Кот Баюн шутит
Главная
Анекдоты
Рассказы
Новости сайта
Ссылки
Обмен ссылками
Библиотека SVITK.RU

Анекдоты про Ад, Рай, Демонов, Ангелов, Смерть, Мёртвых, Реинкарнацию

 

Сидят какой-то Демон и Архангел Михаэль, хоп Демон исчезает и через пару минут появляется, Михаэль его спрашивает:

- Ты где был, зачем исчезаешь.

- Та, дед какой-то вызывал.

- Ну и что ему было нужно.

- Да ты прав, наверно для разнообразия, надо было его спросить, что ему нужно, перед тем как проглотить, а то он только и успел сказать «Заклинаю тебя именами Бога нашего Саваофа вседержителя и слуги его Архангела Михаэля…».

 

***

 

Мужик в раю получил путевку в ад...

 Поехал... Сплошные пьянки, женщины, наркотики...

 В общем, кайф сплошной... Понравилось.

 И как только вернулся в рай, сразу в адово посольство,

 попросил политического убежища...

 А в аду его сразу в котел с кипящим маслом кинули...

 Он: Мол, как же так, у вас тут так хорошо было,

     а как приехал, сразу в кипяток бросаете!..

 А ему говорят: ты, батенька, туризм с эммиграцией не путай...

 

***

 

- А на том свете плохо?

- Никто не жаловался...

 

***

 

Дьявол прибегает к Богу и на колени перед ним:

_-помоги, умоляю, всё что хочешь сделаю, только спаси!

Бог:

- а что случилось-то?

Сатана:

- Помнишь на той недели в корпус КАИ (казанский авиастроительный институт) молния в корпус ударила? А там класс информатики, компы не заземлены... Троих геймеров прямо за клавой и положило... Они дружно нажали Альт, крикнули "Квэйк!" и бросились на меня с бензопилами. Всех четей поубивали, у меня вилы отобрали...

Тут сатана разрыдался...

-тыкают вилами мне в задницу и пытают, где проход на второй уровень...

 

***

 

Умер В. И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:

- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.

Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:

- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?

Бог отвечает:

- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

 

***

 

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более

100 км/ч !

 

***

 

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом.

- Ну, что скажешь в свое оправдание, - спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая.

- Я осчастливил все человечество! - гордо произнес Билли.

- Это как?! - оторопел хранитель врат.

- Ну, так ведь умер же...

 

***

 

Шел человек по горам, и вдруг наткнулся на пропасть, где увидел как двое парили в воздухе и разговаривали между собой... "Кто вы? Как здорово летать?" - спросил он их. - "Да, и ты так можешь!"... Человек сделал шаг в пропасть и провалился вниз... Один из парящих другому: - "Хоть ты и архангел, Михаил, но сволочь порядочная".

 

***

 

Чтобы избавиться от чёрта, нужно воткнуть его рогами в землю: и только после этого он перестанет беспокоить вас, потому что чёрт от страха отбросит копыта.

 

***

 

DOOM'ер преставился и предстал пред Богом.

A Бог смотрит на него и говорит:

"В Рай тебя не возьмешь -- грешил предостаточно. В Aд тоже прям сразу не

направишь -- свой вроде парень. Давай так -- три последних желания,а потом

в Aд?"

A думер ему в ответ:

"Давай! Вааще не вопрос! Первое: IDDQD!"

Подивился господь, но выполнил.

"Второе: IDKFA!"

Пуще подивился господь, но все равно выполнил и спрашивает:

"Ну а третье?"

"На фиг третье",-говорит думер-,

"давай в Aд!"

 

***

 

Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.

 

***

 

Умирают 3 подруги и попадают в рай. Там их встречает апостол и говорит:

- Здесь всего навалом, живите, радуйтесь, но тот, кто наступит на утенка, будет жестоко наказан.

