 |
|||||||||
|
Анекдоты про Христа, апостолов, христиан
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг. - Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ. - А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол. Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал: - Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"
***
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью? - Враг. - А почему вы его потребляете? - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
***
Некий миссионер прибыл на далекий остров. - Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту. - Зови меня "отец мой". - Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
***
Дъякон-космонавт быстрее всех скоростью домчит ваши просьбу Творцу!
***
ВHИМАHИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОHАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
***
-У моей бабули до сих пор лежит
***
Поезд. Утро. В купе где едет монашка заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: Господи! Сколько стоит такая прелесть? (имея ввиду манто) Дама: Одна ночь любви... Монашка: Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: Две ночь любви... Дама снимает перчатки.. на пальце перстень с изумрудом Монашка: (крестится)Господи! Батюшка святый!А сколько же это стоит ? Дама: Три ночи любви... .... Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: Кто там? - Это я Отец Андре... - Да не пошли бы Вы Отче со своими карамелями!!
***
Господи, молю, дай мне: МУДРОСТИ, чтобы понимать мужчину; ЛЮБВИ, чтобы прощать его; ТЕРПЕНИЯ к его настроениям, потому что если я попрошу СИЛЫ, я забью его до смерти!...
***
"Встречаются двое верующих. Один другому говорит: — Я тебе сейчас такое расскажу! Представляешь, стою недавно на служении, идет прославление в Духе, все так прекрасно. И тут передо мной одна сестра тоже стоит, поклоняется и вдруг: достает пачку сигарет и закуривает!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!.."
***
Папа римский объявил глобальное потепление богопротивным явлением.
***
- Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос воскрес!!!... Христос воскрес, говорю!!!... - Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал.
***
Идут священник и милиционер, видят - дерутся двое. Милиционер хотел разнять, поп его удержал: - Ещё не время, сын мой, подожди. Те двое уже убивают друг друга, поп всё удерживает милиционера. Наконец один из драчунов падает замертво. Священник - милиционеру: - Теперь пора, сын мой. Идём. Один твой, другой мой!
***
"Заходите к нам на огонек" - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д'Арк.
***
Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает: - А вам, батюшка, чего налить? - А на какой высоте летим? - 3000 метров. - Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя. Через час стюардесса опять развозит напитки: - Ну что, батюшка, еще коньячку? - А сейчас на какой высоте летим, дочь моя? - 5000 метров. - Ну, налей, дочь моя. Еще через час: - Ну, батюшка, что пить будем? - А сейчас на какой высоте летим? - 10000 метров. - Налей стаканчик воды, дочь моя. - Так что, батюшка, я могу вам еще коньячку налить! - Тихо, дочь моя! Начальство услышит!
***
Святой дух - поп, загремевший в армию.
***
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью « ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО». Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже… Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к.. Один священник говорит другому: — Наверное ты был прав, надо было написать просто — МОСТ РАЗРУШЕН!
***
Не воровал ли чего? - Да, воровал. - А жену бил? - Да, бил. - А пакости соседям делал? - Да, делал. - Может, и постов не соблюдал? - Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!
***
В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его: - Сынок, а ты в Бога веруешь? - Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия! - А-а… Следует минутная пауза и затем следующий вопрос: - Сынок, а ты хоть Библию читаешь? - Бабуля, я же сказал - я богослов! Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам - бог-ослов. - Ничего, сыночек, Бог и таких любит!
***
Если вас ударили по лицу, подставьте другое…
***
Приходит новый русский к священнику:
***
- База, база, я - борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний. - Борт N 34, я - база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
***
Один проповедник шел по африканской долине. Вдруг он увидел, как к нему бежит лев. Проповедник побежал что есть сил, и начал молиться: "Господь, дай этому льву сердце христианина". Когда лев наконец догнал человека, он положил лапу ему на голову, поднял глаза к небу и сказал: "Боже, благослови эту пищу".
***
Приходят к пастору муж и жена и говорят: - Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга! Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом: - Хотите развестись? - Да Опять изо всей силы обоих по головам! - Хотите, все-таки, развестись? - Да! Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает: - Доколе, пастор? - Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас"...
***
Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.
***
Заболел Папа Римский. Все врачи Ватикана долго осматривали его, чесали затылки, но даже диагноза поставить не могли. А Папе хужело на глазах. Тогда из Парижа был срочно выписан Доктор Жозе, набережная Анжу, 23. Жозе прилетел на личном самолёте, осмотрел Папу и сказал: - Редкий случай, но у меня такой был на практике. Папе нужно срочно заняться сексом, иначе он умрёт через час. Ну, максимум, полтора. Кардиналы в шоке. Ушли советоваться. А что делать, другого выхода нет... Ещё минут 15 решали, кто сообщит Папе результат обследования Доктором Жозе, набережная Анжу, 23. Выбрали, отправили. Папа выслушал всё, что было сказано, и сказал: - Ну, что ж... Я сам-то скорее бы умер, но я не могу покинуть паству, я не могу оставить честных и верных христиан без защитника и покровителя. Я согласен. Но у меня есть условия. Первое: она должна быть католичкой. Второе: она должна быть немая, чтобы никому не смогла позже рассказать об этом. Кардиналы: - Ну, что ж, найти будет труднее, но мы попробуем. А ещё какие условия? - У неё должны быть большие сиськи. - ?!?!?! - Ну, мне просто нравятся.
***
Киевский Митрополит обращается к Богу: - Тут наш премьер, Юлия Тимошенко, просила спросить тебя, почему, она все время воюет за благосостояние украинцев, а ничего не получается – дела идут все хуже и хуже. - Передай этой дуре, - ответил Бог, - что за благосостояние не воюют, его строят!
***
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты: - Батюшка, благослови! - Е*ись ты в рот!!!
***
Встречаются две подруги. Одна рассказывает: - Представляешь, вчера пошла в православный храм, а меня туда не пустили. Сказали, что в мини-юбке нельзя. - Ой, а я недавно собралась туда же. Оделась по всем правилам. Ну и что ты думаешь? Я не дошла! - Почему? - Милиция задержала, за шахидку приняли!
***
Я могу противостоять всему кроме искушения...
