 |
|||||||||
|
Анекдоты про Ад, Рай, Демонов, Ангелов, Смерть, Мёртвых, Реинкарнацию
Сидят какой-то Демон и Архангел Михаэль, хоп Демон исчезает и через пару минут появляется, Михаэль его спрашивает: - Ты где был, зачем исчезаешь. - Та, дед какой-то вызывал. - Ну и что ему было нужно. - Да ты прав, наверно для разнообразия, надо было его спросить, что ему нужно, перед тем как проглотить, а то он только и успел сказать «Заклинаю тебя именами Бога нашего Саваофа вседержителя и слуги его Архангела Михаэля…».
***
Мужик в раю получил путевку в ад... Поехал... Сплошные пьянки, женщины, наркотики... В общем, кайф сплошной... Понравилось. И как только вернулся в рай, сразу в адово посольство, попросил политического убежища... А в аду его сразу в котел с кипящим маслом кинули... Он: Мол, как же так, у вас тут так хорошо было, а как приехал, сразу в кипяток бросаете!.. А ему говорят: ты, батенька, туризм с эммиграцией не путай...
***
- А на том свете плохо? - Никто не жаловался...
***
Дьявол прибегает к Богу и на колени перед ним: _-помоги, умоляю, всё что хочешь сделаю, только спаси! Бог: - а что случилось-то? Сатана: - Помнишь на той недели в корпус КАИ (казанский авиастроительный институт) молния в корпус ударила? А там класс информатики, компы не заземлены... Троих геймеров прямо за клавой и положило... Они дружно нажали Альт, крикнули "Квэйк!" и бросились на меня с бензопилами. Всех четей поубивали, у меня вилы отобрали... Тут сатана разрыдался... -тыкают вилами мне в задницу и пытают, где проход на второй уровень...
***
Умер В. И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит: - Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает: - Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет? Бог отвечает: - Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.
***
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч !
***
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом. - Ну, что скажешь в свое оправдание, - спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая. - Я осчастливил все человечество! - гордо произнес Билли. - Это как?! - оторопел хранитель врат. - Ну, так ведь умер же...
***
Шел человек по горам, и вдруг наткнулся на пропасть, где увидел как двое парили в воздухе и разговаривали между собой... "Кто вы? Как здорово летать?" - спросил он их. - "Да, и ты так можешь!"... Человек сделал шаг в пропасть и провалился вниз... Один из парящих другому: - "Хоть ты и архангел, Михаил, но сволочь порядочная".
***
Чтобы избавиться от чёрта, нужно воткнуть его рогами в землю: и только после этого он перестанет беспокоить вас, потому что чёрт от страха отбросит копыта.
***
DOOM'ер преставился и предстал пред Богом. A Бог смотрит на него и говорит: "В Рай тебя не возьмешь -- грешил предостаточно. В Aд тоже прям сразу не направишь -- свой вроде парень. Давай так -- три последних желания,а потом в Aд?" A думер ему в ответ: "Давай! Вааще не вопрос! Первое: IDDQD!" Подивился господь, но выполнил. "Второе: IDKFA!" Пуще подивился господь, но все равно выполнил и спрашивает: "Ну а третье?" "На фиг третье",-говорит думер-, "давай в Aд!"
***
Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.
***
Умирают 3 подруги и попадают в рай. Там их встречает апостол и говорит: - Здесь всего навалом, живите, радуйтесь, но тот, кто наступит на утенка, будет жестоко наказан. Исчезает, ну подруги, не долго думая, стали пользоваться всеми предложенными благами: множество фруктов, источники с кристально чистой водой, зеленые лужайки с мягкой травой и тп. Но в один прекрасный день одна из подруг наступает на утенка, появляется апостол с ужасным маленьким вонючим немытым мужичонкой. Тот весь в проказах, струпьях, слюна течет, ручёнки свои грязные без ногтей тянет к провинившейся, мычит чего-то не членораздельное. Апостол приковывает неуклюжую подругу к мужику и они исчезают. Подруги застремались, стали следить за собой тщательнее, а утят все больше и больше. И вот вторая подруга тоже наступает на утенка. Появляется апостол с еще более неказистым и вонючим мужиком, инвалидом, с недержанием и тп, сковывает их и исчезает. Третья подруга забыла о сне и еде, только и следит, чтобы на утенка не наступить....промучалась так полтора года. Появляется апостол и говорит: - Ну раз ты так долго была праведной и не задавила ни одного утенка, вот тебе вознаграждение за терпение. С этими словами он приковывает последнюю подругу к просто офигительному супермужчине, атлетически сложенному красавцу, с волевым подбородком и кучей прибамбасов. Та не в себе от счастья начинает бормотать: - Ой, да за что же мне это!!!! - Не знаю, за что тебя, а я на утенка наступил...