Исчезает, ну подруги, не долго думая, стали пользоваться всеми предложенными благами: множество фруктов, источники с кристально чистой водой, зеленые лужайки с мягкой травой и тп. Но в один прекрасный день одна из подруг наступает на утенка, появляется апостол с ужасным маленьким вонючим немытым мужичонкой. Тот весь в проказах, струпьях, слюна течет, ручёнки свои грязные без ногтей тянет к провинившейся, мычит чего-то не членораздельное. Апостол приковывает неуклюжую подругу к мужику и они исчезают.

Подруги застремались, стали следить за собой тщательнее, а утят все больше и больше. И вот вторая подруга тоже наступает на утенка. Появляется апостол с еще более неказистым и вонючим мужиком, инвалидом, с недержанием и тп, сковывает их и исчезает. Третья подруга забыла о сне и еде, только и следит, чтобы на утенка не наступить....промучалась так полтора года. Появляется апостол и говорит:

- Ну раз ты так долго была праведной и не задавила ни одного утенка, вот тебе вознаграждение за терпение.

С этими словами он приковывает последнюю подругу к просто офигительному супермужчине, атлетически сложенному красавцу, с волевым подбородком и кучей прибамбасов. Та не в себе от счастья начинает бормотать:

- Ой, да за что же мне это!!!!

- Не знаю, за что тебя, а я на утенка наступил...

 

***

 

Душа: - Ой, где это я?

Ангел: - В раю!

Душа: - А почему колючая проволока вокруг?

Ангел (строго): - Разговорчики в раю!

 

***

 

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:

- Мужик, тебе чего ?

- Как чего ?! В рай попасть хочу!

- А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?

- ... Ну было. Иду как-то раз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку

забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.

- Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?

Мужик смотрит на часы :

- Да минуты две назад.

 

***

 

Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.

 

***

 

День приема в рай правителей. Перед дверями большая толпа. Выходит

Святой Петр: "В рай будем принимать только по заслугам согласно

утвержденному списку". Зачитывает бумагу, правители по одному заходят.

- Уинстон Черчиль - боролся против фашизма... Заходи!

- Нельсон Мандела - боролся за права человека... Заходи!

- Михаил Горбачев - Нобелевская премия мира... хммм... ну заходи... Все,

этот последний. Ах нет, тут в конце еще приписка:

- Джордж Буш младший здесь? - заходи!

Оставшиеся громко возмущаются: "А этого-то клоуна за какие заслуги?!!!"

- Спокойно! Он по программе "блаженны нищие духом".

 

***

 

Когда Бог создавал мир, к нему подошли четыре ангела. Первый спросил: "Как ты делаешь это?" Второй спросил: "Зачем ты делаешь это?" Третий спросил: "Могу ли я помочь?" Четвёртый спросил: "Стоит ли этим заниматься?"

Первый был учёным, второй - философом, третий - альтруистом, а четвёртый - агентом по недвижимости.

Пятый ангел с восторгом наблюдал за происходящим и аплодировал от всего сердца. Этот был мистиком.

 

***

 

Словарь:

Вылететь в трубу - связаться с нечистой силой.

 

***

 

Нечистая сила это не чистая масса на нечистое ускорение

 

***

 

Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на головоу и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек - хрясь! И говорит:

- По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите!

 

***

 

"МОРГ - Место Отдыха Разочарованных Граждан"

 

***

 

После смерти экстрасенс подходит к вратам рая. Святой Петр говорит ему:

- Ты экстрасенс - а экстрасенсов мы в рай не пускаем...

Идет экстрасенс грустный мимо забора и видит что за забором, в раю, находится его коллега-экстрасенс. Он бежит обратно к Петру и с возмущением спрашивает:

 

- Как же так? А тот экстрасенс почему в раю?

 

На что Петр ему отвечает:

- Да какой он экстрасенс...

 

***

 

- Скажите, а в этом замке водятся привидения?

- Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел!

А живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет.

 

***

 

К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом!

Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся:

- Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...

- Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.

 

***

 

В утробе матери двойняшки. Один спрашивает:

- Как думаешь, есть жизнь после рождения?

Другой отвечает:

- Думаю, нет... ведь оттуда ещё никто не возвращался.

 

***

 

Единственный плюс в жизни физика, это крест на его могиле.