***
Пошла монашка на рыбалку, И поймала большого окуня, а на рыбалке в первый раз. Проходит мимо мужик: - Вот у тебя рыба отпиздителная. Монашка в шоке: - Господи, мужчина, да как же вы такие слова то можете говорит, мне такое и слышать-то нельзя. Мужик и говорит: - Так сестра, это же такое название рыбы, тут ничего плохого нету. - А ну хорошо, а то я уже испугалась. Короче, приходит монашка назад в монастырь и говорит настоятелнице: - Матушка, я поймала отпиздителную рыбу. - Господи, сестра, да как ты можешь такое говорит, побойся Бога. - Матушка, да это у рыбы такое название. Пошла Матушка к священнику, приходит и говорит: - Смотрите, батюшка, какую я вам отпиздительную рыбу принесла. Батюшка в шоке: - Да что вы такое говорите, побоитесь Бога! - Да вы батюшка не волнуютесь, это у рыбы такое название. Приезжает в церковь митрополит, приготовила матушка эту рыбу. Батюшка и говорит: - Святой отец, тут матушка целый день готовила, и приготовила отпиздителную рыбу. Митрополит: - Да вы, разпиздяи, тут нехуево живете!
***
- Почему вы меня все время отчитываете?!?! - Могу и отпеть!
***
Бизнесмен собрался войти в гостиничный бар после тяжелого трудового дня в офисе, но его остановила монахиня, которая начала проповедовать про зло алкоголя, убеждая его, что употребление спиртных напитков - это прямая дорога в ад. «Сестра, - прервал он ее, - я самый умеренный человек, я выпиваю не чаще одного раза в несколько дней, чтобы расслабиться. Один раз никому не повредит. Даже Иисус совершил чудо с вином! Кроме того, как Вы можете осуждать человека за что-то, чего вы не попробовали сами? Сперва попробуйте алкоголь на вкус, просто чтобы знать, о чем говорите!» Монахиня с негодованием запротестовала, но затем стала все больше и больше поддаваться логике бизнесмена. «Хорошо, - сказала она наконец, - Вы меня убедили, я попробую глоточек виски, да простит меня Господь! Но Вы лучше вынесите это мне в чайной чашке, чтобы никто меня не заподозрил». Бизнесмен с радостью согласился и вошел в гостиницу. «Пол-литра пива, пожалуйста, - заказал он бармену, - и один скотч, только в чайной чашке, если можно». Бармен нахмурил брови. «Только не говорите мне, что эта проклятая монашка все еще торчит под дверью!»
***
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
***
Мать-настоятельница монастыря дала объявление о поиске уборщика, и на объявление ответил старый пенсионер Кохен. Так как он был единственным претендентом, матери-настоятельнице ничего не оставалось, как нанять его. Через шесть месяцев мать пригласила мистера Кохена в контору и сказала ему: - Дорогой мистер Кохен, мы очень довольны вашей работой. Вы первый из вашей веры, которого мы наняли, но должна сказать, мы довольны. Вы добросовестный человек, и церковь никогда еще не была такой чистой. Есть, однако, три вещи, на которые я хочу обратить ваше внимание. Во-первых, мистер Кохен, не мойте руки в святой воде. Во-вторых, не вешайте пальто на крест. И в-третьих, пожалуйста, обращайтесь ко мне "мать-настоятельница", а не "матушка Шапиро".
***
Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
***
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему ?Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте??. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въебать...
***
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
***
Женский монастырь. Настоятельница: - К нам в монастырь привезли морковку! Монашки: - Уррааа!! Настоятельница: - Да что вы радуетесь, она же тертая.
***
Учительница объясняет новый материал: Раньше во Франции людей сжигали на кострах. Зачем, Вовочка? - А топить было нечем!
***
Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит: - Батюшка, меня изнасиловали. - Это каким же образом? - Не образом, а чем-то похожим на свечку...
***
В церкви: - Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги... - Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя. - И что, опять девушкой стану? - Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
***
> Знал бы настоятель, что мне приходится раздавать 11 гигов порнухи на торренте, чтобы скачать запись литургии Иоанна Златоуста Валаамского монастыря... :\
***
В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит: - Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин! - Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма! - Ну, как знаешь... А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать. - Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!
***
Идет монашка мимо пивнухи. Вдруг оттуда выскакивает мужик и начинает ее избивать. Через некоторое время монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись: - Не такой уж ты крутой, Бэтмен!
***
Новый русский звонит- "Алло, это новодевичий монастырь?" - "Да" - " А новые девки есть?"
***
Новый русский решил купить себе крестик - для пасхальной службы. Пришел в "Самосвят" (Софринская лавка) и, указывая на самый большой золотой наперстный священнический крест с инкрустацией и драгоценными камнями, говорит продавцу: - Во! Ну типа то шо надо! Слушай, сделай мне точно такой же, тока типа цепь потолще и типа без гимнаста, понял...
***
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника: - А что там написано? - Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе. Мальчик с опаской глядя на святого отца: - На утренней или на вечерней?
***
По полупустому вагону электрички прошел коробейник со свежей газетой. Скучающие пассажиры, среди которых муж с женой и неподалеку от них хмурого вида священник, купили по газете и принялись решать помещенный там кроссворд. Через некоторое время жена спрашивает у мужа: - Что это: "Длинная палка для популярной игры на горизонтальной поверхности" - три буквы, Й в конце? - Ясное дело, это КИЙ. Раздается озабоченный голос священника: - Господа, нет ли у кого-нибудь ластика?
***
Во время осмотра врач говорит священнику, пришедшему на прием: - Батюшка, во-первых, я Вас попросил открыть рот, а не начать креститься; во-вторых, я просил сказать только "А-А-А", а не "Аминь-Аминь-Аминь".
*** За вором гонится милиция. Он забегает в какой-то двор, а налетает прямо на святого отца. Говорит: - Батюшка, благословите добрым словом. Испуганный Батюшка как то растерялся, крестит его и говорит: - "Ёб твою мать".
***
К батюшке на исповедь пришел мужик: - Батюшка, отпустите грех. - А велик ли грех твой? - Да не очень. Кошку изнасиловал. - Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает: - Слушай, а как ты кошку-то... того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку: - Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог... Батюшка, наставительно-задумчиво: - М-да... Грех невелик, зато наука какова!
***
- Батюшка , я сегодня согрешила с мужчиной , два раза, как снять мне грехи ? Б. берет калькулятор и что-то расчитывает. - ДОчь мОя, пОйди и ОбОйди мОнОстырь три раза, тО и будет твОим искуплением. На следющий день М.опять приходит к Б.: - Батюшка ,я сегодня опять согрешила с мужчиной, три с половиной раза, как снять мне тяжкий грех? Б. снова берет калькулятор и снова что-то долго расчитывает. Немного подумав: - ДОчь мОя пОйди дОебсь, а тО Охуенные дрОби пОлучаются
***
Звонок: - Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви? - Да! - Отца Лифшица можно?
