 |
|||||||||
|
Анекдоты про Богов
Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина: - Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?! Викинги: - Один! Верим! Верим! Один: - Ну, тогда одевайте свои доспехи! Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один: - Викинги, дети мои, вы в меня верите?! Викинги: - Верим, великий Один! Верим! Один: - Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт! Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит: - Локи, ну вот нахуя, а?!
***
- Как появился Мир? - Господь пересолил суп. Рассердившись, Он выплеснул суп (вместе с ложкой) на ближайший мертволетящий камень. Так образовался Океан. Второпях, пытаясь выловить ложку (вещь антикварная, подарок тети Сары), Бог ошпарил руку. Так появился Мат и, чуть позже, Гель От Ожогов. Для охлаждения ситуации были созданы Дождь и Ветер. Чтобы облегчить поиски Он сотворил Свет. Тьма возникла несколько раньше, как непредсказуемый побочный эффект при выращивании Черных Дыр. Ложка, к всеобщей радости, была успешно извлечен и водружен на свое законное место. Вылитый же бульон же со временем стух и дал Жизнь Первобактериям. Далее - все по Дарвинизму.
***
Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется учёный и говорит: — Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, учёные, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале. — О, вот как? Это интересно… — Да, мы можем взять грязь и слепить из неё подобие тебя, а потом вдохнуть в неё жизнь, и таким образом создать человека. - Здорово, а ну-ка, покажите! — Смотри! — Учёный нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку. — Эй, минуточку! — прервал его бог. — Ты сначала сам свою землю создай!
***
... Бог умер, - сказал Ницше... - Ницше умер, сказал Бог.
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то рисует: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как Он выглядит! - Щас узнают!..
***
- Опять, зараза, повисла - проворчал Господь и, закрыв зависшее приложение, снова щелкнул курсором на ярлычке WINTER.EXE
***
Сотворил Бог животных разных, посмотрел и сказал: очень хорошо. Сотворил мужчину, посмотрел на него и сказал: очень хорошо. Сотворил женщину, смотрел на нее, смотрел, потом махнул рукой и сказал: ничего, она накрасится.
***
В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, со- зданное им, совершенно. Голос из зала: -- Ребе, в таком случае, что вы скажете о моем горбе? Раввин не теряет присутствия духа: -- А то и скажу: как горбун ты само совершенство! ЛазарьFeb 18 2007, 06:16 PM Один раз в сто лет Бог разрешает лидерам трёх стран задать ему по одному вопросу. В 2001 году такой чести удостоились Шрёдер, Буш, и Путин. - Боже! когда в Германии будет райская жизнь? - Через 73 года. - Я не доживу! сказал Шрёдер и заплакал. - Боже! а Когда в Америке будет райская жизнь? - Через 45 лет. - Я не доживу! сказал Буш и заплакал. - Боже! Когда в России будет райская жизнь? - Я не доживу, - сказал Бог и заплакал...
***
...Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед Содомой и Гоморрой...
***
Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу: - Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи - ну почему ты не наведёшь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость? Разверзлись небеса и раздался Глас Божий: - Мужик, только честно - ты работать любишь? - Нет, - сознался мужик. - А я творил тебя по образу и подобию своему... Теперь понял?!
***
"Когда я понял, что я Бог? ну, все очень просто. Я молился, молился, и вдруг понял, что говорю сам с собой!" =)
***
-Скажите, Бог есть? -Бога нет! -А когда будет?
***
Шеф вызывает одного из самых скромных подчиненых. -Так, значит, вы решили действовать через мою голову? В обход начальства? -Что вы, у меня и в мыслях не было! -Не врите, мне все рассказали. Разве не вы в прошлое воскресенье молили Бога о повышении?
***
«Господь Бог изощрен, но не злонамерен» Автор неизвестен, цитата висела в рамочке над камином в доме Альберта Эйнштейна.
***
Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос: - Есть ли Бог? Комп подумал немного, пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты. Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают: - Есть ли Бог? Комп опять подумал пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще. Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит: - Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п. Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают: - Есть ли Бог? Комп: - Теперь есть.
***
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше Зарабатывать на пропитание моей семье. Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
- Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
- Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена, ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
***
Мужик долгое время страстно молился: - Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста! Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему. - Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят! - Хочу стать КЕЛАВРИКОМ! - Это кто такой?! (мужик достает огромный томище) - Вот, Господи, я здесь все написал!
***
Нам хорошо иногда, Богу - всегда.
