Анекдоты про Ад, Рай,
Демонов, Ангелов, Смерть, Мёртвых, Реинкарнацию
Сидят какой-то Демон и Архангел Михаэль, хоп Демон исчезает
и через пару минут появляется, Михаэль его спрашивает:
- Ты где был, зачем исчезаешь.
- Та, дед какой-то вызывал.
- Ну и что ему было нужно.
- Да ты прав, наверно для разнообразия, надо было его
спросить, что ему нужно, перед тем как проглотить, а то он только и успел
сказать «Заклинаю тебя именами Бога нашего Саваофа вседержителя и слуги его
Архангела Михаэля…».
***
Мужик в раю получил путевку в ад...
Поехал... Сплошные пьянки, женщины, наркотики...
В общем, кайф сплошной... Понравилось.
И как только вернулся в рай, сразу в адово посольство,
попросил политического убежища...
А в аду его сразу в котел с кипящим маслом кинули...
Он: Мол, как же так, у вас тут так хорошо было,
а как приехал, сразу в кипяток
бросаете!..
А ему говорят: ты, батенька, туризм с эммиграцией не
путай...
***
- А на том свете плохо?
- Никто не жаловался...
***
Дьявол прибегает к Богу и на колени перед ним:
_-помоги, умоляю, всё что хочешь сделаю, только спаси!
Бог:
- а что случилось-то?
Сатана:
- Помнишь на той недели в корпус КАИ (казанский
авиастроительный институт) молния в корпус ударила? А там класс информатики,
компы не заземлены... Троих геймеров прямо за клавой и положило... Они дружно
нажали Альт, крикнули "Квэйк!" и бросились на меня с бензопилами.
Всех четей поубивали, у меня вилы отобрали...
Тут сатана разрыдался...
-тыкают вилами мне в задницу и пытают, где проход на второй
уровень...
***
Умер В. И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его
отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к
Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли,
за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для
продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и
спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.
***
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со
скоростью не более
100 км/ч !
***
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом.
- Ну, что скажешь в свое оправдание, - спросил архангел,
покручивая на пальце ключи от рая.
- Я осчастливил все человечество! - гордо произнес Билли.
- Это как?! - оторопел хранитель врат.
- Ну, так ведь умер же...
***
Шел человек по горам, и вдруг наткнулся на пропасть, где
увидел как двое парили в воздухе и разговаривали между собой... "Кто вы?
Как здорово летать?" - спросил он их. - "Да, и ты так
можешь!"... Человек сделал шаг в пропасть и провалился вниз... Один из
парящих другому: - "Хоть ты и архангел, Михаил, но сволочь порядочная".
***
Чтобы избавиться от чёрта, нужно воткнуть его рогами в
землю: и только после этого он перестанет беспокоить вас, потому что чёрт от
страха отбросит копыта.
***
DOOM'ер преставился и предстал пред Богом.
A Бог смотрит на него и говорит:
"В Рай тебя не возьмешь -- грешил предостаточно. В Aд
тоже прям сразу не
направишь -- свой вроде парень. Давай так -- три последних
желания,а потом
в Aд?"
A думер ему в ответ:
"Давай! Вааще не вопрос! Первое: IDDQD!"
Подивился господь, но выполнил.
"Второе: IDKFA!"
Пуще подивился господь, но все равно выполнил и спрашивает:
"Ну а третье?"
"На фиг третье",-говорит думер-,
"давай в Aд!"
***
Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут
без очереди.
***
Умирают 3 подруги и попадают в рай. Там их встречает апостол
и говорит:
- Здесь всего навалом, живите, радуйтесь, но тот, кто
наступит на утенка, будет жестоко наказан.
Исчезает, ну подруги, не долго думая, стали пользоваться
всеми предложенными благами: множество фруктов, источники с кристально чистой
водой, зеленые лужайки с мягкой травой и тп. Но в один прекрасный день одна из
подруг наступает на утенка, появляется апостол с ужасным маленьким вонючим
немытым мужичонкой. Тот весь в проказах, струпьях, слюна течет, ручёнки свои
грязные без ногтей тянет к провинившейся, мычит чего-то не членораздельное.
