену. В конце концов, она призналась, что: - Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..". Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает: "Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...". Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов у меня просто не остаётся сил на мужа. Доктор, помогите! Доктор: - Ну что, рассказать это всё мужу, или как...!?
***
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: - А про самоубийство вы не думали? - Нет... - А вы подумайте, подумайте!
***
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: - Ну-ка, сходи, погляди - утка ли это....!!!!
***
Лекция профессора психологии: - Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие.
***
Старый еврей приходит к сексопатологу: - Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, я слышу какой-то свист? - А сколько Вам лет? - Семьдесят восемь. - Батенька, а что Вы хотели? Чтобы в таком возрасте раздавались аплодисменты?
***
Психотерапевт и пациент. - Вы знаете, курс психологического обследования и психоанализа показал две вещи: плохую и хорошую… Плохая – Вы стопроцентный скрытый гомосексуалист. - Помилуйте, а какая же хорошая? - Вы очень симпатичный.
***
Психотерапевт спрашивает у маленького мальчика: - А сколько тебе лет? - Осенью будет пять. - Ой-ой-ой, какие мы оптимисты!
***
Мужчина приходит к доктору с женой: - Доктор, вот она, … ну, эта… как ее там… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.
***
Встречаются два психоаналитика. Один говорит другому: - Здравствуй, как дела? Или мне тебе рассказать?
***
На приеме у психиатра. - Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: крокодила на поводке и рядом с ним мою тещу. Вы только представьте: эти оскаленные зубы, холодный хищный взгляд, зеленую бугристую кожу… - Да, действительно страшно… - Вот-вот, а рядом с ней – крокодил…!
***
Женщина-психолог поздно вечером возвращается с семинара. В переулке на нее нападает молодой мужчина. Избивает, насилует, забирает деньги, сумочку и убегает. Она поднимается, по мере возможности приводит себя в порядок и вздыхает: - Надо же! Такой молодой, и уже столько проблем…
***
- Слушай, ты пьешь? - Не пью… - А куришь… - Не курю… - А наркотиками балуешься… - Нет, не балуюсь… - А как же ты расслабляешься ? - А я и не напрягаюсь!
***
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих: - Ты крепко за кисточку держишься? - Да, - отвечает тот. - Ну тогда я лестницу убираю.
***
Выйдя от психотерапевта: - И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
***
Психологический тест: Отдадите ли вы родине два миллиона долларов? Если ДА, то позвоните по телефону 03 Если НЕТ, то по какому-нибудь другому
***
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына. - Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану...
***
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
***
Ну что может знать эта молодёжь о маразме!
***
В психушке один пациент предлагает другому: - Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны. - Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет.
***
- Даавайте-каа, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем.
***
У психотерапевта: - Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу. - Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Петербурга, а до Бологое. Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием. - Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь. - Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10. - Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать.
***
- У нашего дедушки навязчивая идея: ему, кажется что он - курица. - Почему же вы не покажете его психиатру? - Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?
***
- Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам таблетки, выпейте и будете сегодня спать спокойно. - А можно завтра? - А почему не сегодня? - Сегодня у них финал.
***
Психиатр спрашивает у пациента: - А бывает, что вы слышите голос и не знаете кто говорит? - Да, доктор. - Гм... это очень серьезно! И как часто это происходит ? - Когда мне звонят по телефону...
***
Разговаривают два психиатра: - У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом. - Что же здесь ужасного? - А то, что себя он считает собакой.
***
- Доктор, мне все говорят, что я - дурак - Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда. - Хорошо, доктор - я в четверг зайду...
***
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить Карфаген. - В смирительную рубашку его... - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны!
***
Муж жене читает психологический тест: - Назовите два вида иностранной валюты. - Доллар и евро. - Назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме денег и секса - никаких интересов!
***
Психологический тест: надо вставить морковку снеговику. Морковка вставлена в... - в рот - гурман - в грудь - киллер - на место члена - оригинал - на место носа - зануда
***
Мужик приходит к психиатру и жалуется: - Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю - а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни. - Так-так... ложитесь на кушетку... закрывайте глаза... медленно повторяйте за мной: "Я не птица... на мне нет перьев... и на мне никогда не было перьев"... повторите это три раза... так, хорошо, теперь медленно вставайте... открывайте глаза... что вы чувствуете? - Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось, огромное вам спасибо, доктор! После того как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре: - Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях.