 

***

 

Муж и жена стоят около тигриной клетки в зоопарке. На жене шуба из кроличьего меха. Тигр толкает тигрицу в бок и говорит:

- Вот теперь-то ты веришь в переселение душ?

 

***

 

Ночь. Кладбище.

Из могилы встает скелет и идет к соседней могиле...

- Гоги пошли погуляем по Москве с девчонками пошалим...

..Могильная плита отодвигается и вылазиет второй скелет, отряхивается от пыли и берет надгробную плиту.

Второй с удивлением смотрит на него

- Эй, Гоги, ты что затеял?

- Понимаешь брат, время такое - по Москве без документов лучше не шататься!!!

 

***

 

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища....

 

***

 

Присудили на Страшном Суде о. Александра Меня к 200 годам котлов с кипящим маслом. Вот ведут его черти вдоль мучающихся грешников...

- А этому сколько дали?

- 7 лет в кипящем масле, уже 3,5 года отмучился...

- Небось котлету в пост сожрал- падла сраная!

- Нет, батюшка, он свою мать изнасиловал, убил, а труп собакам скормил...

- Ни х.. себе! А я-то за что 200 лет схлопотал?!!

- Понимаете, батюшка, его преступление на нем и закончилось, а от твоих проповедей люди еще лет 200 погибать будут!

 

***

 

Семь крыльев, пять хуев - что это такое?

- Семикрылый пятихуй.

 

***

 

Рай - это место, где нет начальника, понедельника и будильника.

 

***

 

Один парень умирает и попадает прямо в рай. Святой Петр встречает его у ворот и говорит:

- Извините, сэр, но вы не можете войти. Вас нет в списках. Вам придется отправиться в ад. Но так как вы были не таким уж плохим, вы можете выбирать между индийским и немецким адом.

- Прежде чем выбрать, - говорит парень, - я хотел бы знать, в чем разница.

- Хорошо, я объясню, - говорит Святой Петр. - Индийский ад - это плавательный бассейн полный дерьма, вы стоите в дерьме, которое выше вашего роста, и каждый раз, когда вы пытаетесь высунуть голову из дерьма, стражник ударяет вас по голове своей дубиной, пока вы не засунете ее обратно.

- А что такое немецкий ад? - спрашивает парень.

- Немецкий ад - это плавательный бассейн, полный дерьма, и вы стоите в дерьме, которое выше уровня вашей головы, и каждый раз, когда вы пытаетесь высунуть из дерьма голову, стражник бьет вас по голове своей дубиной, пока вы не засунете ее обратно.

- Но я не вижу никакой разницы...

- Знаете что, - говорит Петр. - Сегодня я в хорошем настроении, и я кое-что вам скажу: в индийском аду иногда не завозят достаточно дерьма, иногда нет стражника, а иногда он забывает дома свою дубину...

 

***

 

Надпись в автобусе на стекле водителя: "Ад переполнен, я - вернулся"

 

***

 

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит бог около ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит бог, сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!?? Батюшка, говорит бог, когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

 

***

 

Как жаль, что мы бессмертны так недолго...

 

***

 

Продавец нахваливает автомобиль потенциальному покупателю:

- А из средств безопасности на нем, кроме прочего, есть фигурка святого Августина.

- Он что, не даст мне попасть в аварию?

- Нет, просто, если вас угораздит разбиться насмерть, он проведет вас в рай без очереди.

 

***

 

Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая...

 

***

 

- Где бы вы хотели оказаться: в раю или в аду?

- С точки зрения климата, в раю предпочтительней. Но в аду общество

интересней!

 

***

 

Автомобильный:

Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.

 

***

 

Одному человеку повезло увидеть рай, живя на земле. Вот идет он по коридору, а на дверях все таблички висят. На одной висит - "пятидесятники". Он решил посмотреть, что там за дверью. Открыв дверь, он удивился, услышав сильный шум, громкие крики "аллилуия" и грохот барабанов. Люди прыгали и танцевали. Как странно - подумал человек, они совсем не похожи на пятидесятников. Он подошел к одному из танцевавших и спросил: "А чего это вы такие? Ведь на земле вы вели себя совсем по-другому?" "А мы просто делаем то, что не успели на земле" - со счастливой улыбкой ответили ему.