Апостол приковывает неуклюжую подругу к мужику и они исчезают.
Подруги застремались, стали следить за собой тщательнее, а
утят все больше и больше. И вот вторая подруга тоже наступает на утенка.
Появляется апостол с еще более неказистым и вонючим мужиком, инвалидом, с
недержанием и тп, сковывает их и исчезает. Третья подруга забыла о сне и еде,
только и следит, чтобы на утенка не наступить....промучалась так полтора года.
Появляется апостол и говорит:
- Ну раз ты так долго была праведной и не задавила ни одного
утенка, вот тебе вознаграждение за терпение.
С этими словами он приковывает последнюю подругу к просто
офигительному супермужчине, атлетически сложенному красавцу, с волевым
подбородком и кучей прибамбасов. Та не в себе от счастья начинает бормотать:
- Ой, да за что же мне это!!!!
- Не знаю, за что тебя, а я на утенка наступил...
***
Душа: - Ой, где это я?
Ангел: - В раю!
Душа: - А почему колючая проволока вокруг?
Ангел (строго): - Разговорчики в раю!
***
Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мужик, тебе чего ?
- Как чего ?! В рай попасть хочу!
- А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
- ... Ну было. Иду как-то раз и вижу : несколько хулиганов у
женщины сумочку
забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
- Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы :
- Да минуты две назад.
***
Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.
***
День приема в рай правителей. Перед дверями большая толпа.
Выходит
Святой Петр: "В рай будем принимать только по заслугам
согласно
утвержденному списку". Зачитывает бумагу, правители по
одному заходят.
- Уинстон Черчиль - боролся против фашизма... Заходи!
- Нельсон Мандела - боролся за права человека... Заходи!
- Михаил Горбачев - Нобелевская премия мира... хммм... ну
заходи... Все,
этот последний. Ах нет, тут в конце еще приписка:
- Джордж Буш младший здесь? - заходи!
Оставшиеся громко возмущаются: "А этого-то клоуна за
какие заслуги?!!!"
- Спокойно! Он по программе "блаженны нищие
духом".
***
Когда Бог создавал мир, к нему подошли четыре ангела. Первый
спросил: "Как ты делаешь это?" Второй спросил: "Зачем ты делаешь
это?" Третий спросил: "Могу ли я помочь?" Четвёртый спросил:
"Стоит ли этим заниматься?"
Первый был учёным, второй - философом, третий - альтруистом,
а четвёртый - агентом по недвижимости.
Пятый ангел с восторгом наблюдал за происходящим и
аплодировал от всего сердца. Этот был мистиком.
***
Словарь:
Вылететь в трубу - связаться с нечистой силой.
***
Нечистая сила это не чистая масса на нечистое ускорение
***
Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до
вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже
относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил
приколоться. Нацепил какую-то газетенку на головоу и резко из-за спины -
а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает,
что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой
ограды, его лопатой поголове старичек - хрясь! И говорит:
- По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите!
***
"МОРГ - Место Отдыха Разочарованных Граждан"
***
После смерти экстрасенс подходит к вратам рая. Святой Петр
говорит ему:
- Ты экстрасенс - а экстрасенсов мы в рай не пускаем...
Идет экстрасенс грустный мимо забора и видит что за забором,
в раю, находится его коллега-экстрасенс. Он бежит обратно к Петру и с
возмущением спрашивает:
- Как же так? А тот экстрасенс почему в раю?
На что Петр ему отвечает:
- Да какой он экстрасенс...
***
- Скажите, а в этом замке водятся привидения?
- Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло,
и не видел!
А живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет.
***
К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу
пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом!
Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся:
- Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5
минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать,
программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...
- Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.
***
В утробе матери двойняшки. Один спрашивает:
- Как думаешь, есть жизнь после рождения?
