 |
|||||||||
|
Анекдоты про гадание, телепатию, ясновиденье, астрологию
- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка. "Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!".
***
Объявление в газете: Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте, по адресу ...
***
Старый астролог поучает молодого: - Главное - не давай категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах. Я ответил - Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями - то да. Но все зависит только от тебя... На следующий день к молодому астрологу пришел клиент. - Скоро ли подохнет моя теща ? - Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями - то скоро. Но все зависит только от тебя...
***
Мужик в сексшопе: — Покажите мне эту куклу... — Пожалуйста... — А дата производства какая? — Январь 2005. — Козерог? не подходит...
***
- Гадалка предсказала, что Весна наступит 1 Марта. - А вы ей верите? - Нет, конечно, я же из Австралии!
***
Клиент: - Погадайте мне, что меня ждет в третьем тысячелетии? Гадалка: - И без карт могу сказать – большую его часть вы будете мертвы…
***
Херомантия - название презерватива в древней Греции.
***
Херомантия - это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по херу.
***
Херомантия - это когда хер сзади спадает с плеч!
***
Два друга: - Ты веришь в гороскопы? Я вот под знаком Льва родился, а ты? - Гороскопы... я под знаком "Уступи дорогу" родился.
***
- Драгоценный мой, яхонтовый, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик равнодушно пожимает плечами, протягивает руку: - Hу погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом громко кричит: - Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! Мужик (снимая кожаную перчатку с руки): - А теперь?
***
Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает: - Вы кто у нас по зодиаку? - Скорпион, - отвечает тот. Астролог помечает что-то в записной книжке. - Так-с... А жена под каким знаком родилась? Мужик задумчиво чешет в затылке: - Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет".
***
Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы:
***
Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки - сумочку, мобильник отняли, лицо разбили, надругались... Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарик, долго задумчиво смотрит в него - и аж светлеет: - Не, ну правильно, мля... Луна же в Скорпионе!
***
Жених вышел из загса и увидел гадалку. - Поворожи мне! - протягивает он ладонь. Та посмотрела на руку и говорит: - Можно сказать одним словом: поздно.
***
- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
***
Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам. Представляете, что снится Биллу Гейтсу?
***
Встречаются две женщины, которые давно друг друга не видели. - В моей жизни произошло так много интересного! А началось всё с того, что гадалка предсказала мне встречу с женихом, который женится на мне и подарит троих детей! - Неужели всё оказалось правдой?! - Абсолютно всё, кроме женитьбы.
***
Мужик приходит к гадалке, садиться напротив огромного кристала. Гадалка приступает к делу: - Как говорит мой кристалл, вы отец двоих детей.. Мужик уверенно перебивает ее: - Вы хотите сказать троих детей Гадалка, улыбаясь: - Это вы хотите так сказать!
***
Сельский почтальон, решив подзаработать, купил небольшую партию гороскопов небезызвестного Зараева, посчитав, что деревенские жители будут хорошо их брать. И вот, во время очередной доставки корреспонденци он видит на балконе одного из домов его хозяйку - довольно пожилую женщину - и предлагает ей: - Не хотите приобрести гороскоп Зараева? - У меня уже есть сарай, - отвечает бабка. Почтальон повторяет громче: - Вы не поняли, я предлагаю вам гороскоп Зараева! - Да есть у меня уже сарай! Почтальон повторил еще раз еще громче и получил примерно такой же ответ. Так повторилось раз 15. В конце концов почтальон выходит из себя и орет бабке: - Да иди ты в жопу со своим сараем! - А ты со своими гороскопами!
***
Объявление: Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.
***
- Простите, вы по гороскопу кто, рак? - Нет, сифилис.
***
Гадалка предсказывает жене миллионера: -- Приготовьтесь, мадам! Скоро ваш муж умрет страшной смертью! -- А меня оправдают? -- спрашивает та.
***
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком. - А на мое - Уран. - Ты что, родился под его знаком? - Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.
***
Однажды, ученики спросили Мастера Астрологии, что такое черная Луна? — Некоторые в качестве черной Луны берут второй фокус эллипса лунной орбиты, для других это фиктивная планета, для третьих одноименный астероид, кому-то кажется важным апогей лунной орбиты… но я вам скажу так: черная Луна — это ночной кошмар, который тебе кажется реальным, пока ты спишь, но как только пробуждаешься — его уже нет.
***
Мастер Астрологии из Тибета длительное время рассказывал о том как высчитывается продолжительность жизни в гороскопе рождения. В конце лекции он попросил задавать вопросы. Кто-то из зала спросил невинным голосом: — А может ли человек умереть до рассчитанного срока или после? — Конечно, оживился Мастер, вот для того, чтобы узнать это и нужна астрология!!
***
- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё. - А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю! - А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?!!
***
Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
***
Гадает гадалка мужику на руке: - О! Да вы русский! Дайте вторую руку. - О! Да вы чернобылец! Дайте третью.