***
Душа: - Ой, где это я? Ангел: - В раю! Душа: - А почему колючая проволока вокруг? Ангел (строго): - Разговорчики в раю!
***
Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел: - Мужик, тебе чего ? - Как чего ?! В рай попасть хочу! - А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься? - ... Ну было. Иду как-то раз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду. - Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мужик смотрит на часы : - Да минуты две назад.
***
Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.
***
День приема в рай правителей. Перед дверями большая толпа. Выходит Святой Петр: "В рай будем принимать только по заслугам согласно утвержденному списку". Зачитывает бумагу, правители по одному заходят. - Уинстон Черчиль - боролся против фашизма... Заходи! - Нельсон Мандела - боролся за права человека... Заходи! - Михаил Горбачев - Нобелевская премия мира... хммм... ну заходи... Все, этот последний. Ах нет, тут в конце еще приписка: - Джордж Буш младший здесь? - заходи! Оставшиеся громко возмущаются: "А этого-то клоуна за какие заслуги?!!!" - Спокойно! Он по программе "блаженны нищие духом".
***
Когда Бог создавал мир, к нему подошли четыре ангела. Первый спросил: "Как ты делаешь это?" Второй спросил: "Зачем ты делаешь это?" Третий спросил: "Могу ли я помочь?" Четвёртый спросил: "Стоит ли этим заниматься?" Первый был учёным, второй - философом, третий - альтруистом, а четвёртый - агентом по недвижимости. Пятый ангел с восторгом наблюдал за происходящим и аплодировал от всего сердца. Этот был мистиком.
***
Словарь: Вылететь в трубу - связаться с нечистой силой.
***
Нечистая сила это не чистая масса на нечистое ускорение
***
Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на головоу и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек - хрясь! И говорит: - По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите!
***
"МОРГ - Место Отдыха Разочарованных Граждан"
***
После смерти экстрасенс подходит к вратам рая. Святой Петр говорит ему: - Ты экстрасенс - а экстрасенсов мы в рай не пускаем... Идет экстрасенс грустный мимо забора и видит что за забором, в раю, находится его коллега-экстрасенс. Он бежит обратно к Петру и с возмущением спрашивает:
- Как же так? А тот экстрасенс почему в раю?
На что Петр ему отвечает: - Да какой он экстрасенс...
***
- Скажите, а в этом замке водятся привидения? - Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел! А живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет.
***
К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом! Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся: - Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь... - Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.
***
В утробе матери двойняшки. Один спрашивает: - Как думаешь, есть жизнь после рождения? Другой отвечает: - Думаю, нет... ведь оттуда ещё никто не возвращался.
***
Единственный плюс в жизни физика, это крест на его могиле.
***
Муж и жена стоят около тигриной клетки в зоопарке. На жене шуба из кроличьего меха. Тигр толкает тигрицу в бок и говорит: - Вот теперь-то ты веришь в переселение душ?
***
Ночь. Кладбище. Из могилы встает скелет и идет к соседней могиле... - Гоги пошли погуляем по Москве с девчонками пошалим... ..Могильная плита отодвигается и вылазиет второй скелет, отряхивается от пыли и берет надгробную плиту. Второй с удивлением смотрит на него - Эй, Гоги, ты что затеял? - Понимаешь брат, время такое - по Москве без документов лучше не шататься!!!
***
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища....
***
Присудили на Страшном Суде о. Александра Меня к 200 годам котлов с кипящим маслом. Вот ведут его черти вдоль мучающихся грешников... - А этому сколько дали? - 7 лет в кипящем масле, уже 3,5 года отмучился... - Небось котлету в пост сожрал- падла сраная! - Нет, батюшка, он свою мать изнасиловал, убил, а труп собакам скормил... - Ни х.. себе! А я-то за что 200 лет схлопотал?!! - Понимаете, батюшка, его преступление на нем и закончилось, а от твоих проповедей люди еще лет 200 погибать будут!