***
- Доктор, тут один посетитель выясняет, не сбежал ли от нас больной. - А почему его это интересует? - Он говорит, что кто-то смылся с его женой.
***
Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор: - Ты что делаешь? - А вы что, не видите? Выгуливаю собаку. - Надень ей немедленно намордник!
***
Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон. - Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи. На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Нельсонов". Один заявляет: - Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон! - Отлично! Кто же вы? - Я - леди Гамильтон!
***
Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка. - Куда все делись? - спрашивает она. - Все ушли бутылки сдавать, а у меня с битым горлышком!
***
- Доктор! У меня депрессия. - Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу. - Но я замешиваю бетон!
***
- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?
***
- Доктор, у меня борода не растет. - Ничего удивительного. Ведь вы - женщина. - Что? Я еще и женщина!?
***
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями. - А в чем дело? Каковы симптомы? - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
***
Шизофреник качается посреди больничной палаты. - Что вы делаете? - спрашивает медсестра. - Физкультуру? - Нет, я измеряю время. - И который час, по-вашему? - Три тридцать. Сестра смотрит на часы: - Ошибаетесь, уже ровно четыре. - О! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!
***
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата: - Доктор, что с ним? Это серьезно? - Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор. - А как ему принимать это? - Принимать будете вы.
***
Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: - Сколько у киски лапок? - Четыре - А сколько у киски ушек? - Два - А сколько у киски глазок? - Два - А сколько у киски хвостиков? - Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
***
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... - Зачем "отказать"?!! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
***
31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел: надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
***
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит: - Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы - действительно неполноценный.
***
- У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой - Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Сталина.
***
Психиатр спрашивает у нового клиента: - Кто вы такой? - Я - Пётр Первый! - Ну, императоров у нас много... - А я не император... Я - авианосец!
***
- Доктор! У меня развился собачий комплекс! - Как это?! - Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию... - Ну, и чего ж ты сюда пришёл?! У меня здесь давно уже всё помечено!
***
- Доктор, мне все удивляются! - Вау! Кто это к нам пришел?
***
Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года, а он ещё не умеет играть на скрипке!
***
Молодая женщина приходит к психологу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор (расстегивая ремень): - Это явление называется удачная встреча!
***
Пациент у психолога. - И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас - никто...
***
- Скажите, я действительно Наполеон? - Разумеется. - Значит, будет Аустерлиц, русский поход, Бородино, пожар Москвы... - Да. - С ума сойти! - Ну, вам-то это уже не грозит.
***
- Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я просто уродина! Целыми днями валяюсь на диване и комплексую. - Ну не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. И все же советую вам больше работать, работать и работать. Ведь всем известно, что только труд сделал из ..., ну вы сами понимаете...
***
- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам. - Романтик! - Нет. Маньяк!
***
- Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок! - Вот вам таблетка, выпейте и если не поможет, позвоните!!!
***
В приемной у психиатра встречаются двое знакомых: - Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один. - Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.
***
К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля. - Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит? - В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...
***
- Как поживает пациент с манией преследования? - Мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!
***
- Чем отличается психиатр от психолога? - Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет снотворное, а психолог посоветует считать овец.
***
- Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку. - Раньше ты не очень-то о ней заботился. - Да. Я определил ее в психбольницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свои деньги, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме.
***
- Доктор, моя жена уже давно считает себя газонокосилкой. - Почему же вы раньше не пришли? - Да соседу ее одолжил, а он мне ее вернул только вчера.
***
У психолога: - Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ей недокладываем… - Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом — чтобы она убедилась в вашей любви. Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу и говорит: - Представляю, сколько же вы себе навалили!
***
Один психолог говорит другому: Дорогой друг! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: уволят с работы, бросит жена, нечем будет отдать кредит, сгорит дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе…
***
Психолог приветствует психолога: "Здравствуйте, Вы в полном порядке, а я?"
***
Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и предлaгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит: - Не буду я с тобой спать! Проваливай!.. Парень возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!
***
Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза".
***
К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила. - Это галлюцинация, - успокаивает его врач. - Вы должны все время повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет." Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему видит крокодила. - Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, - говорит психиатр. - Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет. Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает: - Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил:
***
Старый опытный сельский доктор спрашивает молодого коллегу-психиатра: - Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза? Молодой доктор начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс. Старый доктор внимательно слушает и затем говорит: - Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызовет легкую скептическую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.