Тогда человек открыл другую дверь с табличкой "баптисты". Он увидел людей, танцующих и громко молящихся на иных языках. Он тоже подошел к ним и заикаясь спросил, что с ними случилось. "Так мы делаем то, что не успели на земле." - ответили ему.

Последняя дверь в коридоре имела табличку "харизматы". Почему-то из-за двери не доносилось ни звука, за дверью была полная тишина. Открыв дверь, он увидел людей, углубленных в чтение Библии. На цыпочках подойдя к одному из них, он шепотом спросил: "А чего это вы такие тихие?" - "Мы делаем то, что мало делали на земле - изучаем Слово Божие, брат" - смиренно ответили ему.

 

***

 

Надпись на могильной плите одного автогонщика

"Родился и умер от дырки в резине"

 

***

 

Тук-тук.

- Кто там?

- Твоя смерть.

- Пошла в жопу!

- Так и запишем: "рак прямой кишки..."

 

***

 

Девушки по своей сути - все ангелы, но, когда им обламывают крылья, приходится летать на метле!

 

***

 

Как-то попа спросили:

-- А хорошо ли в раю?

-- Наверняка хорошо,-- ответил батюшка.-- Еще ни один от-

туда не возвращался.

 

***

 

Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:

- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.

- Десять, но то ж - в крематории.

 

***

 

- Эй на похоронах! А ну-ка тихо там, я щас милицию позову! Ишь, разревелись!..

(крик с балкона)

 

***

 

Довелось одному человеку посетить рай и ад. Подошел он сначала к воротам рая, и там его встретил привратник.

- А скажи-ка мне, друг любезный, есть ли в раю пятидесятники? - поинтересовался человек.

- Нет, прозвучал ответ, я не встречал здесь таких. Здесь только люди, верующие в Иисуса Христа, всецело отдавшие Ему свою жизнь. Больше здесь никого нет.

- Ну хорошо, согласился человек, тогда наверно там есть харизматы?

- Нет, сказал привратник, не знаю таких, знаю только людей, преданных Богу до самой смерти.

- Интересно, не унимался человек, ну а как насчет православных, мусульман, кришнаитов, католиков и т.д.

Но и на этот вопрос был тот же ответ. В задумчивости человек и не заметил, как оказался у врат ада. Там тоже его встретил привратник, в черном одеянии, со зловещей ухмылкой.

- Скажи мне, есть ли этими вратами пятидесятники? - был первый вопрос

- А то как же, услышал он в ответ, имеются.

Неприятный холодок пробежал по спине, но он все-таки задал следующий вопрос:

- Скажи, а есть ли там харизматы?

- Да сколько угодно! - ухмыльнулся привратник.

- А как насчет православных, католиков, мусульман?

При этих словах привратник расхохотался и прорычал в ответ:

- Да им вообще тут нет числа!

 

***

 

Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже.

 

***

 

Мужик по приговору Страшного Суда попал в Рай. Апостол Петр ведет его в соответствующий барак и предлагает ему найти себе свободное место на нарах. Между тем все спят и время от времени поворачиваются с боку на бок.

- Это чё они всё крутятся-то? Не спится что ли?

- Это происходит в тот момент, когда кого-нибудь из них на Земле поминают.

- А.. понятно. А что у вас тут такая вонища-то? Я, пожалуй, пристроюсь где-нибудь во-о-он там, между тех двух вентиляторов. Можно?

- Это не вентиляторы, сын мой, это Петька с Василь-Ивановичем...

 

***

 

Порой меня охватывает тревога: а вдруг мы уже в раю?

 

***

 

Рад бы в Рай, да реаниматоры не пускают!

 

***

 

Не все, у кого болит душа, душевнобольные.

 

***

 

Душа бессмертна, но не более чем всё остальное…

 

***

 

Есть ли связь между душой и телом? Есть - в определенные места тела посылают от души.