***
-- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям. -- Почему? -- Я пришел к одной ясновидящей и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила? -- Что же? - Кто там?!!!
***
Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.
***
Астрологию ввели в школьную программу как обязательный предмет...
Учительница вызывает Пашу к доске и спрашивает: - Павел, допустим, в карте рождения твоего отца транзитный Марс соединяется с натальным Солнцем. Куда пойдет твой папа в этот день после работы а) в библиотеку б)в консерваторию в) на стадион? - В пивную он пойдет - вот куда. - Павел, ты не знаешь, как действуют транзиты! - А, Вы не знаете моего папу!
***
Как-то одного Мастера Астрологии спросили: — Почему вы берете за одну консультацию 500 долларов? — Это облегчает мне задачу и помогает точнее составлять прогнозы… — Каким образом, если не секрет? — Все очень просто… я смотрю как человек расстается с деньгами, если клиент готов заплатить за консультацию 500 долларов, то в данный момент время благоприятствует этому человеку… Этот человек сам делает себе прогноз.
***
Девушка у гадалки: — Уж если вы видите в картах красивого и богатого брюнета, не могли бы Вы рассмотреть еще и номер его телефона.
***
К цыганке обратилась дама. - Помните, я у Вас была 5 лет назад, и Вы мне нагадали, что у меня будет 5 детей и муж? - Да, дорогая, обязательно будут. - 5 детей уже есть, а когда будет муж?
***
Пришло время изучения Щин-ци, раздела тибетской астрологии определяющего порядок захоронения умершего, необходимые ритуалы и т.д. Лама внимательно посмотрел на своего ученика и сказал: — Если ты неправильно посчитаешь гороскоп смерти, то следующим будешь ты. Ученик ничего не сказал и больше не приходил изучать астрологию.
***
Объявление: «Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепаты, ясновидящие, яснознающие. Куда обращаться - сами знаете»
***
Ясновидящая говорит своей клиентке: - В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая! Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного, обручитесь! - Прекрасно! А плохая?! - Дело до женитьбы не дойдёт... Он перед самой свадьбой купит себе очки!
***
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: - Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек! - Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!
***
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит: - Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает: - Ну, что там, доктор - что-то серьёзное? - Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...
***
Встречаются двое: - Знаешь, я изобрел средство, которое продлевает жизнь. - И как оно работает? - Ладони морщит. - А какая тут связь с продлением жизни? - Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда длинней.
***
- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то. - Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.
***
Мемориальная доска на доме: В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2008 по 2014 годы.
***
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера: - Когда будет третья мировая война? - В 2023 году. - А сколько будет стоить банка "Колы" после нее? - 75 копеек.
***
Прогноз астролога на ближайшую неделю: Оптимальным расположением звезд для группового секса будет такое: Шура - слева, Лада Дэнс - справа, Моисеев - впереди, Киркоров - сзади.
***
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
***
- Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту. - Что, неужели я так рано умру? - Нет, рано облысеете...
***
"Очень любил Дункан Макклауд ходить по лесу и издеваться над кукушками"
***
Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка и говорит в окно крутому: - Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет! - Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь, что со мной этого не будет!!!
***
Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба. - Это кто ж тебя так разукрасил?!!! - удивляется Кашпировский. - Антиглобалисты!!!
***
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор: - Скажите, а кто вы по гороскопу? Девушка: - Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!
***
Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?! - Я погоду предсказываю. - На хрена нам погода! Что нам светит?!!! - Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!
***
Зашел астролог в публичный дом... - Это Зизи... - А прошу прощения, когда она родилась ? Мда... Венера в Козероге... А есть кто-нибудь поживее ? - А это Мими... - Мда... Марс в Овне... А есть кто-нибудь поспокойнее? - Гражданин, идите тогда в отдел кадров и выбирайте там по личным делам! Просидел астролог 4 часа в отделе кадров, наконец говорит : - Вот ! Нашел ! - Но это же наш истопник, Василий Макарыч ! Тут же написано ... - Вижу-вижу, читать тоже умею. Но в прошлом рождении он был знаменитой кинозвездой! Нельзя же упускать такой случай !
***
- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
***
Астрология. Наступив на грабли:
Овен: наступив на грабли, придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
***
Святочное гадание: Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо, положи в ночь под рождество под подушку шоколад и на утро у тебя всё будет в шоколаде.
***
Скажите, как вы изучаете или изучали астрологию? К Мастеру Астрологии обратились: — Скажите, как вы изучаете или изучали астрологию? — Я не изучал астрологию, ответил Мастер… — ??? Спрашивающий изобразил недоумение на лице. — Я шел по Пути Астрологии, пояснил Мастер, и продолжаю двигаться по нему сейчас.
***
Мастера Астрологии как-то спросили: «о чем нужно советоваться с астрологом?» — Древние говорили: «Не советуйся с женою о сопернице ее и с боязливым — о войне, с продавцом — о мене, с покупщиком — о продаже.» Я бы только добавил: не советуйся с астрологом о судьбе.
|
||||||||