***
Приходит клиент в банк и обращается к операционисту: - Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться? - К ... психиатру!
***
На приёме у психотерапевта: - Здравствуйте, доктор! - Здравствуйте, больной! - А с чего Вы взяли, что я больной? - А с чего Вы взяли, что я доктор?
***
Пациент разговаривает с терапевтом: - Доктор, у меня мания преследования! - Да? И в чем она выражается? - Мне все время кажется, что за мной гонятся и пытаются схватить. - И давно это y Вас? - Да с тех пор, как сбежал из тюрьмы.
***
Глаза у меня добрые... а вот рубашка смирительная!
***
Клиент расплачивается с психоаналитиком и, прощаясь, психоаналитик подытоживает проведенную работу: "Я рад, что Вы, наконец, поняли, что Вы не рисовое зернышко..." "Да, понял", - говорит клиент и уходит довольный. Но через некоторое время он вбегает опрометью обратно в кабинет и с криком: "Там петухи! Там петухи!" забивается под кушетку. Психоаналитик: "Да что это с Вами, ведь Вы же знаете, что Вы не рисовое зернышко!?" Клиент: " Да, но петухи то об этом не знают!!!..."
***
После визита к психотерапевту: - Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!!
***
Клиент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к клиенту: - Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь? Клиент: - Конечно, нет! Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку клиента. Появляется капля крови. Психотерапевт: - Ну, что Вы теперь скажете? Клиент: - Я ошибался. В трупах течет кровь.
***
Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок: - Пап, а пап, посмотри, какие классный зад у этой блондинки! Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо, идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на задницы. Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: - Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!..
***
- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное? - Сосед на своих новых "Жигулях" врезался в столб!
***
- Как поживает ваш муж? - Доктор, но я не замужем. - Да, значит ваш муж еще холостяк.
***
Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал: - Доктор, это королева Румынии. - Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?
***
Мужчина заходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
***
Звонок в психушку: - Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате? - Нет, никого нет, а что? - Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!
***
Я не против идиотов, - лишь бы разрешали их бить.
***
Вера, что дураки не думают, - самая опасная форма оптимизма.
***
Я не так остро реагирую на проблемы, как раньше. я реагирую тупо.
***
Не надо говорить правду в глаза. они ничего не слышат.
***
В психиатрической больнице. Врач: - Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами: - Ура! Хорошо, что я в больнице! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну... Врач медсестре: - ЭТОГО - на выписку: он уже выздоровел!
***
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: - А вот тут у нас находятся только автолюбители. - Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок. - Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
***
На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические. - Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки. - Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?
***
Нормальность в этом мире неуместна.
***
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? - Который? - Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...
***
Приходит к известному психиатру-психотерапевту пациент: - Доктор, у меня мания величия... - Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!
***
- Давайте, определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту. - Скажите, что у вас за работа? - Я сортирую апельсины. - Так, так, расскажите поподробнее. - Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую совсем маленькие. - Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе? - Спокойной? Да поймите же Вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
***
В психушке: - А вот это самый запущенный случай: считает себя Дунканом Маклаудом - мы его уже 200 лет лечим:
***
- Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме? Если больной плюнул на прохожего и тот В ужасе отскочил в сторону - это посетитель. Стал ругаться матом - это другой больной. Дал больному по морде - это санитар. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач.
***
- Доктор, мне никто не верит: - Не ври!
***
- Скажите, как долго мне ещё можно рассказывать всё, что приходит в голову? Психоаналитик: - Говорите-говорите, время - деньги.
***
Психиатр - пациенту: - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? - В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
***
Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один псих рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает: - Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево! Ура! Задавили!
***
- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам? - Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.
***
Псих в психушке подходит к собаке: - Здравствуй, слон. Второй псих: -Ты что? Это же не слон! - Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!
***
Пациент психушки показывает врачу свой рисунок: - А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву... - Нет, травы не вижу. - Так ее съела корова. - Но где же корова? - А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?
***
Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит: - Ты их не очищаешь? - А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.
***
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
***
- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу! - Это уж точно - сдвинутая! - А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!
***
Директор известного сумасшедшего дома после долгих лет службы решил оставить свой пост. Это привлекло к нему внимание местной прессы. - Скажите, доктор, какие у вас планы? Займетесь ли вы снова частной практикой? - Я раздумываю об этом, - ответил доктор. - Я могу вернуться к частной практике, но, с другой стороны, я могу стать и заварочным чайником.