 

***

 

Продал душу дьяволу, а на вырученные деньги купил себе место в раю…

 

***

 

В раю должно быть всё - и ад!

 

***

 

Опаснее ада те, которые говорят и пишут: "Бог на нашей стороне!"

 

***

 

Продам по полдуши Богу и Дьяволу…

 

***

 

Ангелами рождаются, демонами — становятся.

 

***

 

Бог и дьявол добились впечатляющих результатов благодаря специализации и разделению труда.

 

***

 

А что, если наша Земля - ад какой-то другой планеты?

 

***

 

Черти делятся на падших ангелов и на вознесшихся из людей.

 

***

 

Все мы в аду, просто некоторые с вилами!

 

***

 

Склонять людей к греху - священная обязанность дьявола.

 

***

 

А может быть, ад был результатом первой, неудачной попытки сотворения рая?

 

***

 

Ад - это историческая родина человечества, рай - доисторическая.

 

***

 

Ад нужен не для того, чтобы злые получили воздаяние, а для того, чтобы никто не был изнасилован добром.

 

***

 

В аду, как правило, пахнет не серой, а серостью...

 

****

 

В настоящее время райские чертоги отапливаются радиаторами, соединенными с адом. Муки грешников усугубляются от сознания, что огонь, пожирающий их, одновременно обеспечивает комфорт праведникам.

 

***

 

В рай принимают не по заслугам, а по протекции, иначе вы остались бы за порогом, а впустили бы вашу собаку.

 

***

 

Восьмым кругом ада был круг почёта…

 

***

 

Бог всемогущ, но черти значительно расторопнее…

 

***

 

Иные ведут себя так, будто уверены, что ад уже кондиционирован.

 

***

 

Не торопитесь в ад. Без вас не начнут...

 

***

 

Кто свернул с дороги в ад, того не испугает предупреждение: "Это дорога в никуда!"

 

***

 

Человек, который верит в существование ада, способен поверить во что угодно.

 

***

 

"Красиво жить не запретишь?" - переспросила смерть.

 

***

 

Чтобы начать новую жизнь с понедельника, надо дожить до воскресения.

 

***

 

Каждый бессмертен до конца своей жизни.

 

***

 

Даже самую большую жизнь удается вместить в траурную рамку.

 

***

 

Не торопитесь ставить на себе крест, придет время, и это сделают без вас.

 

***

 

Тот свет светит всем, в отличие от этого.

 

***

 

Прибывающих в небесную канцелярию про трудовой стаж не спрашивают...

 

***

 

Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.

 

***

 

Свет в конце тоннеля, который видят умирающие - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.

 

***

 

Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике…

 

***

 

Нести свой крест тяжело, но и ставить его на себе не хочется.

 

***

 

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке!

 

***

 

Труднее всего поджечь ад.

 

***

 

Люди и до ада доберутся. И освоят там богатейшие залежи серы.

 

***

 

Заплатил налоги, спи спокойно (Надпись на надгробии).

 

***

 

Три женщины скучают в аду. А в раю, за высокой стеной, смех, музыка, веселье. Но как туда проберешься. У стены стоит высокая сосна, но на ней нет ни единого сучка. Одна женщина взмолилась:

- Господи, пошли мне столько сучков, сколько я членов перепробовала!

Весь ствол тут же покрылся сучками, по которым женщина легко взобралась вверх и перебралась в рай. Таким же образом оказалась там и вторая, хотя взбираться на сосну ей

было намного сложнее. А третья таки осталась в аду держась за единственный сучок.

Мораль: чтобы попасть потом в рай, нужно думать об этом при жизни.

 

***

 

Умер новый русский (НР).

Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).

П:  - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот). Да...

      Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?

НР: - Да.

П:  - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?

НР: - Да, есть.

П:  - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?

НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между

      прочим, платил.

П:  - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?

НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?

      Я могу войти?

П:  - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

 

***

 

На уроке латыни студенты-медики случайно вызвали дьявола.