***
Семь крыльев, пять хуев - что это такое? - Семикрылый пятихуй.
***
Рай - это место, где нет начальника, понедельника и будильника.
***
Один парень умирает и попадает прямо в рай. Святой Петр встречает его у ворот и говорит: - Извините, сэр, но вы не можете войти. Вас нет в списках. Вам придется отправиться в ад. Но так как вы были не таким уж плохим, вы можете выбирать между индийским и немецким адом. - Прежде чем выбрать, - говорит парень, - я хотел бы знать, в чем разница. - Хорошо, я объясню, - говорит Святой Петр. - Индийский ад - это плавательный бассейн полный дерьма, вы стоите в дерьме, которое выше вашего роста, и каждый раз, когда вы пытаетесь высунуть голову из дерьма, стражник ударяет вас по голове своей дубиной, пока вы не засунете ее обратно. - А что такое немецкий ад? - спрашивает парень. - Немецкий ад - это плавательный бассейн, полный дерьма, и вы стоите в дерьме, которое выше уровня вашей головы, и каждый раз, когда вы пытаетесь высунуть из дерьма голову, стражник бьет вас по голове своей дубиной, пока вы не засунете ее обратно. - Но я не вижу никакой разницы... - Знаете что, - говорит Петр. - Сегодня я в хорошем настроении, и я кое-что вам скажу: в индийском аду иногда не завозят достаточно дерьма, иногда нет стражника, а иногда он забывает дома свою дубину...
***
Надпись в автобусе на стекле водителя: "Ад переполнен, я - вернулся"
***
Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит бог около ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит бог, сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!?? Батюшка, говорит бог, когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!
***
Как жаль, что мы бессмертны так недолго...
***
Продавец нахваливает автомобиль потенциальному покупателю: - А из средств безопасности на нем, кроме прочего, есть фигурка святого Августина. - Он что, не даст мне попасть в аварию? - Нет, просто, если вас угораздит разбиться насмерть, он проведет вас в рай без очереди.
***
Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая...
***
- Где бы вы хотели оказаться: в раю или в аду? - С точки зрения климата, в раю предпочтительней. Но в аду общество интересней!
***
Автомобильный: Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.
***
Одному человеку повезло увидеть рай, живя на земле. Вот идет он по коридору, а на дверях все таблички висят. На одной висит - "пятидесятники". Он решил посмотреть, что там за дверью. Открыв дверь, он удивился, услышав сильный шум, громкие крики "аллилуия" и грохот барабанов. Люди прыгали и танцевали. Как странно - подумал человек, они совсем не похожи на пятидесятников. Он подошел к одному из танцевавших и спросил: "А чего это вы такие? Ведь на земле вы вели себя совсем по-другому?" "А мы просто делаем то, что не успели на земле" - со счастливой улыбкой ответили ему. Тогда человек открыл другую дверь с табличкой "баптисты". Он увидел людей, танцующих и громко молящихся на иных языках. Он тоже подошел к ним и заикаясь спросил, что с ними случилось. "Так мы делаем то, что не успели на земле." - ответили ему. Последняя дверь в коридоре имела табличку "харизматы". Почему-то из-за двери не доносилось ни звука, за дверью была полная тишина. Открыв дверь, он увидел людей, углубленных в чтение Библии. На цыпочках подойдя к одному из них, он шепотом спросил: "А чего это вы такие тихие?" - "Мы делаем то, что мало делали на земле - изучаем Слово Божие, брат" - смиренно ответили ему.
***
Надпись на могильной плите одного автогонщика "Родился и умер от дырки в резине"
***
Тук-тук. - Кто там? - Твоя смерть. - Пошла в жопу! - Так и запишем: "рак прямой кишки..."
***
Девушки по своей сути - все ангелы, но, когда им обламывают крылья, приходится летать на метле!
***
Как-то попа спросили: -- А хорошо ли в раю? -- Наверняка хорошо,-- ответил батюшка.-- Еще ни один от- туда не возвращался.
***
Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему: - Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет. - Десять, но то ж - в крематории.