***
Спам придумал Господь Бог в отместку за наши молитвы.
***
Бог всех нас сделал.
***
Бог – это человеческий баг.
***
Обращайся к чужим богам. Они выслушают вне очереди.
***
Все боги БЫЛИ бессмертными.
***
Если бы треугольники создали себе Бога, он был бы с тремя сторонами.
***
Божественных животных обычно не едят, наверное, поэтому китайцы выбрали дракона…
***
Бог любит меня? А кем выбрана именно эта поза?
***
Бог просит. Так Он мстит…
***
Кого только не сделаешь Богом, лишь бы самому стать апостолом.
***
Бог добрый, просто Он много курит. Согласитесь, это многое объясняет...
***
Если хотите рассмешить Бога – расскажите ему о своих планах. Если хотите, чтобы Он смеялся громко – поведайте о способах их выполнения.
***
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
***
Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут. Поэтому, после сотворения человека Бог живет вечно...
***
Иногда становится не по себе: вдруг Бог возьмёт назад своё Слово?
***
Наше представление о Боге слишком убого.
***
Господи, прости мне мои маленькие шутки на Твой счет, и я прощу Тебе большую шутку, которую Ты сыграл со мной.
***
Господь не ожидает от тебя решения всех мировых проблем; Он лишь надеется, что ты не будешь их создавать.
***
Господь, вероятно, смеется, потому что знает, чем все кончится.
***
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали одной головой - Он сделал бы нас колобками....
***
Иегова, сотворив мир, сказал, что это хорошо. Чтобы Он сказал теперь?
***
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? ***
Остается надеяться лишь на то, что у Господа есть чувство юмора...
***
Всевышний - это комедиант, чья публика боится смеяться.
***
Драматург меняет бутафорию, но сохраняет актеров. Господь поступает наоборот.
***
Перст Божий никогда не оставляет идентичных отпечатков.
***
Иногда кажется, что судьбами богов и людей распоряжается кто-то третий.
***
Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился.
***
Господи, ниспошли мне терпение! Сейчас! Сию же минуту!
***
Приходит Бог к Адаму и говорит: - Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: - Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: - Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул: - Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: - Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет недостаточно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
***
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
***
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в одиннепрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров.
***
Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле Бог живет вечно...
***
Один ортодоксальный еврей влюбился в простую русскую девушку и очень хотел на ней жениться. Однако родителям невесты не внушал доверия внешний вид жениха. Грязный, в рванье, с длинными нечесаными волосами... Они поставили условие - перед свадьбой привести себя в порядок. Любовь не шутка... и тут свежепомытого и постриженного жениха по дороге к невесте насмерть сбивает автомобиль. Очутившись в раю, несостоявшийся молодожен жалуется Богу - почему, мол, его, ни разу не согрешившего, сбила машина. Бог выслушал его, пригляделся повнимательнее и молвил: - Хаим, это ты? Да я тебя просто не узнал.
***
Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился: - Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
***
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.
***
Умирает столяр, попадает на небеса, там его встречает Господь Бог и говорит: "Как я завидую тебе мастер!", столяр: "но почему, о Господи?!", "да потому что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой попятам и не просят - дай денег, дай здоровья, дай счастья!".
***
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле. - Что это, Иисус? - Ну как же, папа, ты сам говорил:"В поту будете добывать хлеб свой" - Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел введу... И дут дальше. Смотрят-больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т.д. - Что это, Иисус? - А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих". - Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются? Идут дальше. Бог-отец причитает: - И никто не догадался, что я посто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался? Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец: - А вот это мне нравится! Всё красиво,, чисто, люди ухоженные... Кто они? - А это, папа, те люди, которые догадались, что ты пошутил.
***
Терпит крушение самолет. Тут одна женщина взмолилась " Господи, не убивай, у меня муж, дети сиротами останутся". На что Бог отвечает : " Хорошо, но через 5 лет ты погибнешь при крушении корабля". Она соглашается с этим. Через 5 лет, эта женщина, плывет в круиз на корабле, который начинает тонуть и опять она взмолилась: " Господи, я все прекрасно понимаю, но при чем тут все остальные люди, дети и безгрешные". На что бог отвечает: " А ты что думаешь, я Вас тут зря 5 лет собирал"?
***
Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и говорит: - Плохо там, Господи! Девяносто пять процентов людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только пять процентов!!! И расстроился Бог, и послал он e-mail этим пяти процентам людей… А что было в этом письме? - спросите вы. Как!? Вам оно, что не пришло что ли!?