***
Почему православные и католики крестятся по-разному? Как обычно - кодировка не совпадает...
***
В церкви звонит телефон: (Г) -- Алло, батюшка, это из горкома (Г) звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает... Пришли дюжину. (Б) -- Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили. (Г) -- Ах "фиг вам, а не стулья", тогда фиг вам пионеров в церковный хор! (Б) -- Ах "фиг вам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам монахов на субботник! (Г) -- Ах "фиг нам монахов на субботник", тогда фиг вам партийных на крестный ход ! (Б) -- Ах "фиг нам партийных на крестный ход", тогда фиг вам монашек в вашу баню! (Г) -- А вот за это батюшка можно и партбилет на стол положить ;)
***
В духовной семинарии урок. Один отрок тянет руку, спросить что то хочет. Батюшка - Говори отрок. - Батюшка. Душа это вещь материальная или нет ? - Нематериальная конечно. - А как же вы вчерась утром, когда я вам в дверь постучал сказали: " ...одевайся матушка, душа моя, и огородами, огородами..."
***
Ходит поп и говорит: - В церкви матом не ругаться, а то кадилом охуячю. - Святой отец вы ругнулись матом! - А что я сказал? - Охуячю! - Вот и получай кадилом.
***
Новый русский в церкви спрашивает у священника: - Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов? - Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
***
В суде: - Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку? - Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
***
Отец-еврей и его сын стоят перед собором. - Отец, что это за здание с высокой колокольней? - Сын, тебе следует знать. Это церковь. - А что такое церковь? - Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог. - Но отец, разве Бог живет не на Небесах? - Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.
***
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит: - Снять нательные рубахи и штаны - до колена... ( имелось ввиду, закатать). Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спустил штаны до колен... Все в легком ауте, только батюшка не растерялся: - Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
***
Молодая монахиня пришла к матери-настоятельнице и сказала, что совершила грех с мужчиной и хочет принять наказание, чтобы заслужить прощение. Мать начала собирать чемодан. - О, пожалуйста, не выгоняйте меня! - заплакала молодая монахиня. - Куда я пойду? Что я буду делать? - Я тебя не выгоняю, - ответила мать-настоятельница мрачно. - Я сама ухожу. Все эти тридцать лет это продолжается непрерывно: ебля и прощение, ебля и прощение. Сегодня я поняла, что прощением я занималась достаточно, и мне пора заняться еблей, пока не слишком поздно.
***
Три монахини шли по улице. Одна из них рассказывала, показывая руками, какой огромный грейпфрут она видела во Флориде. Другая, тоже показывая руками, описывала гигантские бананы, которые она видела на Ямайке. Третья монахиня была немного глуховата; они спросила: "О каком батюшке речь?"
***
Приходской священник никак не мог устоять против хорошенькой девушки. Она исповедовала свои прегрешения, и это было для него уже слишком. Он попросил ее пройти в его комнату. Там он обнял ее. - Делал ли молодой человек с тобой это? - спросил он. - Да, отец, и даже хуже, - ответила девушка. - Гм, - сказал священник. Он поцеловал ее. - А это он делал? - Да, отец, и даже хуже, - сказала девушка. - А так он делал? - священник страстно сжал ее в объятиях. - Да, отец, и еще хуже. К этому времени священник был основательно возбужден. Он повалил девушку на ковер и занялся с нею любовью; тяжело дыша, он спросил: - Ему и это удалось сделать? - Да, отец, и даже хуже, - сказала девушка. Закончив с ней, он спросил: - Он сделал это, и еще хуже? Дорогая дочь моя, что же худшее мог он сделать? - Ах, - робко сказала молодая девушка, - сдастся мне, отец, что он подарил мне гонорею.
***
Папа вышел перед собранием кардиналов. О причине этого необычного собрания ходило много слухов. - Возлюбленные кардиналы, -начал Папа. -Я созвал эту внеочередную сессию, чтобы сообщить неве-роятное известие. Как бы то ни было, есть хорошие новости и плохие новости. Начнем с хороших: я лично получил телефонный звонок от Господа Иисуса Христа. Он прибыл на землю и вернулся во исполнение своего обещания. Кардиналы бешено зааплодировали. - Плохие новости, - продолжал Папа, - заключаются в том, что звонок поступил из Корегаон Парка 17, Пуна, Индия (адрес ашрама Ошо Раджниша).
***
Перлман заработал миллионы на хлебопекарном бизнесе. Он приехал в Рим к Папе и сделал огромное пожертвование церкви. Папе было очень приятно, и он сказал: - Мистер Перлман, есть ли что-нибудь, чем я могу выразить свою благодарность? -Да, Ваша Честь, - ответил пекарный магнат. - Не могли бы Вы внести небольшое изменение в Молитву Господу? - Ах, мистер Перлман, - нахмурился Папа, - боюсь, что это невозможно. Молитву Господу повторяют ежедневно миллионы христиан. - Я знаю, - сказал Перлман, - но лишь небольшое изменение. Там, где говорится: "Хлеб наш насущный дай нам", пусть будет: "Хлеб наш насущный дай нам из пекарни Перлмана".
***
Пожертвовал как-то Церкви глава компании "кока-кола" офигенную сумму и сказал - вот замените в "Отче наш" слова "хлеб наш насущный" на "кока-колу", и пожертвую в 10 раз больше. Ну, священник его, конечно, выпер с треском - святотатство! а потом задумался и поехал к епископу. Ну, епископ сказал - правильно выгнла, святотатство! однако решил обратиться к Папе. Папа задумался - да, святотатство...однако...когда истекает наш контракт с булочниками?
***
В одной немецкой церкви шёл спор, какая же Библия самая правильная. Одна уже пожилая сестра встаёт и говорит: "Дорогие братья и сёстры! Давайте читать старую Библию Лютера, которую уже Апостол Павел читал.
***
Телефонный разговор: - Алло, как дела? - Все Аллилуйя! Иисус Господь! - Простите, я ошибся номером...
***
Ватикан. Наши дни. Ежедневно на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос: - Вы по какому делу? Отвечают: - По личному. Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Вы Папа? - Мы Папа. Один из евреев достает из кармана какой-то листок: - Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря". - Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех... Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку: - Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед-таки не заплатили...