***
- Эй на похоронах! А ну-ка тихо там, я щас милицию позову! Ишь, разревелись!.. (крик с балкона)
***
Довелось одному человеку посетить рай и ад. Подошел он сначала к воротам рая, и там его встретил привратник. - А скажи-ка мне, друг любезный, есть ли в раю пятидесятники? - поинтересовался человек. - Нет, прозвучал ответ, я не встречал здесь таких. Здесь только люди, верующие в Иисуса Христа, всецело отдавшие Ему свою жизнь. Больше здесь никого нет. - Ну хорошо, согласился человек, тогда наверно там есть харизматы? - Нет, сказал привратник, не знаю таких, знаю только людей, преданных Богу до самой смерти. - Интересно, не унимался человек, ну а как насчет православных, мусульман, кришнаитов, католиков и т.д. Но и на этот вопрос был тот же ответ. В задумчивости человек и не заметил, как оказался у врат ада. Там тоже его встретил привратник, в черном одеянии, со зловещей ухмылкой. - Скажи мне, есть ли этими вратами пятидесятники? - был первый вопрос - А то как же, услышал он в ответ, имеются. Неприятный холодок пробежал по спине, но он все-таки задал следующий вопрос: - Скажи, а есть ли там харизматы? - Да сколько угодно! - ухмыльнулся привратник. - А как насчет православных, католиков, мусульман? При этих словах привратник расхохотался и прорычал в ответ: - Да им вообще тут нет числа!
***
Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже.
***
Мужик по приговору Страшного Суда попал в Рай. Апостол Петр ведет его в соответствующий барак и предлагает ему найти себе свободное место на нарах. Между тем все спят и время от времени поворачиваются с боку на бок. - Это чё они всё крутятся-то? Не спится что ли? - Это происходит в тот момент, когда кого-нибудь из них на Земле поминают. - А.. понятно. А что у вас тут такая вонища-то? Я, пожалуй, пристроюсь где-нибудь во-о-он там, между тех двух вентиляторов. Можно? - Это не вентиляторы, сын мой, это Петька с Василь-Ивановичем...
***
Порой меня охватывает тревога: а вдруг мы уже в раю?
***
Рад бы в Рай, да реаниматоры не пускают!
***
Не все, у кого болит душа, душевнобольные.
***
Душа бессмертна, но не более чем всё остальное…
***
Есть ли связь между душой и телом? Есть - в определенные места тела посылают от души.
***
Продал душу дьяволу, а на вырученные деньги купил себе место в раю…
***
В раю должно быть всё - и ад!
***
Опаснее ада те, которые говорят и пишут: "Бог на нашей стороне!"
***
Продам по полдуши Богу и Дьяволу…
***
Ангелами рождаются, демонами — становятся.
***
Бог и дьявол добились впечатляющих результатов благодаря специализации и разделению труда.
***
А что, если наша Земля - ад какой-то другой планеты?
***
Черти делятся на падших ангелов и на вознесшихся из людей.
***
Все мы в аду, просто некоторые с вилами!
***
Склонять людей к греху - священная обязанность дьявола.
***
А может быть, ад был результатом первой, неудачной попытки сотворения рая?
***
Ад - это историческая родина человечества, рай - доисторическая.
***
Ад нужен не для того, чтобы злые получили воздаяние, а для того, чтобы никто не был изнасилован добром.
***
В аду, как правило, пахнет не серой, а серостью...
****
В настоящее время райские чертоги отапливаются радиаторами, соединенными с адом. Муки грешников усугубляются от сознания, что огонь, пожирающий их, одновременно обеспечивает комфорт праведникам.
***
В рай принимают не по заслугам, а по протекции, иначе вы остались бы за порогом, а впустили бы вашу собаку.
***
Восьмым кругом ада был круг почёта…
***
Бог всемогущ, но черти значительно расторопнее…
***
Иные ведут себя так, будто уверены, что ад уже кондиционирован.
***
Не торопитесь в ад. Без вас не начнут...
***
Кто свернул с дороги в ад, того не испугает предупреждение: "Это дорога в никуда!"
***
Человек, который верит в существование ада, способен поверить во что угодно.
***
"Красиво жить не запретишь?" - переспросила смерть.
***
Чтобы начать новую жизнь с понедельника, надо дожить до воскресения.