Другой отвечает:
- Думаю, нет... ведь оттуда ещё никто не возвращался.
***
Единственный плюс в жизни физика, это крест на его могиле.
***
Муж и жена стоят около тигриной клетки в зоопарке. На жене
шуба из кроличьего меха. Тигр толкает тигрицу в бок и говорит:
- Вот теперь-то ты веришь в переселение душ?
***
Ночь. Кладбище.
Из могилы встает скелет и идет к соседней могиле...
- Гоги пошли погуляем по Москве с девчонками пошалим...
..Могильная плита отодвигается и вылазиет второй скелет,
отряхивается от пыли и берет надгробную плиту.
Второй с удивлением смотрит на него
- Эй, Гоги, ты что затеял?
- Понимаешь брат, время такое - по Москве без документов
лучше не шататься!!!
***
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория
кладбища....
***
Присудили на Страшном Суде о. Александра Меня к 200 годам
котлов с кипящим маслом. Вот ведут его черти вдоль мучающихся грешников...
- А этому сколько дали?
- 7 лет в кипящем масле, уже 3,5 года отмучился...
- Небось котлету в пост сожрал- падла сраная!
- Нет, батюшка, он свою мать изнасиловал, убил, а труп
собакам скормил...
- Ни х.. себе! А я-то за что 200 лет схлопотал?!!
- Понимаете, батюшка, его преступление на нем и закончилось,
а от твоих проповедей люди еще лет 200 погибать будут!
***
Семь крыльев, пять хуев - что это такое?
- Семикрылый пятихуй.
***
Рай - это место, где нет начальника, понедельника и
будильника.
***
Один парень умирает и попадает прямо в рай. Святой Петр
встречает его у ворот и говорит:
- Извините, сэр, но вы не можете войти. Вас нет в списках.
Вам придется отправиться в ад. Но так как вы были не таким уж плохим, вы можете
выбирать между индийским и немецким адом.
- Прежде чем выбрать, - говорит парень, - я хотел бы знать,
в чем разница.
- Хорошо, я объясню, - говорит Святой Петр. - Индийский ад -
это плавательный бассейн полный дерьма, вы стоите в дерьме, которое выше вашего
роста, и каждый раз, когда вы пытаетесь высунуть голову из дерьма, стражник ударяет
вас по голове своей дубиной, пока вы не засунете ее обратно.
- А что такое немецкий ад? - спрашивает парень.
- Немецкий ад - это плавательный бассейн, полный дерьма, и
вы стоите в дерьме, которое выше уровня вашей головы, и каждый раз, когда вы
пытаетесь высунуть из дерьма голову, стражник бьет вас по голове своей дубиной,
пока вы не засунете ее обратно.
- Но я не вижу никакой разницы...
- Знаете что, - говорит Петр. - Сегодня я в хорошем
настроении, и я кое-что вам скажу: в индийском аду иногда не завозят достаточно
дерьма, иногда нет стражника, а иногда он забывает дома свою дубину...
***
Надпись в автобусе на стекле водителя: "Ад переполнен,
я - вернулся"
***
Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит бог
около ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу
подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте, отодвигая от ворот батюшку,
говорит бог, сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:
Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а
какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!?? Батюшка, говорит бог, когда вы
молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все
молились!
***
Как жаль, что мы бессмертны так недолго...
***
Продавец нахваливает автомобиль потенциальному покупателю:
- А из средств безопасности на нем, кроме прочего, есть
фигурка святого Августина.
- Он что, не даст мне попасть в аварию?
- Нет, просто, если вас угораздит разбиться насмерть, он
проведет вас в рай без очереди.
***
Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая...
***
- Где бы вы хотели оказаться: в раю или в аду?
- С точки зрения климата, в раю предпочтительней. Но в аду
общество
интересней!
***
Автомобильный:
Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.