***
Пастер на проповеди: - Дети мои среди Вас находится прелюбодей, и если он не пожертвует СВЯТОЙ ЦЕРКВИ три кроны, я назову его имя . Когда церковная кружка обошла все ряды в ней оказалось 91 крона и записка " Остальные 2 кроны я принесу завтра "
***
Пастырь обращается к маленькому мальчику: - малыш, ты молишься перед едой? - Нет, моя мама хорошо готовит.
***
Почему православные и католики крестятся по-разному? Как обычно - кодировка не совпадает...
***
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька: - Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет. Петенька: - Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт. Вовочка: - А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
***
Новый русский поднимается по лестнице в храм. Вокруг толпятся нищие, и один из них, дергая НР за рукав, просит: - Подайте, ради любви Христа, и Девы Марии... НР подает $100 со словами: - Ну если это им поможет...
***
У Абрама был сын - хулиган несноснейший. Просто бандит малолетний. Долго отец думал - что с ним сделать. И решил отдать в школу при синагоге. Пришел к раввину. Говорит: - Рабби, вы понимаете, у меня сын хулиган - никакого сладу. Уж что я с ним только не делал. Может вы наставите его на путь истинный? - Ну что ж, дорогой Абрам, приводите, посмотрим. Недели через две зайдете... Через две недели пришел. - Вы знаете, дорогой Абрам, вы извините, конечно, но вы заберите его. Мало того, что он сам хулиганит, бездельничает, стекла бьет - он еще и других подстрекает. Долго думал Абрам - наконец пошел в православную церковь. - Отец Иван, вы понимаете, у меня сын хулиган - никакого сладу. Уж что я с ним только не делал - в синагогу отдавал - ничего не помогает. Может вы наставите его на путь истинный? Ну что ж, дорогой Абрам, приводите, посмотрим. Недели через две зайдете... Через две недели пришел. - А вы зря на своего сына наговаривали. Остальные хулиганят, бездельничают, а он такой послушный, трудится, все делает. Абрам вызывает своего сына с занятий: - Мойша, что с тобой случилось? Я с тобой столько мучился, и Рабби, и мама... Объясни... - Ты знаешь, папа, я к ним в церковь зашел - а там еврей на кресте распят. И я понял - здесь не шутят.
***
Встречаются две бабки. Одна другой говорит: - Я перестала матом говорить. - А я в бога верить. - Да не пизди. - Вот те крест.
***
В древности на берегу Камы жил отшельник, старец Соитий. Помимо своей святой добротелели, был он непревзойденный мастер пейзажа. Каждое утро он вставал вместе с Солнцем и кисточкой, сплетенной из собственной бороды, и писал один и тот же вид на реку. Позже вышел альбом репродукций. "Кама с утра: искусство Соития".
***
Вокруг Папы, лежавшего на смертном одре, в священном молчании застыли епископы и кардиналы. Вдруг он приподнял голову, потянулся и открыл глаза. Умоляя Господа о чуде, они нетерпеливо спросили у Папы: - Расскажите же нам о Господе, какой Он? - Ну, - сказал Папа, - прежде всего, ОНА была китайцем...
***
Если бы Иисус Христос явился сегодня, никто бы не стал его распинать. Его бы пригласили к обеду, выслушали и от души посмеялись.
***
Христос изгнал торгующих из храма. Торгующие поумнели и облачились в ризы.
***
Иисус любит тебя. А вот я считаю, что ты дерьмо…
***
...и продал он Христа за тридцать у.е.
***
Реформа исповеди: попробуйте вспомнить только о добрых своих поступках!
***
Католический поп шествует так, словно небо - его полная собственность; протестантский же, напротив, ходит так, будто небо он взял в аренду.
***
Христиане жаждут бессмертия так, словно уверены в райском блаженстве; и в то же время боятся смерти, словно уверены, что попадут в ад.
***
Разница между русским духовенством и другими русскими сословиями: здесь много пьяниц, там мало трезвых.
***
Протестантизм убедительно доказал, что Господь - страшный зануда…
***
Как посещение гаража не делает человека шофёром, так посещение церкви не делает человека христианином.
***
Чётки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во время молитвы.
***
Проповедник поднимается на амвон, открывает рот и… перестает слушать.
***
Настоящий христианин в воскресенье искренне раскаивается в том, что делал в пятницу и будет делать в понедельник.
***
Католичество - это теоретическое христианство, протестантство - прикладное, а православие - декоративное.
***
Заставь Христа Богу молиться.
***
Он был прогрессивным верующим. Соглашался, что человек произошел от обезьяны, но уточнял - от обезьяны, спасшейся в Ноевом ковчеге.
***
Библия написана теми самими людьми, которые всех убеждали, что земля плоская и четырехугольная, а небо - хрустальный купол над нами.
***
И Иуды научились носить кресты.
***
Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.
***
Христианин – человек, который сердечно любит всех тех, к кому не испытывает ненависти.
***
Мать-христианка учила своего ребенка: - Служи другим: служение - это религия. Бог создал тебя для того, чтобы служить другим. Маленький мальчик спросил у матери: - Я могу понять, что Бог создал меня, чтобы служить другим, но вот вопрос: зачем Бог создал других? Чтобы служить мне?
***
Звонок в дверь, стоят двое: - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба?
***
Православные не признают Папу Римского, как главу христианской церкви! Армяне не признают Троицу!! Евреи не признают Иисуса как Спасителя!!! Это все мелочи -- баптисты в винном магазине не признают даже друг друга!!!!
***
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино? - Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...
***
На пасху один пьяный монах вошел в склеп к покойникам и крикнул: "Христос Воскреси!" И они ему все хором : "Воистину Воскреси!"
***
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: - Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже? - Замуж, дура!!! Срочно замуж!!!
***
Священник заподозрил, что кто-то из служителей церкви вместо того, чтобы класть пожертвования в специальный ящик, наоборот, ворует их оттуда, и решил за этим проследить. Долго ждать не пришлось - через какое-то время мальчик из церковного хора, проходя мимо этого ящика, ловко выхватил оттуда торчащую банкноту в 10 евро, которую сам священник туда и подложил как приманку. Священник хватает этого мальчика и тащит его в исповедальню. Там мальчик признается: - Мне очень стыдно, святой отец, но я взял эти деньги, чтобы получить за них миньет. Священник приказывает ему вернуть деньги на место и грозится наказать его, если такое еще раз повторится. Мальчик выполняет его требование и уходит, а священник вдруг ловит себя на том, что не знает, что такое мин нет. Тогда он идет к сестре Марии и рассказывает ей: - Вы представляете, сегодня один мальчик из церковного хора признался мне, что украл 10 евро, чтобы получить миньет… Сестра Мария, тут же вся покраснев от гнева, начинает возмущаться: - За 10 евро? Вот и я думаю: и кто же это все время сбивает цены?