 

***

 

Умерла мать Тереза. Бог встретил ее у ворот Рая и говорит.

- Здравствуй, Тереза. Так как ты была праведнее всех, я тебе даю самый большой нимб. Носи на здоровье.

Тереза обрадовалась, надела нимб и пошла в рай. Не успела зайти - видит: идет навстречу другая новенькая в нимбе раза в два больше, чем у нее. Тереза - к Богу:

- Господи, Господи, а кто это там с нимбом больше моего?

Бог:

- Это принцесса Диана. И это не никакой не нимб у нее, а колесо от Мерседеса...

 

***

 

Померли три Билла: Грэхем, Клинтон и Гейтс. Привели их прямо к Богу.

- Ну что, - говорит Бог со своего трона - шуму от вас на Земле было много, а много ли толку? Расскажите каждый в нескольких словах, чем вы заслужили, чтоб я вас взял в рай?

- Я твое Слово проповедовал, - говорит Грэхем.

- А я руководил лучшей страной в мире, - говорит Клинтон.

Бог - Гейтсу:

- А ты, Билли, что скажешь?

Гейтс:

- Во-первых, я тебе не Билли, а во-вторых, чего это ты на моем стуле расселся?!

 

***

 

- Какой дурак придумал кремацию? Это ж надо додуматься сжигать тела на 90% состоящие из воды. 

- А ты что, предлагаешь топить?"

 

***

 

Повезли мужика хоронить, по дороге мужик вывалился из гроба и тело нечаянно переехал пьяный тракторист. Подумав что задавил живого человека, он испугался и выкинул труп в реку. А в это время ниже по течению браконьеры динамитом рыбу глушили, и тут видят они тело плывущее...

Браконьеры подумали, что это они мужика подорвали, вытащили тело на берег и привязали к пограничному столбу. На следуещее утро подслеповатый пограничник, делая утренний обход, издалека принял тело за нарушителя и выпустил в него весь “магазин”. Подойдя ближе, он увидел, что это простой гражданский и, желая помочь, отвез его в ближайшую сельскую больницу. В больнице спустя час из операционной выходит хирург и говорит:

- Еще бы минут на 15 опоздали, и медицина была бы бессильна!

 

***

 

Святой Петр получил свежую партию женщин-покойниц. Выстроил их и командует:

- Кто изменял мужу - три шага вперед!

Вышли все женщины, кроме одной.

Петр:

- Архангел Михаил! Всех этих в ад.

Михаил (показывает на женщину, которая осталась на месте):

- А эту куда?

Петр:

- И эту глухую тоже в ад.

 

***

 

Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы.

 

На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны.

 

Папа:

 

- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!

 

Бог, вздыхая:

 

- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?

 

***

 

Компьютерная эзотерика: перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.

 

***

 

Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщин на любой вкус - словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь. Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны - крупье и спрашивает:

- Почему же нас уверяли, что ад - это вечный костер для грешников и вечные муки?

- Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!

 

***

 

Попал мужик в ад. Видит сидит черт на горе анаши.

 

Мужик спросил его, черт дай жменю анаши, он ему отвечает: "Бери сколько хочешь". Мужик взял. Потом мужик подходит и просит ведро анаши, черт ему отвечает: "Бери сколько хочешь". Мужик подходит и просит огонька, а черт ему отвечает: "Мужик, если б тут был огонек, это был бы не ад, а рай".

 

***

 

Попадает мусульманин в рай. Его встречать бегут индус и буддист: "Брат наш вернулся!".

В окружении своих спутников он ходит по раю и наслаждается жизнью и вдруг видит высокий забор. "Что там такое?" - спрашивает он у своих товарищей. А те ему шепотом отвечают: "Тише, там христиане. Они думают, что они в раю одни".

 

***

 

Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:

- Чего ты хочешь?

- Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку.

И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!"

- Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог.

Папа поднял заплаканные глаза:

- В оригинале - ни слова о безбрачии!

