Анекдоты про Алкоголь, Алкоголиков

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

***

- Папа, а кто такие алкоголики?

- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?

- Понял, папа. Только там 2 березы…

***

- Чего ты идешь зигзазами и хватаешься за столбы, ты ведь трезвый?

- Проверяю автопилот!

***

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

***

Теорема на тему Чем больше я пью тем меньше я пью

Итак чем больше я пью тем больше у меня руки трясуться

Чем больше у меня руки трясутся тем больше я проливаю

Чем больше я проливаю тем меньше я выпиваю

Значит чем больше я пью тем меньше я пью

***

Доктор:

- Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!

Пациент:

- А мне плевать!

***

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.

***

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:

- Только не говорите, что я много пью!

- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

***

Психолог доверительно говорит клиенту:

- Поймите и поверьте мне: алкоголь разбивает семейную жизнь!

Клиент, явно оживляясь:

- Простите, а сколько конкретно, для этого нужно выпить?

***

Философия.

Мы часто хотим простых и понятных, доступных, вписывающихся в рамки повседневной нормальности вещей... Например, водки.

***

Сидят мужики в лесу бухают, разговаривают. Тут приземляется НЛО.

Мужики дальше бухают! Подходит инопланетянин и говорит:

- Я - Гумункулу

Мужик говорит:

- Налей Гумункулу

Инопланетянин выпил и опять говорит:

- Я Гумункулу

Мужик опять:

- Налей Гумункулу

И так раз 10. Тут инопланетянин говорит:

- Я инопланетянин

Мужик говорит:

- Так, Гумункулу больше не наливать!

***

Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром.

При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.

***

- Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи и спросил:

"Есть ли жизнь на Марсе?!"

- Белая горячка!

- Дык голос-то мужской был.

- Самец белой горячки!

***

Объявление:

Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы - стаканами, мобильные бригады (двойки), выезд - вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций!

Полная сексуальная привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого!

***

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:

- Папочка, ты не видел мой барабан?

***

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планёрку.

- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.

Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:

- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!

Но тут команда взорвалась от возмущения:

- А вам, водолазам, вообще слово не давали!

***

Разговор двух алкашей;

- Серега, а правду говорят, что водка укорачивает жизнь в три раза?

- Правда!

- А как это?

- Ну например.... сколько тебе лет?

- 30

- Ну вот, а если бы не пил, было бы уже 90!

***

Алкаш напился и заснул, а селезенка в организме затеяла совещание - пьет сволочь сил нет, скоро загнемся все, надо спасаться хоть как-нибудь. давайте кого из нас два - одного надо выкинуть. Вот легких два - одно выкидываем и всем станет легче.

Мозг - с ума сошла, он же курит, одно не справится.

Селезенка не унимается - ну почки две еще, одну можно выкинуть.

Мозг - совсем обалдела, он же пьет, забыла что ли, точно загнемся.

Тут член встает и говорит - а давайте эту селезенку ну раз она такая умная выкинем нахрен и не знаю будет лучше или нет, но будет тихо хоть поспим.

Минута проходит мозг молчит, две минуты проходит - мозг молчит.

Селезенка поднимается и говорит - ну я так и знала, как член встает, так мозги вообще отказывают.

***

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым обидно.

***

Проходя мимо пивной, старый дед каждый раз снимал

шапку и трижды крестился.

-- Дед, чего вы креститесь? Это же не церковь и не кладбище...

-- А потому, что прохожу мимо тройного кладбища: здесь

хоронят и здоровье, и деньги, и свое имя.

***

- Как прошла новогодняя ночь?

- Не знаю, ещё не рассказывали....

***

Жили-были два друга - русский и грузин. Приехал русский к грузину в гости. Ну при встрече как водится сами понимаете. Бухие в жопу. На следующий день просыпаются, лежат оба у грузина в погребе. Вокруг вина.

Русский: Ну че, ты как?

Грузин: Да так ж как и ти...

Русский: Опохмелиться надобно...

Г.: Да дорогой, ти что пить будешь???

Р.: А там в углу чё у тебя стоит???

Г.: Цинандали

Р.: Не, это мы пили, а сверху в 3-м ряду?

Г.: Саперави

Р.: Тож пили, а напротив него???

Г.: Хванчкара

Р.: И это пили... ну а внизу вон там???