***
Одному человеку повезло увидеть рай, живя на земле. Вот идет
он по коридору, а на дверях все таблички висят. На одной висит -
"пятидесятники". Он решил посмотреть, что там за дверью. Открыв
дверь, он удивился, услышав сильный шум, громкие крики "аллилуия" и
грохот барабанов. Люди прыгали и танцевали. Как странно - подумал человек, они
совсем не похожи на пятидесятников. Он подошел к одному из танцевавших и
спросил: "А чего это вы такие? Ведь на земле вы вели себя совсем по-другому?"
"А мы просто делаем то, что не успели на земле" - со счастливой
улыбкой ответили ему.
Тогда человек открыл другую дверь с табличкой
"баптисты". Он увидел людей, танцующих и громко молящихся на иных
языках. Он тоже подошел к ним и заикаясь спросил, что с ними случилось.
"Так мы делаем то, что не успели на земле." - ответили ему.
Последняя дверь в коридоре имела табличку
"харизматы". Почему-то из-за двери не доносилось ни звука, за дверью
была полная тишина. Открыв дверь, он увидел людей, углубленных в чтение Библии.
На цыпочках подойдя к одному из них, он шепотом спросил: "А чего это вы
такие тихие?" - "Мы делаем то, что мало делали на земле - изучаем
Слово Божие, брат" - смиренно ответили ему.
***
Надпись на могильной плите одного автогонщика
"Родился и умер от дырки в резине"
***
Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: "рак прямой кишки..."
***
Девушки по своей сути - все ангелы, но, когда им обламывают
крылья, приходится летать на метле!
***
Как-то попа спросили:
-- А хорошо ли в раю?
-- Наверняка хорошо,-- ответил батюшка.-- Еще ни один от-
туда не возвращался.
***
Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять
лет.
- Десять, но то ж - в крематории.
***
- Эй на похоронах! А ну-ка тихо там, я щас милицию позову!
Ишь, разревелись!..
(крик с балкона)
***
Довелось одному человеку посетить рай и ад. Подошел он
сначала к воротам рая, и там его встретил привратник.
- А скажи-ка мне, друг любезный, есть ли в раю
пятидесятники? - поинтересовался человек.
- Нет, прозвучал ответ, я не встречал здесь таких. Здесь
только люди, верующие в Иисуса Христа, всецело отдавшие Ему свою жизнь. Больше
здесь никого нет.
- Ну хорошо, согласился человек, тогда наверно там есть
харизматы?
- Нет, сказал привратник, не знаю таких, знаю только людей,
преданных Богу до самой смерти.
- Интересно, не унимался человек, ну а как насчет
православных, мусульман, кришнаитов, католиков и т.д.
Но и на этот вопрос был тот же ответ. В задумчивости человек
и не заметил, как оказался у врат ада. Там тоже его встретил привратник, в
черном одеянии, со зловещей ухмылкой.
- Скажи мне, есть ли этими вратами пятидесятники? - был
первый вопрос
- А то как же, услышал он в ответ, имеются.
Неприятный холодок пробежал по спине, но он все-таки задал
следующий вопрос:
- Скажи, а есть ли там харизматы?
- Да сколько угодно! - ухмыльнулся привратник.
- А как насчет православных, католиков, мусульман?
При этих словах привратник расхохотался и прорычал в ответ:
- Да им вообще тут нет числа!
***
Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже.
***
Мужик по приговору Страшного Суда попал в Рай. Апостол Петр
ведет его в соответствующий барак и предлагает ему найти себе свободное место
на нарах. Между тем все спят и время от времени поворачиваются с боку на бок.
- Это чё они всё крутятся-то? Не спится что ли?
- Это происходит в тот момент, когда кого-нибудь из них на
Земле поминают.
- А.. понятно. А что у вас тут такая вонища-то? Я, пожалуй,
пристроюсь где-нибудь во-о-он там, между тех двух вентиляторов. Можно?
- Это не вентиляторы, сын мой, это Петька с
Василь-Ивановичем...
***
Порой меня охватывает тревога: а вдруг мы уже в раю?
***
Рад бы в Рай, да реаниматоры не пускают!
***
Не все, у кого болит душа, душевнобольные.