***
Каждый бессмертен до конца своей жизни.
***
Даже самую большую жизнь удается вместить в траурную рамку.
***
Не торопитесь ставить на себе крест, придет время, и это сделают без вас.
***
Тот свет светит всем, в отличие от этого.
***
Прибывающих в небесную канцелярию про трудовой стаж не спрашивают...
***
Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.
***
Свет в конце тоннеля, который видят умирающие - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.
***
Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике…
***
Нести свой крест тяжело, но и ставить его на себе не хочется.
***
Жаль, что в рай надо ехать на катафалке!
***
Труднее всего поджечь ад.
***
Люди и до ада доберутся. И освоят там богатейшие залежи серы.
***
Заплатил налоги, спи спокойно (Надпись на надгробии).
***
Три женщины скучают в аду. А в раю, за высокой стеной, смех, музыка, веселье. Но как туда проберешься. У стены стоит высокая сосна, но на ней нет ни единого сучка. Одна женщина взмолилась: - Господи, пошли мне столько сучков, сколько я членов перепробовала! Весь ствол тут же покрылся сучками, по которым женщина легко взобралась вверх и перебралась в рай. Таким же образом оказалась там и вторая, хотя взбираться на сосну ей было намного сложнее. А третья таки осталась в аду держась за единственный сучок. Мораль: чтобы попасть потом в рай, нужно думать об этом при жизни.
***
Умер новый русский (НР). Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П). П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот). Да... Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется? НР: - Да. П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже? НР: - Да, есть. П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке? НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил. П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари? НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти? П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
***
На уроке латыни студенты-медики случайно вызвали дьявола.
***
Умерла мать Тереза. Бог встретил ее у ворот Рая и говорит. - Здравствуй, Тереза. Так как ты была праведнее всех, я тебе даю самый большой нимб. Носи на здоровье. Тереза обрадовалась, надела нимб и пошла в рай. Не успела зайти - видит: идет навстречу другая новенькая в нимбе раза в два больше, чем у нее. Тереза - к Богу: - Господи, Господи, а кто это там с нимбом больше моего? Бог: - Это принцесса Диана. И это не никакой не нимб у нее, а колесо от Мерседеса...
***
Померли три Билла: Грэхем, Клинтон и Гейтс. Привели их прямо к Богу. - Ну что, - говорит Бог со своего трона - шуму от вас на Земле было много, а много ли толку? Расскажите каждый в нескольких словах, чем вы заслужили, чтоб я вас взял в рай? - Я твое Слово проповедовал, - говорит Грэхем. - А я руководил лучшей страной в мире, - говорит Клинтон. Бог - Гейтсу: - А ты, Билли, что скажешь? Гейтс: - Во-первых, я тебе не Билли, а во-вторых, чего это ты на моем стуле расселся?!
***
- Какой дурак придумал кремацию? Это ж надо додуматься сжигать тела на 90% состоящие из воды. - А ты что, предлагаешь топить?"
***
Повезли мужика хоронить, по дороге мужик вывалился из гроба и тело нечаянно переехал пьяный тракторист. Подумав что задавил живого человека, он испугался и выкинул труп в реку. А в это время ниже по течению браконьеры динамитом рыбу глушили, и тут видят они тело плывущее... Браконьеры подумали, что это они мужика подорвали, вытащили тело на берег и привязали к пограничному столбу. На следуещее утро подслеповатый пограничник, делая утренний обход, издалека принял тело за нарушителя и выпустил в него весь “магазин”. Подойдя ближе, он увидел, что это простой гражданский и, желая помочь, отвез его в ближайшую сельскую больницу. В больнице спустя час из операционной выходит хирург и говорит: - Еще бы минут на 15 опоздали, и медицина была бы бессильна!
***
Святой Петр получил свежую партию женщин-покойниц. Выстроил их и командует: - Кто изменял мужу - три шага вперед! Вышли все женщины, кроме одной. Петр: - Архангел Михаил! Всех этих в ад. Михаил (показывает на женщину, которая осталась на месте): - А эту куда? Петр: - И эту глухую тоже в ад.
***
Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы.
На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?
***
Компьютерная эзотерика: перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.
***
Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщин на любой вкус - словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь. Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны - крупье и спрашивает: - Почему же нас уверяли, что ад - это вечный костер для грешников и вечные муки? - Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!