Г.: Киндзмарнеули

Р.: Б****, ну че такое, а в левом углу, че-то я не вижу???

Г.: А это ми нассали

Р.: Вооооо, это мы еще не пили 

***

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

***

Стакан в день настойки зверобоя улучшает настроение... впрочем,

любая настойка по стакану в день обладает теми же свойствами.

***

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

***

Водка"Жириновский",Срывает крышу с первой рюмки.

После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь

в юридическую фирму искать своего папу.

***

Пить спирт ведрами - пить верд с пидрами.

***

- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

***

Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.

***

Миру мир - студентам Beer!

***

Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом,

причем наутро иголки обычно растут внутрь!

***

Водка - это будни, а закуска - праздник!

***

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

***

- Доктор, а мне водку можно?

- Какую водку?!?!?!?

- Ну, в будущем...

- В каком будущем?!?!?!?

***

Рыба-пила

Рыба закусывала...

***

Если произошло что-нибудь хорошее, - пьёшь чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое,- пьёшь чтоб забыть. Если ничего не произошло, пьёшь, чтобы что-нибудь произошло.

***

Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!

***

- Девушка, дайте мне бутылку водки.

- С собой?

- Нет, без вас!

***

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

***

Раньше сядешь, больше выпьешь...

***

Лучше пить водку маленькими стопочками,

чем кидать дерьмо большою лопатою.

***

Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?

***

Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!

***

Моя генеалогия: дед  мой - пьяница выносливый (напьется,  а потом его

выносят), папа мой - пьяница застенчивый (пьет,  а потом ходит за стенки

держась), а вот я вообще-то малопьющий (пью, а мне все мало).

***

Водка - наш враг... Но кто сказал что мы боимся врагов?!

***

Если выпил хорошо - значит утром плохо,

Если утром хорошо - значит выпил плохо.

***

Не хлебом единым,  а воблой и пивом.

***

Пьянство - это вред,

вред - это болезнь,

болезнь - это смерть,

смерть - это сон,

сон - это полезно,

так, ПЕЙТЕ НА ЗДОРОВЬЕ!!!

***

Один алкаш - другому:

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр.

- Но вы же живете в Челябинске!

- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

***

Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки...

***

Жена говорит мужу, большому любителю пива:

-- Не жалеешь ты свои почки, пожалей хотя бы меня. Итак,

выбирай: или я, или пиво!

Муж подумал, почесал затылок и спрашивает:

-- А сколько пива?

***

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.

Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".

А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"

А осень подойдет тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?"

***

В ресторане посетитель выпивает несколько рюмок коньяка одну за другой. Официант говорит ему ехидно:

-- Из-за алкоголя страдает каждый второй француз.

-- Меня это не касается. Я -- датчанин.

***

Голодающий с Похмелья.

***

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного

человека, говорит бармену:

-- Будьте настолько любезны, мне, пожалуйста, то же самое.

***

Приходит шотландец в бар, заказал себе сразу 3 виски и поочередно выпил. Через неделю то же самое. И так на протяжение месяца раз в неделю он проделывал то же самое. Бармену стало интересно и он как то спросил, почему он так делает.

Шотландец:

- У меня есть два родных брата, мы очень редко видимся, когда я прихожу сюда, заказываю виски на троих, чувствую, как будто мы вместе.

Это продолжалось в течение года. В один прекрасный день шотландец пришел и заказа только 2 виски.

Бармен:

- Сочувствую вам, один из ваших братьев умер?

- Да нет, конечно же!!! Не дай бог!!! Все живы и здоровы, просто я пить бросил...

***

Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды.

***

-- Знаешь, вчера у приятеля на именинах какая-то свинья

так напилась, что зеленые черти по нему так и прыгали, а один в

карман ему забрался. Сам видел, не веришь?!

***

-- Пациент, сколько вы себе позволяете выпивать в день? -- с

укоризной спрашивает врач у пациента.

-- Четыре бутылки пива.

-- Но я же вам разрешил только две!

-- Да, но терапевт, который смотрел меня до вас, тоже раз-

решил две!

***

Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.

***

- Может, я по такому случаю за пузырём сбегаю?!

- Что?! За пузырём!?! Женька девчонку из консерватории ведёт, а ты... ещё за пузырём не сбегал?!

***

Пришел муж домой и только открыл дверь, жена навстречу с кочергой:

-- Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал,

что на собрании был. Глашка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за брехню!