***
Душа бессмертна, но не более чем всё остальное…
***
Есть ли связь между душой и телом? Есть - в определенные
места тела посылают от души.
***
Продал душу дьяволу, а на вырученные деньги купил себе место
в раю…
***
В раю должно быть всё - и ад!
***
Опаснее ада те, которые говорят и пишут: "Бог на нашей
стороне!"
***
Продам по полдуши Богу и Дьяволу…
***
Ангелами рождаются, демонами — становятся.
***
Бог и дьявол добились впечатляющих результатов благодаря
специализации и разделению труда.
***
А что, если наша Земля - ад какой-то другой планеты?
***
Черти делятся на падших ангелов и на вознесшихся из людей.
***
Все мы в аду, просто некоторые с вилами!
***
Склонять людей к греху - священная обязанность дьявола.
***
А может быть, ад был результатом первой, неудачной попытки
сотворения рая?
***
Ад - это историческая родина человечества, рай -
доисторическая.
***
Ад нужен не для того, чтобы злые получили воздаяние, а для
того, чтобы никто не был изнасилован добром.
***
В аду, как правило, пахнет не серой, а серостью...
****
В настоящее время райские чертоги отапливаются радиаторами,
соединенными с адом. Муки грешников усугубляются от сознания, что огонь,
пожирающий их, одновременно обеспечивает комфорт праведникам.
***
В рай принимают не по заслугам, а по протекции, иначе вы
остались бы за порогом, а впустили бы вашу собаку.
***
Восьмым кругом ада был круг почёта…
***
Бог всемогущ, но черти значительно расторопнее…
***
Иные ведут себя так, будто уверены, что ад уже
кондиционирован.
***
Не торопитесь в ад. Без вас не начнут...
***
Кто свернул с дороги в ад, того не испугает предупреждение:
"Это дорога в никуда!"
***
Человек, который верит в существование ада, способен
поверить во что угодно.
***
"Красиво жить не запретишь?" - переспросила
смерть.
***
Чтобы начать новую жизнь с понедельника, надо дожить до
воскресения.
***
Каждый бессмертен до конца своей жизни.
***
Даже самую большую жизнь удается вместить в траурную рамку.
***
Не торопитесь ставить на себе крест, придет время, и это
сделают без вас.
***
Тот свет светит всем, в отличие от этого.
***
Прибывающих в небесную канцелярию про трудовой стаж не
спрашивают...
***
Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно,
только воскресив мертвых и похоронив живых.
***
Свет в конце тоннеля, который видят умирающие - это ещё одно
свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.
***
Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике…
***
Нести свой крест тяжело, но и ставить его на себе не
хочется.
***
Жаль, что в рай надо ехать на катафалке!
***
Труднее всего поджечь ад.
***
Люди и до ада доберутся. И освоят там богатейшие залежи
серы.
***
Заплатил налоги, спи спокойно (Надпись на надгробии).
***
Три женщины скучают в аду. А в раю, за высокой стеной, смех,
музыка, веселье. Но как туда проберешься. У стены стоит высокая сосна, но на
ней нет ни единого сучка. Одна женщина взмолилась:
- Господи, пошли мне столько сучков, сколько я членов
перепробовала!
Весь ствол тут же покрылся сучками, по которым женщина легко
взобралась вверх и перебралась в рай. Таким же образом оказалась там и вторая,
хотя взбираться на сосну ей
было намного сложнее. А третья таки осталась в аду держась
за единственный сучок.
Мораль: чтобы попасть потом в рай, нужно думать об этом при
жизни.
***
Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в
блокнот). Да...
Это у вас вилла на Гаваях и
вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги,
между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет
значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не
понравится...
***
На уроке латыни студенты-медики случайно вызвали дьявола.
***
Умерла мать Тереза. Бог встретил ее у ворот Рая и говорит.
- Здравствуй, Тереза. Так как ты была праведнее всех, я тебе
даю самый большой нимб. Носи на здоровье.