***
Попал мужик в ад. Видит сидит черт на горе анаши.
Мужик спросил его, черт дай жменю анаши, он ему отвечает: "Бери сколько хочешь". Мужик взял. Потом мужик подходит и просит ведро анаши, черт ему отвечает: "Бери сколько хочешь". Мужик подходит и просит огонька, а черт ему отвечает: "Мужик, если б тут был огонек, это был бы не ад, а рай".
***
Попадает мусульманин в рай. Его встречать бегут индус и буддист: "Брат наш вернулся!". В окружении своих спутников он ходит по раю и наслаждается жизнью и вдруг видит высокий забор. "Что там такое?" - спрашивает он у своих товарищей. А те ему шепотом отвечают: "Тише, там христиане. Они думают, что они в раю одни".
***
Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу: - Чего ты хочешь? - Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!" - Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог. Папа поднял заплаканные глаза: - В оригинале - ни слова о безбрачии!
***
Умер программист и попал на Cтрашный Cуд. Там его встречает ангел-хранитель и сообщает ему, что решения по его делу ещё нет и предлагает ему самому выбрать место будущей жизни: ад или рай. Программист мудро попросил ангела сначала показать ему ад и рай. Приходят они сначала в рай и видят: ангелы поют, красота, по золотым улицам святые ходят... Понравилось. Затем идут в ад. Смотрит программист и глазам не верит: голубое море, песок, солнце, люди загорают, а на берегу - рестораны, бары. - Ты знаешь, ангел, Небо - это, конечно, хорошо, но я здесь себя получше чувствую, более привычно, что ли, - выпалил программист, - оставь меня здесь. - Хорошо, твой выбор, - сказал ангел и исчез. По прошествии некоторого времени идёт ангел проверить, как поживает его бывший подопечный и видит: сидит программист в котле с кипятком и кричит не своим голосом, а черти его мучают. - Ну что, получил ли ты то, что хотел? - спрашивает ангел. - Знаешь ли, этот ад довольно сильно отличается от того, который ты мне показывал... - жалуется программист. - Ну да... - протянул ангел, - Тот ад, что я тебе показывал, это всего лишь демоверсия!
***
Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
***
В аду сатана решил проведать, как у него людям "живется". Ну, зашел в одну, комнату - там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит - там на костре всех жарят, крики вокруг... Заглядывает в третью - а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Б. Гейтс, чего-то программирует. Сатана чертям: - Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое? - Он Виндоуз без ошибок пишет!
***
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается: - К чему такая спешка? Мы же здесь навечно... - Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...
***
Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: черти в котлах варят людей и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена: - А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю ? - Где? - Ну там, в скале... - Где-где?!! - Ну за дверцей... - Ааааа... А там для верующих...
***
Идут по раю двое, смотрят мужик какой то стоит. Они к нему подходят: -Третьим будешь? -Буду! Ну разлили все как полагается, только за рюмки взялись, мужик исчез. Ну шлепнули без него, мужик появился. Ну и так подряд всю бутылку. Наконец один не выдержал, типа ты че мужик исчезаешь появляешься? А он: -Да хирурги в реанимации заебали, выпить не дадут спокойно!
***
Два пожилых приятеля любителя футбола договорились, что тот кто первым умрет явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- Джим, у меня для тебя две новости - одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости, Джон?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...
***
Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах. Один читает: - Джон Смит, адвокат и хороший человек. Второй: - Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!
***
Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает: - У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу. Разумеется, колдун ей отвечает: - Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз. Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей: - Что случилось? Неужели муж так и не вернулся? Ему в ответ: - Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад.
***
Больной(с надеждой): - Доктор, я буду жить? Врач(вежливо): - Вас интересует, если ли жизнь после смерти?
***
Два друга разговаривают: - Моя жена была шлюхой в прошлой жизни. - Откуда ты знаешь? - А я ее вчера зарезал.
***
Русская пара ночует в старинном замке в Англии. Среди ночи жена будит мужа: - Коля, в соседней комнате отчётливо слышны какие-то шорохи и плач. Пойди, посмотри, кто там? - Почему я?! Это ведь ты в Москве всем мозги задолбала своим английским!