***
Психоаналитик был озабочен результатами теста Роршаха, предложенного им пациенту, у которого каждая клякса ассоциировалась с каким-то видом сексуальной активности. - Я собираюсь изучить результаты вашего теста за выходные и хотел бы увидеть вас в понедельник, - сказал он пациенту. - Хорошо, доктор. Завтра вечером я устраиваю вечеринку. Может быть, я могу взять эти ваши непристойные картинки?
***
Молодой психоаналитик, спросил старого коллегу: - У вас всегда такой счастливый, веселый вид. Целый день работы, и такой тяжелой работы... Я начинаю уставать на втором пациенте, а к вечеру я смертельно устаю. А вы, кажется, не устаете никогда. Постоянно слушать чужие кошмары - это кошмар. Опытный психоаналитик рассмеялся и сказал: - А кто их слушает?
***
Я слышал об одном психоаналитике, который отправился на пикник. Они хотели найти хорошее место, для того чтобы усесться, и тогда один из членов их группы позвал их к себе. "Вот хорошее местечко, - сказал он. - Это как раз то, что нужно: большие деревья, пень, река течёт рядом. Совершенно тихое место." И психоаналитик сказал: "Да. Десять миллионов муравьёв не могут ошибаться."
***
Фрагмент диалога: - Скажите ... а Вам свойственно испытывать чувство превосходства ? - Конечно ... его у меня - немеряно... - Эмм... А как оно у Вас себя проявляет? - Нуу.. оно проявляет себя в способности выслеживать те способности у других, в которых они превосходят меня ... И в этом отношении я - превосхожу всех ...
***
-Доктор, я сегодня на улице посмотрел в небо у увидел там большой светящийся шар. -Это психоз. Современная медицина это лечит. -Доктор, но и другие люди видят этот шар. -Ну, тогда это массовый психоз.
***
Сидит алкаш дома, водку глушит. Выпил два пузыря, только начал третью - звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой огромный таракан. Мужик шары выпучил, а таракан как даст мужику лапой по морде. Мужик аж в угол отлетел. Смотрит, таракана нет. Ну, думает, допился! Утром алкаш весь в синяках поплелся в больницу на прием к психологу. Рассказал доктору всё как было и спрашивает: - Доктор, что со мной? Белая горячка!? - Да с вами-то, батенька, всё в порядке. Это он в последнее время что-то разбушевался...
***
Психолог посоветовал тихому, затравленному мужику пойти домой, и показать жене-ироду, кто в доме хозяин. Тот так и сделал. Придя домой, он потряс кулаком перед носом супруги и сказал: - С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь, КТО повяжет мой галстук перед уходом? - Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена, - работник морга...
***
Психолог: -Так Вы говорите, что платите налоги с радостью?.. И когда это у Вас началось?
***
Приём у врача психиатра. Врач: - Следующий! Входит пациент. Врач: - Что у вас? Пациент: - Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! Врач: - Это вам к ветеринару!
***
На приёме у психиатра: - Доктор - я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам... Наконец вернулся к мирной жизни - и жизнь мне кажется пресной! - Понятно... Вот, смотрите - девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина - убивает мгновенно... Перемешиваем - отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день... Через недельку заходите! Хм-м-м... Если получится. Через неделю: - Доктор - вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним... - Странно... Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина...
***
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает! - Вы шутите!
***
Женщина у психотерапевта: - Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт: - А-а, так это он ко мне ходит.
***
- Чем отличается проститутка от психотерапевта? - Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.
***
Один психотерапевт спрашивает другого: - Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед? -По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
***
Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Для этого давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.
***
Психотерапевт - жене своего пациента: - Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает и он нервничает. - Но если бы Вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе.
***
Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психологу. - Кто Вы по профессии? - Я - психолог. - Так попробуйте сами себе помочь! - Видите ли, я слишком дорого беру.
***
Обход в психиатрической клинике: -Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату: -А здесь содержится тот, другой...
***
- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит психолог. - А я? - спрашивает муж.
***
Клиент приходит к психологу мужчине, и говорит: - Вы знаете, у меня совсем нет друзей: И никто меня не любит: Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?
***
Беседуют два психоаналитика: - Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Я хотел сказать жене: "Подай мне, пожалуйста, соль" А вместо этого у меня получилось: "Сука, ты мне всю жизнь испортила!!!"