Тереза обрадовалась, надела нимб и пошла в рай. Не успела
зайти - видит: идет навстречу другая новенькая в нимбе раза в два больше, чем у
нее. Тереза - к Богу:
- Господи, Господи, а кто это там с нимбом больше моего?
Бог:
- Это принцесса Диана. И это не никакой не нимб у нее, а
колесо от Мерседеса...
***
Померли три Билла: Грэхем, Клинтон и Гейтс. Привели их прямо
к Богу.
- Ну что, - говорит Бог со своего трона - шуму от вас на
Земле было много, а много ли толку? Расскажите каждый в нескольких словах, чем
вы заслужили, чтоб я вас взял в рай?
- Я твое Слово проповедовал, - говорит Грэхем.
- А я руководил лучшей страной в мире, - говорит Клинтон.
Бог - Гейтсу:
- А ты, Билли, что скажешь?
Гейтс:
- Во-первых, я тебе не Билли, а во-вторых, чего это ты на
моем стуле расселся?!
***
- Какой дурак придумал кремацию? Это ж надо додуматься
сжигать тела на 90% состоящие из воды.
- А ты что, предлагаешь топить?"
***
Повезли мужика хоронить, по дороге мужик вывалился из гроба
и тело нечаянно переехал пьяный тракторист. Подумав что задавил живого
человека, он испугался и выкинул труп в реку. А в это время ниже по течению
браконьеры динамитом рыбу глушили, и тут видят они тело плывущее...
Браконьеры подумали, что это они мужика подорвали, вытащили
тело на берег и привязали к пограничному столбу. На следуещее утро
подслеповатый пограничник, делая утренний обход, издалека принял тело за
нарушителя и выпустил в него весь “магазин”. Подойдя ближе, он увидел, что это
простой гражданский и, желая помочь, отвез его в ближайшую сельскую больницу. В
больнице спустя час из операционной выходит хирург и говорит:
- Еще бы минут на 15 опоздали, и медицина была бы бессильна!
***
Святой Петр получил свежую партию женщин-покойниц. Выстроил
их и командует:
- Кто изменял мужу - три шага вперед!
Вышли все женщины, кроме одной.
Петр:
- Архангел Михаил! Всех этих в ад.
Михаил (показывает на женщину, которая осталась на месте):
- А эту куда?
Петр:
- И эту глухую тоже в ад.
***
Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог
банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт
балыки, икру и ананасы.
На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате
и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся,
а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?
***
Компьютерная эзотерика: перед тем, как процессор сгорит, в
его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.
***
Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в
аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщин на любой
вкус - словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь. Порадовавшись, мужик
задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на
самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны - крупье и спрашивает:
- Почему же нас уверяли, что ад - это вечный костер для
грешников и вечные муки?
- Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!
***
Попал мужик в ад. Видит сидит черт на горе анаши.
Мужик спросил его, черт дай жменю анаши, он ему отвечает:
"Бери сколько хочешь". Мужик взял. Потом мужик подходит и просит
ведро анаши, черт ему отвечает: "Бери сколько хочешь". Мужик подходит
и просит огонька, а черт ему отвечает: "Мужик, если б тут был огонек, это
был бы не ад, а рай".
***
Попадает мусульманин в рай. Его встречать бегут индус и
буддист: "Брат наш вернулся!".
В окружении своих спутников он ходит по раю и наслаждается
жизнью и вдруг видит высокий забор. "Что там такое?" - спрашивает он
у своих товарищей. А те ему шепотом отвечают: "Тише, там христиане. Они
думают, что они в раю одни".
***
Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его
представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом.
Тот спросил Папу:
- Чего ты хочешь?
- Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым
вариантом. Его отвели в библиотеку.
И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это
несправедливо! Несправедливо!!"
- Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
- В оригинале - ни слова о безбрачии!
***
Умер программист и попал на Cтрашный Cуд. Там его встречает
ангел-хранитель и сообщает ему, что решения по его делу ещё нет и предлагает
ему самому выбрать место будущей жизни: ад или рай. Программист мудро попросил
ангела сначала показать ему ад и рай. Приходят они сначала в рай и видят:
ангелы поют, красота, по золотым улицам святые ходят... Понравилось.
