 |
|||||||||
|
Анекдоты про героев сказок, легенд
Хозяйка Медной горы: - Ну что, Данила-мастер, не выходит у тебя каменная чаша? Данила тужится: - Н-не выхо-о-одит!
***
Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и вырубилась.
***
Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не поделаешь - пришлось жениться.
***
У меня зазвонил телефон. кто говорит? Слон. Потом позвонили гуси... Когда же меня отпустит?
***
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит: - Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания! - Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно. Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает: - Как твое здоровье? - Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый. - А как в денежном плане? - Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег. - Ну, а с женщинами как? - И с этим нормально - раз или два в неделю! - Как? Только и всего? - Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
***
Выходит хирург после операции к Папе Карло: - Короче, папаша, есть две новости, плохая и хорошая. Плохая: мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось. - А хорошая?? - Теперь у вас новое корыто.
***
- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.
***
Взмахнул Илья Муромец мечом булатным... и улетел к едрени фени. Вот до чего доводит голодание по Бреггу.
***
В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке: - Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко? Мимо проходит врач: - Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке... - Вот и я его в этом уже второй час убеждаю - говорит рыбка. - Начитался, блин, Пушкина...
***
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит. - Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Кот: - Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: - А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. - ? - Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика "..." (КС: точки подразумевает в себе что благодаря цензуре там должны стоять слова про мужское достоинство и детской тяге тянуть все в рот.)
***
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: - Уйди, пчелка...
***
Все как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж потом делает из тебя дурака.
***
Поймал как-то рыбак золотую рыбку и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных.
***
Обьявление: Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика, основная примета - на голове шапка-невидимка.
***
Семь смертных грехов – Это Гномы живущие с Белоснежкой!
***
Один парень очень любил одну девушку, и как-то раз она позвонила ему и сказала, что если он тотчас же не приедет к ней - то она умрёт от горя. А транспорт в их городе ходил плохо, и парень был просто в шоке, и не знал, что делать. И вдруг к нему явилась волшебная фея. - Расскажи мне о своём горе, и я помогу тебе, - сказала фея. - Я очень люблю одну прекрасную девушку, и если я к ней не приеду сию секунду - она умрёт от горя! - Не печалься... Вот тебе волшебные 10 рублей на троллейбус!
***
Мальчика-с-пальчик называли так не потому, что ростом маленький, а потому что ноготь на голове вырос.
***
— Вы кто? — Добрая фея! — А почему с топором?! — Настроение что-то не очень
***
-От винта, от винта – кричал Карлсон отмахиваясь от голубых.
***
В продажу поступили ковры самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.
***
Встретились два друга. Один и спрашивает: - Как работается? - Как в лесу! - Что ни начальник - дуб, - что ни подчиненный - пень, - что ни бумага - липа. - А как живешь? - Как в сказке! - Дома теща - Баба-Яга, - жена - ведьма, соседка - Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.
***
- Выходи чудище страшное, будем силушкой, с тобою меряться!!! Выходит чудище усталое, приспускает штаны и говорит: - Достал ты меня извращенец проклятый, ну давай, доставай, чем ты там меряться, хотел
***
-Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью? - Да Дед Мороз бороду потерял... - А причем тут борода?? - А чтоб внимание не обращали...
***
— Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги! — А мне — доброе сердце. — А мне?! — А ты будешь донором.
***
Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
***
Опять без Energiser!!!" - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.
***
- Ребят, не подскажите, как убить Кощея? - Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо. - Да так любого убить можно!
***
Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка: - Избушка, избушка! Повернись ко мне задом, а к лесу передом! Избушка ему отвечает: - А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?
***
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... ... По крайней мере, так он объяснял жене.
***
К концу сказки добро победило разум.
***
Плюшевый медвежонок вслед за Кристофером Робином спускается с лестницы, считая затылком ступеньки - бум, бум, бум. Он знает - это единственный способ перемещаться с этажа на этаж, хотя иногда ему кажется, что должен быть и другой. И он бы догадался, что это за способ, если б его перестали колотить затылком о ступени и дали хоть чуточку подумать.