***
Лезет альпинист на Эверест. Ползет, задыхается. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там - яркое солнце, под ним плывут белоснежные облака - красота неописуемая. Альпинист достает рацию и еле шевеля языком говорит в нее: - Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием... - Воистину красиво, сын мой! Прием?
***
Идёт молитва в церкви. Чинно - спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога: "Сыны и дочери мои, настал момент мне предст..." Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам... Кто - то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит: "ЁБАНЫЙ ПРОВАЙДЕР!"
***
Седьмой день творения. Бог сотворил мир - смотрит и всё ему нравится и земля и небо и вода. И настолько ему это нравится, что говорит он - Заебись !!! .... и ВСЁ заеблось...
***
Кришна жалуется Рукмини: - Как Мне надоели некоторые преданные - только и слышно: "Дай денег! Дай денег!" Рукмини: - Ой! И зачем им столько? Куда они их девают? - Не знаю... Я еще ни разу не давал...
***
Испугался онанист, что когда умрёт - в ад попадет, и спрашивает у Бога: - Что мне делать, что-бы замолить свои грехи? Бог говорит ему: - Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать. - Во вторых: перестань посещать порно сайты. - В третьих… Перестань дрочить, когда ты с Богом разговариваешь!!!
***
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от обезьяны, которую Бог создал по своему образу и подобию".
***
За месяц до сессии Бог спрашивает одного из ангелов: - Ну, чем там студенты занимаются? - Пед пьет, мед пьет, строительный пьет. За неделю до сессии: - Что там студенты делают? - Пед учит, мед пьет, строительный пьет. Накануне сессии: - Чем там студенты занимаются? - Пед учит, мед зубрит, а строительный богу молится. - Вот им и поможем!
***
Когда Бог создавал мир, к нему подошли четыре ангела. Первый спросил: "Как ты делаешь это?" Второй спросил: "Зачем ты делаешь это?" Третий спросил: "Могу ли я помочь?" Четвёртый спросил: "Стоит ли этим заниматься?" Первый был учёным, второй - философом, третий - альтруистом, а четвёртый - агентом по недвижимости. Пятый ангел с восторгом наблюдал за происходящим и аплодировал от всего сердца. Этот был мистиком.
***
Однажды авву Феокрита пригласил к себе очень богатый мирской человек чтобы показать свой сад. - Видишь эти кусты, авва? Я получил их из Антипалеи, и каждый из них мне обошелся в триста динариев. А эти великолепные деревья - они из Аттики. Я заплатил за каждое по три тысячи динариев. А посмотри на эти редкостные цветы в сосудах, они стоят тридцать тысяч динариев каждый. Тут старец его прервал и сказал: - Я спрашиваю себя, какие удивительные вещи сделал бы Господь Бог при сотворении мира, будь у Него столько же денег, сколько у тебя!
***
Однажды Рабинович умер, а затем воскрес. Зовет его к себе Брежнев и говорит: "Скажите, Рабинович, вот Вы умерли и воскресли - Бога нет?" "Понимаю ваш интерес," - ответил Рабинович - "но вынужден вас огорчить - Бог есть." "Спасибо за ваш честный ответ, вот вам 5 миллионов руб. и никому об этом не говорите." Зовет Рабиновича Папа Римский, и спрашивает: "Скажите, Рабинович, вот Вы умерли и воскресли - Бог есть?" "Понимаю ваш интерес," - ответил Рабинович - "но вынужден вас огорчить - Бога нет." "Спасибо за ваш честный ответ, вот вам 5 миллионов долларов и никому об этом не говорите." Зовет Рабиновича Рейган: "Мне вобщем-то все-равно есть Бог или нет, но просто интересно..." Рабинович тут же ответил: "Понимаю, что вам все равно. Бог есть, но он негр."
***
Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!" Ну, космонавт, есс-но, удивляется. Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет. Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт: - О, Господи!... И вдруг тихий, но внятный голос: - А?...
***
Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок - не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки. Клиент: - Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода! Еврей: - Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!
***
Один старец провел долгие годы в духовном борении и однажды воскликнул: - Господи, если Ты повсюду, как получается, что я так часто оказываюсь где-то еще?..