Затем идут в ад. Смотрит программист и глазам не верит:
голубое море, песок, солнце, люди загорают, а на берегу - рестораны, бары.
- Ты знаешь, ангел, Небо - это, конечно, хорошо, но я здесь
себя получше чувствую, более привычно, что ли, - выпалил программист, - оставь
меня здесь.
- Хорошо, твой выбор, - сказал ангел и исчез.
По прошествии некоторого времени идёт ангел проверить, как
поживает его бывший подопечный и видит: сидит программист в котле с кипятком и
кричит не своим голосом, а черти его мучают.
- Ну что, получил ли ты то, что хотел? - спрашивает ангел.
- Знаешь ли, этот ад довольно сильно отличается от того,
который ты мне показывал... - жалуется программист.
- Ну да... - протянул ангел, - Тот ад, что я тебе показывал,
это всего лишь демоверсия!
***
Вчера меня насторожило появление дорожного знака
"одностороннее движение" при въезде на кладбище.
***
В аду сатана решил проведать, как у него людям
"живется". Ну, зашел в одну, комнату - там мрак, черти издеваются над
людьми, в другую заходит - там на костре всех жарят, крики вокруг...
Заглядывает в третью - а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива,
сидит Б. Гейтс, чего-то программирует. Сатана чертям:
- Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
- Он Виндоуз без ошибок пишет!
***
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша
кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро
черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...
***
Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит -
справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все
на халяву!
А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там
настоящий ад: черти в котлах варят людей и т.д.
Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:
- А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю ?
- Где?
- Ну там, в скале...
- Где-где?!!
- Ну за дверцей...
- Ааааа... А там для верующих...
***
Идут по раю двое, смотрят мужик какой то стоит. Они к нему
подходят:
-Третьим будешь?
-Буду!
Ну разлили все как полагается, только за рюмки взялись,
мужик исчез. Ну шлепнули без него, мужик появился.
Ну и так подряд всю бутылку. Наконец один не выдержал, типа
ты че мужик исчезаешь появляешься?
А он:
-Да хирурги в реанимации заебали, выпить не дадут спокойно!
***
Два пожилых приятеля любителя футбола договорились, что тот
кто первым умрет явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в
футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил
друга и сказал ему:
- Джим, у меня для тебя две новости - одна плохая, другая
хорошая.
- Что за новости, Джон?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а во-вторых, ты
включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...
***
Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах.
Один читает:
- Джон Смит, адвокат и хороший человек.
Второй:
- Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!
***
Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из
себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр.
прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
- У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад
такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
Разумеется, колдун ей отвечает:
- Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так,
приходите еще раз.
Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся
потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
- Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ему в ответ:
- Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад.
***
Больной(с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач(вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?
***
Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.
***
Русская пара ночует в старинном замке в Англии. Среди ночи
жена будит мужа:
- Коля, в соседней комнате отчётливо слышны какие-то шорохи
и плач.
Пойди, посмотри, кто там?
- Почему я?! Это ведь ты в Москве всем мозги задолбала своим
английским!
***
Стук в дверь. Хозяин - "Кто там?" - Это я твоя
смерть! - Ну и что? - Ну и все!
***
- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Нет, только пивом.
***
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил
установить ему контакт с любимым дедушкой.
Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не
помер?!
***
Помер мужик. Идет по длинному-длинному коридору. В конце
туннеля виднеется свет.
Вдруг на пути его стоит Чубайс, широко Расставив Руки.
- Ты куда это собрался?!
- На тот свет.
- Стой! Ты еще за этот не заплатил!
***
Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть,
перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни. Затем
он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет.
Потом, подлетая к свету поближе, он видет белый светящийся
квадрат. И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем.
Надпись гласит: "Game over".
***
Свет в конце туннеля, который видят умирающие - это ещё одно
свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.