***
Бизнесмен своему психологу: - Помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с "девочками"? - Да. - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от "девочек" и вернуться к работе!
***
Психиатр: - Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм! Пациент: - Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.
***
"Скажите, сколько будет стоить моя психотерапия у Вас?" Психотерапевт: "Ну, давайте сначала Вы говорите свою цену, мы дружно смеёмся, а потом я называю настоящую цену:"
***
- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психотерапевт. - Почему мучают? - удивляется пациент.
***
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Психолог-консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы? - А Вы подумайте, подумайте!!!
***
К психологу пришла супружеская пара. - Понимаете, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь получать помощь у Вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
***
- Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе. - Чувствовали ли вы себя неловко? - О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
***
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой. - Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?
***
- Я смертельно боюсь грома. - Ну, это же смешно. Гром - это такое же явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.
***
- Ура, доктор, Ваши сеансы возымели действие!!! Я уверен, что смогу победить свой пессимизм и отброшу мысли о самоубийстве! - Что случилось? - Сегодня утром мой бутерброд упал маслом вверх!!! - Э-э-э нет, вы его просто не с той стороны намазали
***
Стоят два психоаналитика. Один поднимает голову и глядя на небо произносит: - Как-то пасмурно сегодня. Второй, заглядывая ему в глаза: -Ты хочешь поговорить об этом?
***
- Здравствуйте, на что жалуетесь? - Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста. - Здравствуйте, на что жалуетесь?
***
- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть. - А что за надпись на двери? - "На себя".
***
Бежит по сумасшедшему дому псих и орет: - Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую! Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает. - Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую! - Ну и что. А я - экспонента.
***
стречаются два психоаналитика, и один говорит другому: - Я слышал, Ты недавно женился... - Да. - Ну и как? - Приходи ко мне в гости - увидишь. Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит: - Ты меня, конечно, извини, это не мое дело... - Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу тебе по секрету, - ничего собой не представляет... - Но тогда почему?! - Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!
***
Умирает старый психоаналитик и зовет к себе трех своих сыновей. - Ты, - обращается к старшему сыну, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей. - Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги. - А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.
***
Психоаналитик объясняет матери клиента южной национальности: "Понимаете, у Вашего сына Эдипов комплекс:" Мать: "Э-э, дарагой, комплекс-шмомплекс! Главное, чтобы мамочку любил!"
***
В кабинет психотерапевта вползает человек. - Так, кто здесь y нас? Черепашка, ящерка, змейка? - Нет, доктор, я высоты боюсь...
***
Жена нового русского у психиатра: - Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой. - Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление. - Это так, но он разговаривает сам с собой по мобильнику!
***
- Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.
***
Нa приеме у психиaтрa: -Доктор, вчерa я окончательно понял - я стеклянный.. -Не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим. Берет медицинский молоточек и бьет его по коленке... -Дзинь, скaзaл пациент, - и рaзбился...
***
- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту. - Она избегает вас? - спрашивает тот. - Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей. - Так в чем же проблема?!!! - Возможно, я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь урод!
***
- Больной, Ваше состояние вызывает серьезные опасения. Вы хотели бы кого-нибудь видеть? - Да, другого врача, если можно ...
***
-У меня сегодня интересный клиент. Он утверждает, что проглотил телефонный аппарат. - Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом. - Сегодня нельзя, только завтра. - Почему? - Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу!
***
Женщина у психолога: - Вчера мой муж прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками! - А вы разве не помните, какой ливень был вчера?
***
Мужчина звонит психиатру: - Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка! - Ну, так давайте, и никаких проблем! - Да, но ведь это мой медвежонок!
***
- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно. - Верно, многие мужчины так поступают. - Но мой не курит!
***
В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю: - Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой - он повесился. - Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной, - просто я этого парня повесил просушиться.
***
В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной: - Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от этой стены!
***
Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым? - Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.
***
В психушке мимо психов проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты. - Сильнее дергайте, - советует один. Посетительница дергает. - Еще сильнее, - советует другой. Посетительница дергает еще сильнее. - Да еще сильнее! - Так тут же закрыто! - Конечно, закрыто. - Так что же вы тогда советуете дергать сильнее? - А мы думали, что вам дверная ручка нужна.
***
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. - Что случилось? - Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
***
Если ты наконец-то встретил женщину своей мечты, значит, тебе нужен психолог, а твоим идеалам - замена.
|
||||||||