***
Одна женщина задумала согрешить, совершить прелюбодеяние. И говорит Богу: - Господь, ну можно я согрешу разок, и больше не буду? А Бог ей отвечает: - Это грех. Если согрешишь, то утонешь. Женщина испугалась, но все-таки решила так: - Ладно, согрешу, но потом буду остерегаться воды. Так она и сделала. После этого она не ходила в бассейн, не купалась в море. Долго так продолжалось, пока однажды на работе ей не выделили путевку в Сочи. Ей очень хотелось отдохнуть и она подумала, что можно ведь просто загорать и не купаться. Поэтому она поехала в эту поездку. Все было чудесно, она загорала на пляже. По морю каждый день плавал корабль, который приглашал всех желающих на водную экскурсию. Первый день приглашали, второй приглашали, на третий день женщина решила, что ничего не случится, если она немного покатается на корабле. Когда корабль вышел в море, начался сильный шторм и вода стала хлестать на палубу. Женщина взмолилась Богу: - Господь, я то ладно, согрешила, но остальные то ни в чем не повинны, неужели и они погибнут? А Господь отвечает: - Да я вас всех, блудников, три года сюда собирал!
***
В городе было сильное наводнение. Один человек сидел на крыше своего домика и молился о спасении. К нему подплыла лодка спасателей, и они предложили ему залезть в лодку. - О нет, последовал ответ. Я верю, что Господь спасет меня. Вскоре человек услышал над собой рокот вертолета. К нему спустили лестницу и предлагали подняться. - Да, нет - закричал человек, Господь спасет меня! Вскоре вода скрыла крышу и человек утонул. Когда он предстал пред престолом Божиим, он спросил у Бога: "Как же так, я верил, Господь, что ты спасешь меня, а ты меня не спас?" Господь ответил ему: Я за тобой лодку посылал, ты не захотел спастись. Потом я вертолет послал, ты опять отказался, что же ты еще возмущаешься?
***
В день первый Бог создал мужчину. В день второй - женщину. В день третий - просто подглядывал.
***
Билл Гейц умерев предстал перед господом .Бог и спрашивает у Билла . - скажи Билл почему все версии твоей Windows такие глючные столько жалоб на них мне приходится слышать. - Господи я старался как мог но я ведь несовершенен так что прости меня. Скажи вот ты создал мир но он ведь тоже несовершенен . - Понимаешь Билл я создал мир таким какой он есть и повторно создать его мне некак. И тут Билл начал громко смеяться , а Бог у него и спрашивает. - почему ты смеешься - да потому , это каким надо оказаться лохом чтобы исходники потерять.
***
Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется Бог:
- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное...
- Ух ты, здорово!
- Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
- Гм... Слушай, Господь, а из ребра ничего не получится?
***
Послал Господь Бог Деву Марию на землю проверить нравтвенность. (Говорят, это было в 1917 году). Первая телеграмма приходит из Лондона: ``В городе царит разврат`` Дева Мария.
Вторая телеграмма из Парижа: ``В городе царит ужастный разврат`` Дева Мария.
Через некоторое время, телеграмма приходит из Одессы: ``В городе царит неописуемый разврат`` Мария.
***
Долго воевали меж собою народы Мухаммеда и Мойше и возненавидели друг друга, ибо каждый считал себя единственно правым в споре за Палестину. И пришли они к Богу, и долго жаловались ему друг на друга, размахивая руками и раздирая на себе одежды. В это время в гостях у Бога был невозмутимый Радж Сингх, который тоже долго слушал их неопровержимые аргументы, попеременно попивая кофе и впадая в нирвану. Наконец Мойше и Мухаммед устали, и даже Радж Сингх устал впадать в нирвану. - Ладно, сказал Бог. - Раз такое дело, я выполню одно доброе желание каждого из вас, как я учил. И твоё тоже, Радж Сингх, ведь ты так устал. Говорите. - Господи, начал темпераментный Мухаммед, - сделай так, чтобы весь народ Мойше враз тихо помер! - Нет, Господи, - сказал хитрый Мойше, - мы же избраны Тобой, Ты сам об этом говорил нашему Моисею. Сделай так, чтобы враз ушёл в рай весь народ Мухаммеда! - А ты, Радж Сингх, - спросил Бог, - чего хочешь ты? - Если ты выполнишь предыдущие два желания, - сказал Радж Сингх и покраснел от стыда за свою невоспитанность, - то мне ещё чашечку кофе. И продолжим нашу беседу...
