Анекдоты про Раввинов

В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно.

Голос из зала:

-- Ребе, в таком случае, что вы скажете о моем горбе?

Раввин не теряет присутствия духа:

-- А то и скажу: как горбун ты само совершенство!

***

Собрались три раввина и начали рассказывать друг другу истории из жизни. Говорит первый раввин: "Однажды я летел на самолете и при заходе на посадку случилась авария - шасси не выпускались. Ну что будешь делать? Я начал молиться. Представляете, через несколько минут случилось чудо - шасси выпустились и самолет благополучно совершил посадку."

"Да, Бог творит чудеса" - продолжает второй раввин. "У меня была похожая ситуация". Мы плыли на корабле, и были как раз на середине пути, когда начался сильный шторм. Мы все начали молиться, шторм утих и буря прекратилась."

"А со мной то какое чудо совершил Господь" - воскликнул третий раввин. "Шел я по дороге и вдруг увидел кошелек, полный денег. А мне как раз так деньги были нужны. Но что делать? В тот день была суббота - нельзя было делать никаких дел. Ну я помолился, и Господь совершил чудо - везде была суббота, а в том месте была среда!

***

-- Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты?

-- Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все.

***

Еврей приходит к раввину:

- Ребе, что мне делать ? У меня 8 детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.

Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:

- "Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо".

Через год опять приходит тот же еврей:

- Ребе ! Моя жена опять рожает !

Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:

- "Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо".

Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:

- Ребе, моя жена все равно рожает !

Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:

- "Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею".

***

Приходит молодой человек к раввину.

- Ребе, я хочу жениться, дайте мне совет.

- Женись.

- Да, но я ее не люблю.

- Hе женись.

- Hо ее отец дает большое приданное.

- Женись.

- Hо она страшная, как смертный грех.

- Hе женись.

- Hо если я женюсь, ее отец возьмет меня в долю.

- Женись.

- Hо она хромая, кривая и т. д.

- Hе женись.

- Слушайте, я тут к вам за советом пришел, а вы то женись, то не женись.

- Если тебе нужен совет -- окрестись.

- Зачем?!!!

- Будешь тогда морочить голову русскому попу!

***

Едут в поезде раввин и два хохла. Через некоторое время хохлы решили позавтракать и попросили у раввина ножик.

После того, как они порезали им сало, они возвращают его раввину. Тот со спокойным видом кладет ножик в карман.

- Как же так, вы не брезгуете? Ведь мы же этим ножом сало резали, - удивляются хохлы.

- А чего мне брезговать? Ведь я этим ножом обрезание делаю, - также невозмутимо отвечает раввин.

***

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.

- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!

Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!

- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!

- Дождь не может служить доказательством! - говорят те трое. - Может, это просто совпадение!

Раввин простер руки к небу и громко сказал:

- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!

И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.

- Смотрите! Видите! Я прав!

Те трое:

- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!

Тогда тот раввин закричал из последних сил:

- Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!

И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:

- ОН ПРАВ!!!

Те трое:

- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!

***

Отец Фингер встречает на улице своего заклятого врага рабби Горовица.

- Прошлой ночью, - говорит отец Фингер, - мне приснилось, что я был в еврейском раю. Боже мой, какой там беспорядок! Каждый вопил, визжал, ел и размахивал руками в воздухе; люди боролись за деньги - полный хаос и оглушительный шум.

- Ну, - отвечает рабби Горовиц, - это странно. Прошлой ночью мне приснилось, что я посетил христианский рай, но это было совсем по-другому. Повсюду прекрасные цветы, замечательная архитектура, просторные улицы. Такой мир и безмятежность повсюду.

- А люди? - горделиво спрашивает отец Фингер.

- Люди? - отвечает рабби. - Какие люди?

***

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.

Он ей говорит:

- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.

Она (опустив глаза):

- А сексом заниматься можно?

- Можно.

- А оральным?

- Можно.

- А на боку?

- Можно.

- А сидя?

- Можно.

- А стоя?

- Нельзя.

- Почему???

- Может в танец перейти...

***

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:

- Сколько с меня?

- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.

Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:

- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?

- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.

И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:

- Сколько вам заплатить?

- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.

Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ... раввинов.

***

Три очень прогрессивных раввина-реформиста хвастались своими приходами.

- Мы так современны, - сказал первый, - что установили в каждом ряду пепельницы, чтобы прихожане могли молиться и курить.

- Вот это да! - воскликнул второй. - А у нас в подвале есть кафетерий, в котором после службы продаются бутерброды с ветчиной.

- Ребята, - сказал третий, - вам еще очень далеко до нашего прихода. Мы ушли так далеко вперед, что даже закрываемся на еврейские праздники.

Умирая, один очень богатый и очень скупой старик призвал к своей постели трех священнослужителей - раввина, католического священника и протестантского священника.

Когда они прибыли, он сказал:

- Джентльмены, вы знаете старую поговорку: с собой на тот свет деньги не возьмешь. Ну а я именно это и собираюсь сделать. И из-за вашего религиозного рода деятельности я чувствую, что могу вам доверять. Здесь, в этих трех ящиках, большая часть моего благосостояния. Вот мое последнее желание: я хочу, чтобы каждый из вас поместил в могилу одну коробку.