***
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле. - Что это, Иисус? - Ну как же, папа, ты сам говорил:"В поту будете добывать хлеб свой" - Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел введу... И дут дальше. Смотрят-больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т.д. - Что это, Иисус? - А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих". - Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются? Идут дальше. Бог-отец причитает: - И никто не догадался, что я посто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался? Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец: - А вот это мне нравится! Всё красиво,, чисто, люди ухоженные... Кто они? - А это, папа, те люди, которые догадались, что ты пошутил.
***
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит: - Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется! Подходит к ирландцу: - Представляешь, ваш Святой Патрик был голубым! - Да? Хм... Не знал этого... Англичанин возвращается, удивленный: - Нет, это какой-то странный ирландец! Второй: - Да ладно. Сейчас я его сделаю! Подходит к ирландцу: - Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит! - Серьезно? Ничего себе!.. Англичанин возвращается, разочарованный: - Нет, это определенно непробивной ирландец. Третий: - Моя очередь! - подходит к ирландцу. - Парень, ваш Святой Патрик был англичанином! Ирландец вскакивает: - Так вот на что намекали твои друзья!!!
***
Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше. - Вот ты, Вера, куда пойдешь? - Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре. - Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда? - Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих. - И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь? - Я просто буду верной женой и любящей матерью. - Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша? - А я буду проституткой. - Что-что? Повтори, что ты сказала! - Про-сти-тут-кой! - Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой"
***
Давным-давно, когда верующим быть было еще не модно, один пожарный инспектор пришел с ревизией в церковь. Не знаю, что там случилось, может, поп ему не угодил, может, просто было хмурое утро понедельника, который по определению день вообще-то не легкий, но в итоге родилось пожарное предписание в пяти пунктах: 1) Над входом в церковь и выходом повесить светящиеся таблички: "Вход" и "Выход". 2) Закрепить на полу ковровые дорожки. 3) Все деревянные предметы, включая изображение полуобнаженного мужчины в центре помещения, обработать огнезащитным составом. 4) Рядом с мужчиной, напротив него, в месте наибольшего скопления граждан, установить противопожарный щит размером два на два метра, на котором должны присутствовать: ведра, багры, песок, лопаты.... 5) Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией противопожарного содержания.
***
Пасха. Идет по дороге христианин...навстречу ему татарин....
***
Однажды на одном из общероссийских телеканалов была встреча духовенства в лице какого-то батюшки с телеаудиторией в лице ведущего ток-шоу. Имена мирские и духовные сторон уже утеряны, зато навсегда увековечен диалог ведущего и батюшки. Итак, представляем: Отче с окладистой бородой, в рясе, в шапке этой черной и с пудовым золотым крестищем на внушительном мамоне. Говор у святого отца такой, знаете ли старорусский, О-кающий. Представили? Ведущий значительно менее колоритен, но его оружие не внешность, а слово острое. Значится диалог: - Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рэп-музыке? - интересуется служитель Ириды - журналист. - ЭТО ВСЕ ОТ ЛУКАВОГО,- ни секунды не медля, отвешивает служитель Господа. - Да нет, батюшка, вы наверное спутали - это ПОП-музыка от Лукавого, - не унимается ведущий. Ответ последовал также немедленно и абсолютно бескомпромиссно: - Я В СОРТАХ ГОВНА НЕ РАЗБИРАЮСЬ. Зал встал и захлебнулся в овациях. Как мы видим, не только у журналистов слово остро.
***
Три паломника молятся. Первый: - Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром. Второй: - Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства. Третий: - Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк... Первый второму: - Нет, ну ты видел этого, с манией величия?
***
Идёт батюшка по улице, а на встречу ему шпана. Решили ребята приколоться и один из них говорит: - Батюшка, не дашь бороду зад подтереть? А батюшка в ответ: - Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться?
***
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. – Как зовут тебя? – спрашивает Петр. – Я Папа Римский! – Папа, папа… – шепчет себе под нос Петр, – сожалею, но никакого папы римского у меня в списке нет. – Но… но я же был заместителем Бога на земле!!! – У Бога есть заместитель на земле?! – удивленно спрашивает Петр, – Странно, я ничего об этом не знаю… – Я глава Католической Церкви!!! – Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа. – Шеф, – спрашивает Петр у Бога, – там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем–то говорит? – Нет, – отвечает Бог, – но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. – Подождите, – говорит Иисус, – я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. – Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
***
У каких наций священники какие: Русский поп - самый веселый: крестит - поет, венчает - поет, хоронит - поет. Польский ксендз - самый хитрый: всех венчает, а сам - ни-ни. Еврейский раввин - самый глупый: отрезает там, где добавлять надо.
***
Одиннадцатилетняя Люся шла по деревне и вела на веревке корову. По дороге она встретился священника, который спросил ее: - Девочка, куда ты ведешь эту корову? - Это папина корова, и я веду ее к быку. - Какое безобразие! Неужели твой отец не может это сделать сам? - Нет. Это должен сделать бык.
***
Пьяный подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых: "Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ..." Наконец, ему это удается, но, не расчитав усилий, пьяный перелетает через лошадь: "Тихо, тихо! Не все сразу!"
***
На пляже играют дети. Голышом. Мальчик из католической семьи, девочка - из протестантской. Девочка внимательно присматривается к своему визави и произносит: - Никогда бы не подумала, что между протестантами и католиками существует такая разница.
***
Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь 2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы отправиться отдохнуть.Бог-Отец говорит: - Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят... Бог-Сын говорит: - Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим! И тут вступает Святой Дух: - О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!..
***
У доктора забеременела любовница. Аборт делать нельзя. Пришлось рожать. А во время родов, доктор делал операцию на простате священнику -- ну и сказал тому после операции, что тот, оказывается, был беременным, и сунул тому малыша. Священник офигел, но ребенка взял и вырастил. Прошло 18 лет. Священник призвал к себе сына и говорит: - Сын мой! Ты уже взрослый, и я должен рассказать тебе правду: я тебе не отец. - А кто? - Я твоя мать, а отец - наш архиепископ.
***
Московская епархия со склада в Москве отпускает: - Православную литературу - Свечи - Иконы - Грехи Постоянным грешникам скидка!