***
Муж и жена отмечают два совпавших по времени юбилея: 50 лет (возраст) и 30 лет совместной жизни. Им является Господь: "Редко, кто сейчас проживет столько лет в любви и согласии. Просите что хотите, я исполню ваши желания". Жена: "Да, жизнь пройти - не поле перейти. Растили детей, работали, в общем все как у всех. Вот не было свадебного путешествия, да и потом все не до этого: мир и не видели совсем. Если можно, Господи, то устрой нам свадебное путешествие вдвоем..." Господь: "Хорошо. Пусть будет так". Муж, вздыхая: "Да, Господи, моя жена, конечно хорошая и добрая женщина. Она много вытерпела и стала мне близким человеком. Но, понимаешь, мне все равно хочется, чтобы у меня была жена лет на 30 моложе..." Господь: "Не проблема. И теперь тебе восемьдесят!"
***
Ворочается мужик, заснуть не может, все думает: есть Бог или Его нет... Вдруг раздается голос: «Нет Меня, нет! Спи уже…»
***
Поп молится: -Боже, почему ты так несправедлив к своему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи? Голос с неба: -Потому, что они меня не достают...
***
Мужик приходит на прием к психиатру. - По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы Вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. Мужик откашлялся и начал: - Так вот, сначала я создал Небо и Землю...
***
Идет нарик и лепечет: - Я посланник Бога! Я посланник Бога!... Навстречу ему другой и тоже: - Я посланник Бога! Я посланник Бога!... Услыхали друг друга и заспорили - кто в самом деле посланник Бога. Глядь - сидит третий - косячек забивает. Подходят к нему и просят - рассуди, мол, кто из нас посланник Бога. А он и говорит: - Вы чё, мужики! Я никого никуда не посылал...
***
- Ты кто? - Я - Юлий Цезарь! А ты? - Я - папа римский? - Кто тебе это сказал? - Сам Господь Бог! В разговор вмешался третий: - Врет он, ничего я ему не говорил!!!
***
Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченный кредит и бесконечную жизнь...
***
Два священника играли в гольф. Промахнувшись по мячу,
младший из них закричал:
***
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит: - Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек ! - Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
***
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: "Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой." На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: "Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."
***
Физик поступает в духовную семинарию. В приёмной комиссии ему задают вопрос: - Что такое Божья сила? - Ну, Божья сила - это Божья масса, помноженная на Божье ускорение
***
Спорят две рыбки, одна другой, после минутного раздумья: - Вот ты говоришь, что Бога нет, а кто тогда воду в аквариуме меняет?!
***
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
***
Умер В. И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит: - Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает: - Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет? Бог отвечает: - Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.
***
Всевышний, видя, что на земле творится (войны, распри), вызывает к себе представителей трех основних религий: христианства, мусульманства и иудаизма, и сообщает им: - За то, что вы так слушаетесь моих заповедей и наставлений, я через два месяца насылаю на вас второй потоп, идите и передайте это своим. Ну, христианин прибегает в храм и кричит: - Давайте, скорее молится, на коленях ползать, может Господь нас помилует. Мусульманин - тоже: - Давайте, мол, братцы, время не ждет, бросаю работу, может нам удастся замолить свои грехи и выпросить у Б-га прощение. Еврей возвращается к своим и говорит: - Ребята, у нас есть всего два месяца, чтобы научиться жить под водой...
***
Бог: - Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли? Адам: - Да нет... но у меня предчувствие какое-то нехорошее...
***
Ева пришла к Богу и говорит: - Господь, у меня проблема! - Какая проблема, Ева? - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна. - Почему, Ева? - спросил голос свыше. - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки. - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину. - Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать. - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь? - Ну... ты получишь его при одном условии. - И каком же, Господь? - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами.
***
Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит: - Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание. Эйнштейн: - Hапиши-ка мне формулу Мира. Бог начинает писать, писать, писать... Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна. - Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка! - восклицает Эйнштейн. Бог смущенно: - Я знаю...
***
"Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу трахаться!". И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу :"Я хочу трахаться весь день ". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу трахаться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows 95."
***
К раввину пришел один богатый человек и предложил ему 100 долларов, если он скажет ему, где живет Бог. Раввин улыбнулся ему в ответ: "Ты получишь от меня 200 долларов, если скажешь мне, где Он не живет"
***
Один чудак поднял глаза к небу и молится: -- О Боже, пошли мне тысячу золотых. Обещаю, что сто золотых я отдам нищим. Долго он ждал Божьей милости, но когда понял, что это напрасно, стал молиться так: -- О Боже, если ты не веришь, то подари мне девятьсот золотых, а сто отдай сам кому хочешь.
|
||||||||