 

***

 

Умер программист и попал на Cтрашный Cуд. Там его встречает ангел-хранитель и сообщает ему, что решения по его делу ещё нет и предлагает ему самому выбрать место будущей жизни: ад или рай. Программист мудро попросил ангела сначала показать ему ад и рай. Приходят они сначала в рай и видят: ангелы поют, красота, по золотым улицам святые ходят... Понравилось.

Затем идут в ад. Смотрит программист и глазам не верит: голубое море, песок, солнце, люди загорают, а на берегу - рестораны, бары.

- Ты знаешь, ангел, Небо - это, конечно, хорошо, но я здесь себя получше чувствую, более привычно, что ли, - выпалил программист, - оставь меня здесь.

- Хорошо, твой выбор, - сказал ангел и исчез.

По прошествии некоторого времени идёт ангел проверить, как поживает его бывший подопечный и видит: сидит программист в котле с кипятком и кричит не своим голосом, а черти его мучают.

- Ну что, получил ли ты то, что хотел? - спрашивает ангел.

- Знаешь ли, этот ад довольно сильно отличается от того, который ты мне показывал... - жалуется программист.

- Ну да... - протянул ангел, - Тот ад, что я тебе показывал, это всего лишь демоверсия!

 

***

 

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

 

***

 

В аду сатана решил проведать, как у него людям "живется". Ну, зашел в одну, комнату - там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит - там на костре всех жарят, крики вокруг... Заглядывает в третью - а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Б. Гейтс, чего-то программирует. Сатана чертям:

- Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?

- Он Виндоуз без ошибок пишет!

 

***

 

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:

- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...

- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...

 

***

 

Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву!

А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: черти в котлах варят людей и т.д.

Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:

- А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю ?

- Где?

- Ну там, в скале...

- Где-где?!!

- Ну за дверцей...

- Ааааа... А там для верующих...

 

***

 

Идут по раю двое, смотрят мужик какой то стоит. Они к нему подходят:

-Третьим будешь?

-Буду!

Ну разлили все как полагается, только за рюмки взялись, мужик исчез. Ну шлепнули без него, мужик появился.

Ну и так подряд всю бутылку. Наконец один не выдержал, типа ты че мужик исчезаешь появляешься?

А он:

-Да хирурги в реанимации заебали, выпить не дадут спокойно!

 

***

 

Два пожилых приятеля любителя футбола договорились, что тот кто первым умрет явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:

 

- Джим, у меня для тебя две новости - одна плохая, другая хорошая.

 

- Что за новости, Джон?

 

- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

 

***

 

Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах.

Один читает:

- Джон Смит, адвокат и хороший человек.

Второй:

- Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!

 

***

 

Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:

- У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.

Разумеется, колдун ей отвечает:

- Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.

Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:

- Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?

Ему в ответ:

- Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад.

 

***

 

Больной(с надеждой):

- Доктор, я буду жить?

Врач(вежливо):

- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

 

***

 

Два друга разговаривают:

- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.

- Откуда ты знаешь?

- А я ее вчера зарезал.

 

***

 

Русская пара ночует в старинном замке в Англии. Среди ночи жена будит мужа:

- Коля, в соседней комнате отчётливо слышны какие-то шорохи и плач.

Пойди, посмотри, кто там?

- Почему я?! Это ведь ты в Москве всем мозги задолбала своим английским!

 

***

 

Стук в дверь. Хозяин - "Кто там?" - Это я твоя смерть! - Ну и что? - Ну и все!

 

***

 

- Спиритизмом не увлекаетесь?

- Нет, только пивом.

 

***

 

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой.

Ему вызвали дух дедушки.

- Привет, внучек!

- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?

- С того света, внучек, с того света!

- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!

 

***

 

Помер мужик. Идет по длинному-длинному коридору. В конце туннеля виднеется свет.

Вдруг на пути его стоит Чубайс, широко Расставив Руки.

- Ты куда это собрался?!

- На тот свет.

- Стой! Ты еще за этот не заплатил!

 

***

 

Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни. Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет.

Потом, подлетая к свету поближе, он видет белый светящийся квадрат. И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем. Надпись гласит: "Game over".