Муж почесал затылок, вздохнул и говорит:

-- Так вот, пойди к Глашке и всыпь и ей за брехню. Клянусь,

не шлялся я по селу! Не мог -- под забором лежал.

***

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит -- пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит:

-- В аэропорт довезешь? -- и захлопывает.

Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома

не оказалось.

В сердцах она выругалась:

-- Вот дьявол, уговорил все-таки!

***

Пришел муж домой пьяненьким. Постучал в дверь и стоит,

затаился.

-- Это ты, Коля? -- спрашивает жена.

Тихо. Жена снова:

-- Ну, кто там? Николай, ты, что ли?

Тихо. Жена осторожно открыла дверь.

-- Что же ты не отвечешь, идол?

-- Да я же кивал головой,-- несмело отвечает муж.

***

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:

- Зарплату принёс?

Муж падает, а на спине мелом написано: НЕТ.

***

Молодежь часто думает, что для успеха в жизни можно ничего не уметь, ничего не знать и ничего не делать - достаточно просто бухать с нужными людьми. И никто не задается вопросом, а с какого... они будут с тобой пить, если ты ничего не умеешь, ничего не знаешь и ничего не делаешь.

***

Фэн-шуй по-русски: однозначное присутствие в обстановке бутылки водки...

***

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.

М: - Ты хто?

Б: - Барсук.

М: - А чего ты тут делаешь?

Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

***

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей, или садись за руль", всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет...

***

Мужчина "подшофе" вернулся домой и обнаружил там

очаровательную даму во всем белом. Не успел и рта открыть от

удивления, как она ему заявляет:

-- Добрый вечер. Можете пожелать все, что угодно,-- все

сбудется.

-- Хочу много денег!

-- Пожалуйста!

-- А кто вы? Белая фея?

-- Нет, белая горячка!

***

Сначала в России изобрели русскую водку... Это ускорило изобретение всего остального.

***

-- И почему ты так много пьешь, Уолт?

-- Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю

луком, чтобы перебить запах виски, а потом приходится снова пить

виски, чтобы заглушить запах лука. Проклятый лук!

***

-- Или вы немедленно бросите пить, или ослепнете,-- категорически заявил врач пациенту.

-- Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все...

***

Постовой ГИББД останавливает машину с супругами. За рулем жена. Опускает она стекло, и в нос постовому бьет волна алкогольного запаха.

Постовой:

- Откуда это мы такие хорошие?

Жена:

- Со свадьбы. Но если вы про запах, то это от мужа. Я не пила. Да вы

мужа спросите... (тормошит мужа)

Постовой мужу:

- Что, уважаемый, скажете: ваша жена - не пила?

Муж (медлительно):

- Пила! Конечно, пила!

Постовой:

- Придется вам, гражданочка, пройти медобследование.

Муж (бурчит, опять засыпая):

- Еще какая пила!

***

Пьяный муж вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет

его сковородкой по голове.

-- Тс-с-с! Не стучи так сильно, дорогая, разбудишь детей!

***

-- Эх, Джон, если бы вернуть все те деньги, которые я про-

пил за всю жизнь...

-- И что бы ты с ними сделал?

-- Пропил бы.

***

Профессор на лекции берет 3 банки.

1-я с жидким никотином

2-я со спиртом

3-я с чистой водой

Берет 3 червяка, опускает по червяку в банку.

В первой банке червяк подергался и умер.

Во второй то же самое.

В третьей червяк свободно плавает.

Профессор просит студентов сделать вывод?

Студент поднимает руку и говорит:

- Если не пить и не курить в организме заведутся черви!

***

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека

***

Жена накинулась на пьяного мужа, вошедшего в дом:

-- Сколько раз я говорила, что не хочу видеть тебя в таком

состоянии?!

-- В таком случае, почему ты ждешь меня до пяти часов утра?

***

Поймали индейци русского, немца и американца. Им говорят:

- У нас в ущелье есть эхо. Чьи слова эхо дольше повторит, того оставим в живых. Остальных съедим!

Немец закричал:

- Гитлер!

Эхо повторило и замолкло.

Амереканец закричал:

- Рейган!

Эхо повторило и замолкло.

А русский как закричит:

- Мужики, в магазин водку привезли!

Эхо:

- Где, где, где, где, где...

И так целый час не могло успокоиться.