Все трое согласились на его просьбу, после чего старик распределил коробки и умер. И правда, в день похорон все они пришли и поместили каждый свою коробку в его могилу. Затем они решили пойти выпить в местный бар, где после долгого молчания первым заговорил католический священник.

- Друзья, - сказал он, - боюсь, что должен кое в чем сознаться. Я положил в могилу не все деньги. Учитывая, что церковь нуждается в ремонте, а пожертвований в последнее время перепадает очень мало, мне показалось грехом не вложить немного денег туда, где они послужат добру.

- Отец, я рад, что вы заговорили, - сказал протестант. - Как вы знаете, я возглавляю несколько благотворительных организаций. И мне тоже показалось грехом просто похоронить эти деньги. Так что и я сохранил немного этих денег, конечно, небольшую сумму, чтобы помочь этим достойным и бедствующим благотворительным фондам.

После долгого молчания священник и аббат спросили раввина, который все это время смотрел в окно, что он думает об их действиях.

- Должен сказать, - ответил раввин, - что я глубоко удивлен, если не сказать, шокирован. Как раввин, уважая желания усопшего, я мог положить лишь всю сумму - я выдал ему свой личный чек!

***

Два молодых раввина о чем-то спорят с пенуй у рта - вот-вот будут друг другу пейсы рвать. Подходит к ним старый раввин. Выслушал одного, выслушал другого - вроде всё верно, но позиции прямо противоположны! Пошли за советом к Хаккаму.

Старый раввин говорит ему:

- Ребе, вот два раввина говорят противоположное - рассуди их!

Хаккам выслушал первого раввина и говорит ему:

- Ты прав, ребе!

Потом выслушал второго и говорит:

- И ты прав, ребе!

Тогда возмутился старый раввин:

- Ребе, но ведь они утверждают взаимосключающие вещи!

- И ты прав, ребе!

***

Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"

- В момент зачатия, - говорит ксендз.

- В момент рождения, - говорит поп.

- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет собой

детей и уезжает на дачу.

***

Еврей спрашивает у раввина:

- Можно ли в Судный День спать со своей женой?

- Да, можно.

- А с любовницей?

- Нет, с любовницей нельзя.

- А почему?

- Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие.

***

К раввину пришел один богатый человек и предложил ему 100 долларов, если он скажет ему, где живет Бог. Раввин улыбнулся ему в ответ: "Ты получишь от меня 200 долларов, если скажешь мне, где Он не живет"

***

Набожный еврей приходит к раввину: "Равви, я видел сон, в котором я был предводителем 3000 хасидов". Раввин ему в ответ: "Приходи снова, когда 3000 хасидов увидят во сне тебя"

***

Еврей обращается к раввину:

- Рабби, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?

Тот подумал и говорит

- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.

Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:

- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него та же проблема...

***

У каких наций священники  какие:

Русский поп - самый веселый: крестит - поет, венчает - поет, хоронит - поет.

Польский ксендз - самый хитрый: всех венчает, а сам - ни-ни.

Еврейский раввин - самый глупый: отрезает там, где добавлять надо.

***

Что такое ортодоксальная свадьба? Это где мама невесты беременна.

Что такое консервативная свадьба? Это где невеста беременна.

Что такое реформистская свадьба? Это где рабби беременна.

***

Некоего раввина с утра до вечера осаждали люди, так что у него совсем не оставалось времени ни для чтения, ни для созерцания, ни для медитации. Он не знал, что делать, пока ему в голову не пришла великолепная идея. Раввин повесил на дверь записку: «За два вопроса — сто долларов».

Конечно, с того дня свободного времени у него стало гораздо больше. Затем к нему пришёл богач и сказал: «Рабби, вот сто долларов, но не кажется ли тебе, что это слишком большая сумма за два вопроса?» На что раввин ответил: «Кажется. А каков твой второй вопрос?»

***

Один великий епископ жил напротив великого рабби ... Однажды рабби вышел утром и увидел, что в гараже епископа стоит прекрасный "Шевроле" последней модели, а епископ окропляет его водой. ... Он подошел и спросил: "Уважаемый, что это вы делаете?"

Епископ сказал: "Крещение. Теперь автомобиль христианский".

Рабби был сильно задет новым шевроле... Он ухитрился тем же вечером собрать достаточное количество денег и приобрести прекрасный "Линкольн" ... Епископ увидел его из своего дома ... и спросил: "Чей это автомобиль?"

Рабби сказал: "Чей? - Я купил его. Это самая последняя модель "Линкольн-Континенталь".

Епископ воскликнул: "Что вы делаете?" - рабби в это время садовыми ножницами резал выхлопную трубу.

Рабби сказал: "Я делаю обрезание. Теперь он - еврейский".

***

Два раввина едут на мотоцикле. Видит это дорожный полицейский и думает -- дай, поеду за ними, подловлю их на чем-нибудь. Едет, едет... А те - ну, прямо образцовые водители, едут, правил не нарушают, дорогу кому надо уступают. Не выдерживает полицейский, останавливает их и спрашивает - как это они умудряются ездить без единого нарушения...

- Ну, так с нами Бог!

- Ага! Ну тогда с вас 100 шекелей штрафа за то, что втроем на мотоцикле ездите.