***
Стук в дверь. Хозяин - "Кто там?" - Это я твоя смерть! - Ну и что? - Ну и все!
***
- Спиритизмом не увлекаетесь? - Нет, только пивом.
***
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки. - Привет, внучек! - Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь? - С того света, внучек, с того света! - Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!
***
Помер мужик. Идет по длинному-длинному коридору. В конце туннеля виднеется свет. Вдруг на пути его стоит Чубайс, широко Расставив Руки. - Ты куда это собрался?! - На тот свет. - Стой! Ты еще за этот не заплатил!
***
Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни. Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет. Потом, подлетая к свету поближе, он видет белый светящийся квадрат. И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем. Надпись гласит: "Game over".
***
Свет в конце туннеля, который видят умирающие - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.
***
Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив: - Ты чего? - Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!
***
Умер муж (М), Вдова (В) занялась спиритизмом, чтобы поговорить с мужем. (В) Как тебе там, милый. (М) Да паршиво встаю рано, ем, потом трахаюсь, потом опять сплю, потом встаю днем опять ем, трахаюсь, сплю, потом опять встаю, ем, трахаюсь, сплю, и так целыми днями. (В) Так это здорово, ты наверное в раю. (М) Какой там рай, пошла пятая жизнь, я теперь кролик в Кентуки.
***
Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике): - Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!! Смерть (устало): - Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой.
***
Американец покупает в Шотландии замок. - Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения. - Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...
***
Встречаются 2 мужика. Один другому говорит: - Я мертвецов боюсь. А другой мужик отвечает: - А чего нас бояться?
***
- Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер. - И ты тоже хорош - ни разу не пришел на похороны.
***
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саРкoфага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный напеРсточник Египта". На втором: "Или здесь"...
***
Умерли три мужика: русский, американец и индус, встретил их черт с огромным кнутом и говорит: - Вот у меня кнут, если выдержите три удара не пикнув - отпущу в рай, не выдержите - пойдете в ад. Можете чем угодно закрываться. Выходит первым американец - Чем закрываться будешь? - Вот этой каменной плитой. Черт один удар - плита в дребезги...Второй - американец закричал. Отправился в ад. Выходит индус. - Чем закрываться будешь? - Ничем, я 60 лет йогой занимался, умею терпеть боль. Черт первый удар - индус: ш-ш-ш. Второй - опять: ш-ш-ш Третий изо всех сил - индус вновь: ш-ш-ш. Черт охренел, никто еще не смог три удара выдержать: - Ну ладно, иди в рай, коль смог выдержать. - Не-е, я попозже, хочу посмотреть как русский сможет - они ведь всегда в анекдотах побеждают. Выходит русский. - Чем закрываться будешь? - Как чем?! Индусом, конечно...
***
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая: -- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла за- муж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты... Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает: -- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Гос- поду Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
***
Заходит верующий в троллейбус и громко говорит: - Все, кто едет в этом троллейбусе, могут попасть в ад. Ему поверили и на следующей остановке все пересели на другой троллейбус.
***
Праведник попадает после смерти в рай. Его ведут с ознакомительной экскурсией. - Вот там у нас католики, там вон на травке евангелисты резвяться, там - протестанты ... В какой то момент они проходят мимо глухой каменной стены. Праведник интересуется: - А там что? - Тссссс! Там православные, они думают, что они здесь одни!
***
Самое определённое в жизни - смерть, самое не определённое - её час...
***
Наркоман садится в автобусе около старушки. - Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Нарик вскочил и закричал водителю: - Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!!
***
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес! - Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр... А блондинка продолжает: - ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...
***
-Мамочка,ты мне говорила,что у ангелов есть крылья и они могут летать, да? -Да, доченька. -Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала как папа назвал мою нянечку ангелом.А когда она полетит? -Завтра утром, дорогая.
***
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво: - Даааа, красиво бабка "ушла"
***
Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - ??? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
***
Финальная версия: Попал как-то думер в ад. Ну, натурально, не подкачал - пилит всех чертей на лево и на право. Из рая за ним наблюдают, есессна, с интересом. Прошел он все 7кругов, и вышел на тропинку, ведущую в рай. Ангелы победителя приветствуют как положено: с трубами, с хлебом-солью ... Думер, прицеливаясь:- Рулез! 8-й уровень!!!
|
||||||||