***
Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка
во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги
колдуют.
А я уже здесь!
***
Умер муж (М), Вдова (В) занялась спиритизмом, чтобы
поговорить с мужем.
(В) Как тебе там, милый.
(М) Да паршиво встаю рано, ем, потом трахаюсь, потом
опять сплю, потом встаю днем опять ем, трахаюсь, сплю, потом опять встаю, ем,
трахаюсь, сплю, и так целыми днями.
(В) Так это здорово, ты наверное в раю.
(М) Какой там рай, пошла пятая жизнь, я теперь кролик
в Кентуки.
***
Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая
Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
- Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!
Смерть (устало):
- Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой.
***
Американец покупает в Шотландии замок.
- Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть
привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...
***
Встречаются 2 мужика. Один другому говорит:
- Я мертвецов боюсь.
А другой мужик отвечает:
- А чего нас бояться?
***
- Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три
раза умер.
- И ты тоже хорош - ни разу не пришел на похороны.
***
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней
находились два саРкoфага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится
самый известный напеРсточник Египта". На втором: "Или здесь"...
***
Умерли три мужика: русский, американец и индус, встретил их
черт с огромным кнутом и говорит:
- Вот у меня кнут, если выдержите три удара не пикнув -
отпущу в рай, не выдержите - пойдете в ад. Можете чем угодно закрываться.
Выходит первым американец
- Чем закрываться будешь?
- Вот этой каменной плитой.
Черт один удар - плита в дребезги...Второй - американец
закричал. Отправился в ад.
Выходит индус.
- Чем закрываться будешь?
- Ничем, я 60 лет йогой занимался, умею терпеть боль.
Черт первый удар - индус: ш-ш-ш.
Второй - опять: ш-ш-ш
Третий изо всех сил - индус вновь: ш-ш-ш.
Черт охренел, никто еще не смог три удара выдержать:
- Ну ладно, иди в рай, коль смог выдержать.
- Не-е, я попозже, хочу посмотреть как русский сможет - они
ведь всегда в анекдотах побеждают.
Выходит русский.
- Чем закрываться будешь?
- Как чем?! Индусом, конечно...
***
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына,
причитая:
-- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла за-
муж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И
чтобы
Натана не взяли в солдаты...
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
-- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Гос-
поду Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого
мальчика.
***
Заходит верующий в троллейбус и громко говорит:
- Все, кто едет в этом троллейбусе, могут попасть в ад.
Ему поверили и на следующей остановке все пересели на другой
троллейбус.
***
Праведник попадает после смерти в рай. Его ведут с
ознакомительной
экскурсией.
- Вот там у нас католики, там вон на травке евангелисты
резвяться, там - протестанты ...
В какой то момент они проходят мимо глухой каменной стены.
Праведник интересуется:
- А там что?
- Тссссс! Там православные, они думают, что они здесь одни!
***
Самое определённое в жизни - смерть, самое не определённое -
её час...
***
Наркоман садится в автобусе около старушки. - Вы знаете, -
говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Нарик вскочил
и закричал водителю: - Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!!
***
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им
отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на
какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются
потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки
друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей,
предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его
ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда
его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом
его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру,
а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он
вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...
***
-Мамочка,ты мне говорила,что у ангелов есть крылья и они могут
летать, да?
-Да, доченька.
-Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала как папа
назвал мою нянечку ангелом.А когда
она полетит?
-Завтра утром, дорогая.
***
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все
правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип
влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли
Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и
так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"
***
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на
похороны ездил.
***
Финальная версия:
Попал как-то думер в ад. Ну, натурально, не подкачал - пилит
всех чертей на
лево и на право. Из рая за ним наблюдают, есессна, с
интересом.
Прошел он все 7кругов, и вышел на тропинку, ведущую в рай.
Ангелы победителя приветствуют как положено: с трубами, с
хлебом-солью ...
Думер, прицеливаясь:- Рулез! 8-й уровень!!!
|