***

Идет мент, видит сидит алкаш в луже:

- Это что за безобразие, немедленно вылезайте, - орет блюститель порядка.

- А ты какой миллиционер-морской или сухопутный?, - заплетающимся языком спрашивет алкаш.

- Ну сухопутный...

- Тогда че в морские дела лезешь?!

***

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

***

В выходной встречает пьянчужка в центре города двух

давних приятелей.

-- Скинемся на троих?

-- Я завязал,-- грустно признается один.

-- А меня вон жена ждет,-- вторит печально другой.

-- Ну, вы даете, кореши!.. Зачем было вообще из дома вы-

ходить?

***

- А здесь у нас целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.

- Так у них же белая горячка!

- Так и завод ликероводочный...

***

Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает.Он спрашивает:

- Ты кто?

- Водка!

- За кого пили?

- За Иван Иваныча!

Чезез некоторое время снова что-то падает сверху.

Салат:

- Ты кто?

- Водка!

- За кого пили?

- За Иван Иваныча!

И опять подает. Салат:

- Ты кто?

- Водка!

- За кого пили?

- За Иван Иваныча!

- Ну-ка пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!!!

***

-- Цыц, старая, не кричи,-- успокаивает пьяный муж жену.--

Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...

-- А чьи же?!

-- Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!

***

Cидят мужики, квасят. Один не пьет.

- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!

- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!

Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:

- Опять нажрался, сволочь!

- Да нет, ты что!

- А ну дыхни в замочную скважину

Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:

- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

***

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

***

-- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное,-- сказал посети-

тель официанту.

-- Лимонад, сок, пепси, минеральная вода?..

-- Все равно,-- грустно вздохнул посетитель,-- я в этом

деле новичок...

***

- Батя, ну дай попробовать!

- Рано, сынку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлебни одеколону!

***

Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его

нечаянно порезал в третий раз, политик возмутился:

- Это все от пьянки, мой дорогой!

- Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!

***

Дискуссия считается завершенной, когда в сухом остатке остаются пустые

стаканы, и удачно завершенной, если они целые.

***

-- Мои муж,-- говорит соседка соседке,-- перестал пить водку.

-- Ну и сила воли у него, а так и не скажешь...

-- Нет, это у меня рука сильная. Да и надоело...

***

После окончания смены в день получки рабочие вышли

за проходную завода и стали решать: пить или не пить. Один из

них предлагает:

-- Давайте подбросим монету. Если выпадет орел -- сразу

бежим за бутылкой, если решка ~ перенесем на завтра, если вдруг

встанет на ребро -- пойдем в ресторан... Ну, а если уж зависнет в

воздухе -- тогда, братцы, отдаем женам деньги до копейки!

***

- Текилу будешь?

- ЧТО ЭТО?

- Мексиканская водка. Настоянная на кактусах… Так будешь?

- И хочется, и колется…

***

На улице стоят два пьяных и спорят:

-- Семь лун на небе!

-- Нет, восемь лун на небе!

-- Нет, семь!

-- Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер!

Мы, вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?

Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит:

-- А вы в каком ряду считаете?

***

Подходит алкаш к продавщице:

-- У вас водка свежая?

-- Ты что, дурак?!

-- Вовсе и не дурак. Вот я у вас вчера две бутылки купил, а

выпил -- мне так поплохело!

***

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

***

Пьяный муж кричит со двора:

- Жена-а!

-- Чего тебе?

-- Не крути так сильно хатой, а то я в дверь никак не могу

попасть.

***

Алкаш хвалится перед своим знакомым:

- А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!

- А меньше 100 грамм слабо?

***

Врача спрашивают:

- Во что выливается чрезмерное потребление пива?

- Ну, если чрезмерное, то вопрос - во что, как правило, не стоит.

***

Как студенты могут сегодня грызть гранит науки, если их рты постоянно заняты пивом?

***

Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!

***

Народное средство от комаров: дыхнуть на них перегаром.

***

Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!

Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!

***

Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать...

Попугай:

-Дааааааааааааааа, ох*еееееееенно длинный день!!!!!!

***

- Доктор? у меня с алкоголем проблемы!

- Что случилось?

- Денег нет!

***

Что такое ерш lite?

- Это водка плюс безалкогольное пиво.

***

В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства.

К сожалению, лекарь вскоре умер. да Винчи

Правильный код безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...