***
Одному молодому священнику предстояло впервые читать проповедь. Он очень волновался и всю ночь учил текст. Под утро он совсем измотался от переутомления. Придя утром в церковь, он взобрался на кафедру и начал проповедь, которая начиналась словами Иисуса: "Смотрите! Я иду!". Сказав эти слова, он забыл текст и, чтобы выиграть время и попытаться вспомнить, он снова сказал: "Смотрите! Я иду!". Но текст не вспоминался и он, наклонивший вперед, сказал в третий раз: "Смотрите! Я иду!". Тут внезапно рухнула кафедра, и он свалился на какую-то старушонку. Сильно смутившись, он принялся извинятся. Старушка сказала: - Не стоит извинятся. Вы не виноваты. Вы ведь меня трижды предупредили.
***
Пастор на проповеди: - Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои? Девичий голос из зала: - Согрешить?
***
Один монах сказал старцу: - Не всегда легко знать, в чём состоит твой долг. - Напротив, это очень легко, - отвечал старец. - Это то, чего меньше всего хочется делать.
***
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером. После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал: - Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей! - Зачем? - спросил мальчик. - Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник. - Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!
***
Католическую Церковь губит папизм, а православную - бабизм
***
- У папы Римского на днях был день рождения, и в связи с его преклонным возрастом ему подарили "Библию для чайников".
***
Ирландия. Молодой католик на исповеди. - Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец? - Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.
***
Урок в Библейском колледже. Преподаватель: - Как вы думаете, почему Апостол Пётр пошёл за Иисусом? Один из студентов: - Потому что Иисус исцелил тёщу Петра, и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома.
***
Священник спрашивает мальчика, пришедшего на исповедь: "А не приходилось ли тебе ножом деньги выковыривать из церковной копилки?" "Нет, но идея хорошая"!
***
Один из братьев как-то поведал другому: - Я вот всё думаю, чем занимался Ной в ковчеге, плавая по безбрежному морю? - Несомненно, он удил рыбу. - То-то и оно! А как он это делал, если червяков у него была всего одна пара?
***
Пришел как-то мужичок к знакомому попу и жалуется, что Бог почему-то ему детей не шлёт. Поп посоветовал ему съездить в Рим и зажечь свечку святому Петру. Проходит 10 лет. Поп, проезжая мимо дома мужика, вспомнил разговор и решил его навестить. Заходит в дом - а там столько детей, мал мала меньше... Спрашивает: - Где мать? - В роддоме. - А где отец? - В Рим уехал, какую-то свечку задуть.
***
Пап, а ты тоже ходил в детстве в воскресную школу каждую неделю? - спросил маленький мальчик своего отца. - Конечно! - ответил отец. - Ты знаешь, я думаю, что мне тоже от этого пользы не будет, - сказал малыш.
***
Попал баптист на необитаемый остров. Год спустя, подбирает его корабль. Смотрят, дом стоит, огород, коза, словом, всё как надо. А в стороне видят две церкви. Спрашивают: - А почему две? Отвечает: - Вот эта - моя. А в ту - я не хожу.
***
Встречаются два брата. Один другому говорит: - Ты чего в церковь не ходишь? - Да не могу, бесы не пускают. Совсем измучили, проклятые. - А ты им скажи, что в кино идёшь
***
Отец спрашивает дочку: - Машенька, любишь ли ты меня? - Да, папочка. - А почему ты меня любишь? - Так ведь Иисус сказал, что врагов нужно любить!
***
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
***
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем? - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
***
В одном городе проходило судебное заседание. Под стражей находился человек, обвиняемый в краже. Вскоре была доказана виновность обвиняемого и ему предоставили слово для оправдания. "Я хочу заявить, что невиновен", сказал человек, "все дело в том, что виноват-то как бы не я, а моя плоть. Это она толкает меня на плохие дела. А сам я вполне хороший человек, поэтому я думаю, что меня надо отпустить на свободу". Судья задумался на минуту, и ответил так: - Хорошо, я согласен с вами. Ваша душа невиновна и может быть свободна. Но ваша плоть виновна, и поэтому она пойдет в тюрьму!
***
Прихожанин приходит к пастору с проблемой: "Помогите, кто-то из членов церкви украл у меня велосипед, а кто это сделал, я не могу узнать!" - Это очень просто, сын мой, - сказал пастор - Просто зачитайте перед всеми 10 заповедей. Тот, кто на заповеди "Не кради" покраснеет, тот и есть вор. Через некоторое время пастор спрашивает у человека, нашел ли он вора. - Да нет, смущенно отвечает человек, все получилось иначе. Дело в том, что когда я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил свой велосипед.
***
Батюшка заканчивает службу: "Ну все, монашеньки, служба окончена, а ты, Ефросиньюшка, после обедни зайди ко мне в кельню - ябать буду, возможно неоднократно и ракообразно, а ты, Катеринушка, что смотришь? - Да тоже, батюшка, поябстись охото. - Да уж больно рожа у тебя корява. - Ну кокую Бог дал. - Вот Бог дал, Бог пущай и ябет.
***
Папа Римский решил прогуляться по Риму и посмотреть на жизнь простых людей. Идет он по улице и вдруг видит, что на ступеньках какого-то дома сидит семилетний мальчик и курит сигару. - Дитя мое, а не кажется ли тебе, что ты слишком юн, чтобы курить сигары? - Да пошел ты на хуй, мужик! - Да ты... ты... ты, дитя неразумное, мне, Понтифику, духовному пастырю всех верующих, наместнику Господа Нашего Иисуса Христа на Земле, проводнику всех заблудших... ты мне такое говоришь? Ты... МЕНЯ посылаешь на хуй? Да... да... да иди ты сам на хуй, мальчик!
***
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:
- Ну, и где же здесь святая троица?
- А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух.
- А это тогда кто?
- А это Понтий - пилот!
***
Альпинист лез в гору. Долго лез. Залез на вершину и увидел там такую непонятку: Сидят 12 человек на плоской площадке наверху и чай молча пьют. Время от времени один из них подходит к краю, разводит в воздухе руками, делает шаг вперед и плавает некоторое время в воздухе. Потом садится обратно и продолжает пить чай.
Альпинист:
- Вы чего, ребята?
Через несколько минут молчания один из них отставляет пиалу и произносит:
- А здесь место такое, все так могут.
Альпинист, дурак, поверил, подошел к краю, развел руками и сделал шаг вниз. Просвистело тело, раздался глухой удар. Все молча продолжают пить чай. Наконец один отставляет сосуд и говорит:
- Ну и зараза же ты, Лука, хоть и святой...