 

***

 

Свет в конце туннеля, который видят умирающие - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.

 

***

 

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.

Акушер, опешив:

- Ты чего?

- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.

А я уже здесь!

 

***

 

Умер муж (М), Вдова (В) занялась спиритизмом, чтобы поговорить с мужем.

  (В) Как тебе там, милый.

  (М) Да паршиво встаю рано, ем, потом трахаюсь, потом опять сплю, потом встаю днем опять ем, трахаюсь, сплю, потом опять встаю, ем, трахаюсь, сплю, и так целыми днями.

  (В) Так это здорово, ты наверное в раю.

  (М) Какой там рай, пошла пятая жизнь, я теперь кролик в Кентуки.

 

***

 

Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):

- Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!

Смерть (устало):

- Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой.

 

***

 

Американец покупает в Шотландии замок.

- Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.

- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...

 

***

 

Встречаются 2 мужика. Один другому говорит:

- Я мертвецов боюсь.

А другой мужик отвечает:

- А чего нас бояться?

 

***

 

- Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.

- И ты тоже хорош - ни разу не пришел на похороны.

 

***

 

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саРкoфага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный напеРсточник Египта". На втором: "Или здесь"...

 

***

 

Умерли три мужика: русский, американец и индус, встретил их черт с огромным кнутом и говорит:

- Вот у меня кнут, если выдержите три удара не пикнув - отпущу в рай, не выдержите - пойдете в ад. Можете чем угодно закрываться.

Выходит первым американец

- Чем закрываться будешь?

- Вот этой каменной плитой.

Черт один удар - плита в дребезги...Второй - американец закричал. Отправился в ад.

Выходит индус.

- Чем закрываться будешь?

- Ничем, я 60 лет йогой занимался, умею терпеть боль.

Черт первый удар - индус: ш-ш-ш.

Второй - опять: ш-ш-ш

Третий изо всех сил - индус вновь: ш-ш-ш.

Черт охренел, никто еще не смог три удара выдержать:

- Ну ладно, иди в рай, коль смог выдержать.

- Не-е, я попозже, хочу посмотреть как русский сможет - они ведь всегда в анекдотах побеждают.

Выходит русский.

- Чем закрываться будешь?

- Как чем?! Индусом, конечно...

 

***

 

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына,

причитая:

-- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла за-

муж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы

Натана не взяли в солдаты...

Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:

-- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Гос-

поду Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого

мальчика.

 

***

 

Заходит верующий в троллейбус и громко говорит:

- Все, кто едет в этом троллейбусе, могут попасть в ад.

Ему поверили и на следующей остановке все пересели на другой троллейбус.

 

***

 

Праведник попадает после смерти в рай. Его ведут с ознакомительной

экскурсией.

- Вот там у нас католики, там вон на травке евангелисты резвяться, там - протестанты ...

В какой то момент они проходят мимо глухой каменной стены. Праведник интересуется:

- А там что?

- Тссссс! Там православные, они думают, что они здесь одни!

 

***

 

Самое определённое в жизни - смерть, самое не определённое - её час... 

 

***

 

Наркоман садится в автобусе около старушки. - Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Нарик вскочил и закричал водителю: - Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!!

 

***

 

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:

- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!

- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!

- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,

- давай теперь ты.

- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!

- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...

А блондинка продолжает:

- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...

 

***

 

-Мамочка,ты мне говорила,что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?

-Да, доченька.

-Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала как папа назвал мою нянечку ангелом.А когда

она полетит?

-Завтра утром, дорогая.

 

***

 

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:

- Даааа, красиво бабка "ушла"

 

***

 

Майор вызывает к себе бойца:

- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?

- ???

- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

 

***

 

Финальная версия:

Попал как-то думер в ад. Ну, натурально, не подкачал - пилит всех чертей на

лево и на право. Из рая за ним наблюдают, есессна, с интересом.

Прошел он все 7кругов, и вышел на тропинку, ведущую в рай.

Ангелы победителя приветствуют как положено: с трубами, с хлебом-солью ...

Думер, прицеливаясь:- Рулез! 8-й уровень!!!