***
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: - Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых
***
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему: - Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо! Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать: - Я не буду шалить целый год... Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому: - Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил: - Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели... Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать: - Дорогой Иисус! Если ты хочешь увидеть свою маму снова...
***
На воскресном богослужении пастор предлагает общине: "Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза...".
***
"Бережёного Бог Бережёт"-сказала монашка и одела на свечу презерватив.
***
Пастор идет по улице и проходит мимо кучки мальчишек, которые столпились вокруг щенка. "Вы что собачку мучаете?" - спрашивает пастор. "Нет, дядя, мы просто нашли щенка, и каждый хочет взять его себе. Мы решили устроить соревнование: кто соврет лучше всех, тот и заберет щенка". "Ай-ай-ай! Как вам не стыдно! Врать - это грех. Я, когда был маленький, вообще никогда не врал". Мальчики притихли, переглянулись, а потом один из них взял щенка на руки и сказал: "Забирайте щенка, пастор:"
***
Священика останавливает гаишник: "Святой отец, вы что-то пили?" "Только воду". "А по-моему, от вас пахнет вином". "Господи, ты опять это сделал!"
***
Двое католиков, сидя в пивнухе, наблюдают за входом в находящийся напротив публичный дом. Заметили входящего православного попа: "Какой позор! А ещё и в рясе!". Увидели входящего равина: "Какой позор! Даже евреи не выдерживают искушений!". Оглядываясь по сторонам, заходит католический священик: "Какая жалость! Должно быть одна из девушек серьёзна больна, если священику приходится принимать исповедь прямо там!"
***
В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок: половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т.д. - Я согрешила, святой отец! - И как тяжек твой грех, дочь моя? - Да в рот взяла. - О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче Наш", и зачтется грех твой. Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует. - Я согрешила, святой отец! - И как тяжек твой грех, дочь моя? - Да в рот взяла. - Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь "Отче Наш", и зачтется грех твой. - Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать "Отче Наш". Батюшка со вздохом: - Эеех, да что они там в провинции в минете-то понимают!
***
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему главный поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во первых я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, во вторых к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, в третьих рясу в трусы не заправляют, в четвертых кадилом махают вперед-назад, а не над головой, в пятых в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, в шестых нужно говорить не "пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", в седьмых было 12 Аппостолов, а не 12 опездолов, и в восьмых заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец".
***
Человек Дервиш братства бекташи подошел к одному небезызвестному священнослужителю и сказал: - Я слыхал об одном молодом человеке, который собирает толпы народа, произнося пламенные речи, подстрекающие к нарушению законов. Он претендует на сверхъестественное происхождение, демонстрирует "чудеса" и противоречит сам себе. - Довольно! - воскликнул священник. - Он будет подвергнут суду и изобличен в богохульстве и нарушении общественного порядка. Если он не покается, то будет казнен как еретик и совратитель. Скажи мне только имя, а об остальном я позабочусь. - У меня нет слов, чтобы выразить, как глубоко я восхищен вашим деловым подходом, - промолвил дервиш. - Его зовут Иисус.
***
У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.
***
Однажды я прогуливался возле моста и увидел, что один человек стоит на самом краю парапета, собираясь прыгнуть. Я подбежал и сказал: "Стойте! Не делайте этого!" "Почему?" - спросил он меня. "Ну, есть множество вещей, ради которых стоит жить!" "Например?" "Вы религиозны?" Он ответил, что да. Я спросил: "Я тоже, а вы христианин или буддист?" "Христианин." "Я тоже. А вы католик или протестант?" "Протестант." "Я тоже. А вы эпископалианец или баптист?" "Баптист." "Ого! Я тоже! А вы из Баптистской Церкви Всевышнего или Баптистской Церкви Бога?" "Баптистской Церкви Бога." "Я тоже. А вы из оригинальной Баптистской Церкви Бога или реформированной Баптистской Церкви Бога?" "Реформированной Баптистской Церкви Бога." "Обалдеть. Я тоже. А вы из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1879-м или реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м?" Он подумал и сказал: "Из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м." Я закричал: "Умри же тогда, грязный еретик!" и скинул его с моста в реку.
Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу!
***
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка: - Батюшка, вношу две тысячи долларов. - Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги. Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос: - Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
***
Терпит крушение самолет. Тут одна женщина взмолилась "Господи, не убивай, у меня муж, дети сиротами останутся". На что Бог отвечает : "Хорошо, но через 5 лет ты погибнешь при крушении корабля". Она соглашается с этим. Через 5 лет, эта женщина, плывет в круиз на корабле, который начинает тонуть и опять она взмолилась: "Господи, я все прекрасно понимаю, но при чем тут все остальные люди, дети и безгрешные". На что бог отвечает: "А ты что думаешь, я Вас тут зря 5 лет собирал"?
***
Иисус идёт по воде. Рядом с ним плывёт один из апостолов, приговаривая: - Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!
***
...И сказал им Иисус: "Кто, вы говорите, есть я?" ...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности". ...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"
***
Иисус играет с апостолами в гольф. Его очередь, замахивается, удар, мяч улетает за пределы поля, падает в болото и застревает в горле любопытной утки. В ту же секунду утку хватает лиса и мчится к лесу, но на лису нападает огромный коршун и поднимает свою добычу в высь. Раздается выстрел, пораженный коршун падает, роняет лису, та отпускает утку, утка падает на игровое поле, мячик выкатывается из ее клюва и попадает в лунку. - Ну папа, - возмущенно говорит в небо Иисус, - ну дай мне хоть раз в жизни что-то сделать самому!
***
Идет Иисус Христос по городу. Видит, толпа побивает камнями женщину, привязанную к позорному столбу. Иисус протискивается сквозь скопище людей, закрывает своим телом несчастную и говорит: “Кто из вас без греха — пусть первым бросит в меня камень!” Все затихают, задумываются… И вдруг откуда-то сбоку в Христа летит булыжник. Он потирает ушиб, вглядывается в толпу и, тяжело вздохнув, говорит: “Мама, опять вы со своим непорочным зачатием!”.
***
Приходит Иисус поздно вечером после прогулки в их с апостолами временное прибежище, и его глазам открывается такая апокалиптическая картина: апостолы притащили блудниц и теперь лежат на полу кто-как, пьяные в стельку. Иисус (строго): "Тааак... И что же такое мы тут празднуем?" Чей-то пьяный голос: "Да тут Иуда что-то удачно продал..."
***
Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку: - Девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом вниз: - А ноги-то, дура!
***
Моисей и Иисус поплыли вместе на лодке. - Мне действительно понравилось, когда ты раздвинул воды Красного моря, Моисей, - сказал Иисус. - Ах да, - сказал Моисей, - но это ничто в сравнении с тем, как ты ходил по воде, - ты побил меня. Скажи, а ты можешь сделать это снова? - Конечно, - сказал Иисус, - хотя с тех пор и прошло много времени. Он шагнул из лодки. Все было прекрасно, и он медленно двинулся вперед. Вскоре он заметил, что промочил ноги. Он был немного встревожен, но продолжал идти. Вскоре вода дошла ему до щиколоток. Обеспокоенный, он повернул обратно к лодке. Когда он добрался до лодки, вода доходила ему до колен. С облегчением он взобрался в лодку, но был немного озадачен. - Не понимаю, - сказал Иисус, - я знаю, что прошло много времени, но я был уверен, что все будет в порядке. Интересно, что я сделал не так. Моисей тоже задумался. В конце концов он сказал: - Держу пари, что я понял! Когда ты делал это в первый раз, у тебя не было вот этих дырок в ногах!
***
Конец света, страшный суд. Масса народу, толкотня, сутолока, беспорядок - и вот результат: стоит перед судом (С) мужик (М), на которого ни дела, ни докладной, ни записки - вообще НИЧЕГО. С: Мужик. У нас тут неувязочка - твое дело из архива не доставили. Так что давай - сам о себе рассказывай, а мы уж по ходу дела разберемся. М: Я б и рад, но я с будуна помер - так что ничего не помню. Вы уж извините... С: Что, совсем ничего не помнишь? М: Нет, ну кое-что помню. С: И что же? М: Ну, что я был простым плотником и что мой сын прославился на весь мир. Тут к мужику бросается Иисус Христос с криком: ПАПА! М: (тоже с криком) Буратино!
***
Один верующий молится: - Иисусе, почему Ты даешь мне так мало денег? А если я уйду от Тебя к другому Богу, разве Ты не будешь жалеть? Иисус: - А с чего бы это Мне жалеть другого Бога?..
***
Иисус внес изменения в Вашу жизнь. Сохранить? Да/Нет
***
Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит: Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить. Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе. Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде. Мария Иисусу: - Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.
***
Иисус идет по пустыне и встречает старого, седого слепца, который причитает: " Я ищу моего сына, я ищу моего потерянного сына ". Иисус обращается к нему: " Вероятно я могу помочь Вам. Опишите мне вашего сына, как я могу узнать его? " Слепец: " У него отверстия от гвоздей в руках и ногах. " На это Иисус: " Отец! " Слепец: " Буратино! "
***
Иисус собрал учеников и говорит: - Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус: - Кто там? - Это я, Иоанн. Иисус, открыв ворота: - Что ты принес? - Марокканский гашиш. Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там. - Это я, Марк. Иисус, открыв дверь: - Что ты принес? - Колумбийский кокаин. Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус: - Кто там? - Это я, Иуда. Иисус, открыв дверь: - Что ты принес? - РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
***
Ну вот а такой вопрос тогда, — сказал Фарисей, — вот Ты нас учишь, что все люди равны. Иисус кивнул, не отрывая от Фарисея взгляда. — У меня такой вопрос тогда, — сказал Фарисей, складывая перед собой ручки домиком, — если все люди равны, должны ли мы платить подать Цезарю?.. Иисус недоуменно поднял бровь. — Причём тут Цезарь? Фарисей прошёлся несколько раз вперед-назад. — Ну как. Все люди равны, так? — Равны, равны. — Почему же мы тогда должны платить налоги Цезарю?.. Иисус задумался. — А у тебя динарий есть? — спросил Он после паузы. Фарисей кивнул. — Все люди равны. Дороги надо ремонтировать. Давай сюда свой динарий. — Причем тут дороги? — удивился Фарисей. — Если все люди равны... — Ты мне динарий-то дай, — перебил его Иисус, — Я тебе все и покажу. Фарисей неуверенно протянул Иисусу динарий. — Че с этой стороны написано? — спросил Иисус, поднося монету к лицу Фарисея. — Э-э... Написано "Цезарь". — Ну вот. А это что значит? Это значит, Богу Богово, а Цезарю Цезарево, — вздохнул Иисус, прячя динарий. — Э-э-э! — сказал Фарисей, встревоженным взглядом провожая его. — Это моя? — Какая ж она твоя, если она Моя? — хладнокровно сказал Иисус. — За дурацкие вопросы двойной тариф. Я ж сказал, Богу Богово. — Но она моя!... — воскликнул Фарисей. — На ней твое имя написано? — спросил Иисус еще хладнокровнее. — Ну-ка, давай посмотрим, "Цезарь"... "Динарий"... Тебя зовут Динарий? У Меня же, напротив, есть знакомый с таким именем, и Я охотно передам ему твое... — Э-э-э! — закричал Фарисей. — Что ты стонешь? — спросил Иисус дружелюбно. — Все люди равны — какая разница, у кого динарий? — Но Ты тоже не Цезарь! — воскликнул Фарисей. — Нет, — ответил Иисус, лучезарно улыбаясь, — но если он лично потребует и предъявит удостоверение личности... Я охотно предложу ему поискать свои деньги в другом месте. — Тоже мне, Учитель! — воскликнул Фарисей. — Какие-то дешевые фокусы! Мошенник! — Это не вопрос? — уточнил Иисус, — Разъярённые восклицания у нас бесплатно. Каждый следующий дурацкий вопрос в два раза дешевле предыдущего. Каждый одиннадцатый бесплатно. Приходите сами, приводите друзей. Дети до четырнадцати лет и ветераны — бесплатно и вне очереди. Следующий, пожалуйста!
***
Два марсианина на каникулы собираются и один другого спрашивает: - Ты куда собираешься? - Да, на землю полечу, совращу землянку! - Ну давай давай... - А то я 2008 лет назад совратил какую то еврейку, так до сих пор только о нашем сыне и говорят...
***
Второе пришествие Христа. Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный панк. Ну, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит: - Молодой человек, извините пожалуйста, но вы меня не узнаете? Панк долго смотрит на него, затем: - А-аааа-ааааа! Джон Леннон! - Нет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее... Панк после долгого размышления опять: - А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон! - Нет, молодой человек, ну вы ведь меня знаете, присмотритесь получше. Панк, долго всматриваясь, раздвигает руки и говорит подозрительно: - Ну-ка, ну-ка, сделайте-ка руки в стороны...
***
Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу: - За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук! И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда! И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..
|
||||||||