***
Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит: - А ну, дед, греби в Швейцарию!
***
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: - Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: - Уйди, дурак. Д: - Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: - Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: - Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
***
Идет себе мужик по берегу, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: - Отпусти меня, мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь. - Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
***
Жила у дедки с бабкой курочка и снесла как-то курочка дедушке яичко – НАПРОЧЬ.
***
Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к толтекскому мастеру Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался. - Кто там? - спросил Кролик. - Это я,- с неподдельной даосской простотой ответил Пух. - "Я" бывают разные... - последовал ответ.
***
Урок Прометея для человечества состоит в том, что красть энергетические ресурсы и не платить налоги нельзя безнаказанно.
***
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
***
- Чего ты хочешь, Золушка? - На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош! - Хорошо! Вот тебе 10 таблеток «Тазепама»! Запьёшь их пивом, и всё сбудется!
***
К Пятачку прибегает Винни и говорит: -- Слышишь, Пятачок! Нам прислали десять банок ва- ренья -- по восемь банок каждому! -- Как это по восемь? -- Не знаю, свои восемь я уже съел!
***
Мальчик-мазохист прочел Деду Морозу с табуретки всего Льва Толстого.
***
-- Ты слышал, от Карлсона сбежала жена? -- И как он? -- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
***
Шел мужик по берегу, смотрит бутылка пустая валяется, начал пинать, тут раз - джин перед ним: - Любое желание исполню. - Ну сделай так, чтоб мне всегда везло. Заходит в ресторан, а денег нет, сел, заказал, сидит ест, пьет. Проходит мимо человек, роняет свой бумажник у его ног и уходит. В бумажнике куча бабла, супер, подзывает официантку: - Рассчитайте меня. Она ему: - Нет, ничего не надо, вы у нас тысячный клиент, все за счет заведения. Радостный выходит, думает, деньги то есть, пойду приоденусь. Заходит в магазин, приоделся, приобулся, к кассе расплачиваться, кассирша: - Поздравляем, вы у нас тысячный клиент, все это в подарок. Обалдевший, идет дальше, захотелось празвлечься, приходит в публичный дом: - Мне нужна индианка. - Без проблем, выбирайте 15 на выбор. Выбрал, уединились. Он у нее спрашивет: - А это вот у вас на лбу, это точка с рождения или сами рисуете? - Рисуем, если хочешь, можешь стереть. Он начинает стирать, и взрывается хохотом. - Чего смеешься? - Не поверишь, машину выиграл!
***
Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах..
***
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
***
«Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь», - пел Вини-Пух, которого больно кусали пчелы. Точка сборки никак не хотела смещаться.
***
Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к Илье Муромцу: -- Выручай! -- Надо подумать... -- И долго будешь думать? -- Месяц-другой. Народ бросился к Добрыне Никитичу: -- Спасай! -- Надо подумать. -- И долго? -- Неделю-другую... Люди -- к Алеше Поповичу: -- Спасай, богатырь, пожрет Змей всех! А Алеша на крыльцо и кричит: -- Коня мне! -- Вот это богатырь! Сразу! Без "подумать надо"... -- Чего ж тут думать! -- кричит Алеша с коня,-- Сматываться надо!
***
Должен остаться только один!!! - измывался Колобок над Гоpцем.
***
Сидят Вини-Пух и Пятачок ловят рыбу. И поймали они Золотую рыбку. Говорит им рыбка: - Короче, звери, я выполняю ваши 3 желания, А вы меня отпускаете... - Базара нет, Рыба, давай! Спрашивает рыба Вини-Пуха; - Какое твое первое желание, Медведь? - Хочу, чтоб в этом лесу все медведи стали женщинами! И стало так. - А твое какое первое желание, Свинья? - Хочу себе мотоциклетный шлем! И появился шлем. - Какое твое второе желание, Медведь? - Спросила рыбка. - Хочу, чтоб во всех окрестных лесах все медведи стали женщинами! И стало так. - А твое какое второе желание, Свинья? - Спросила рыбка. - Хочу себе мотоцикл!- ответил Пятачок. И появился мотоцикл. - Какое твое третье желание, Медведь? - Спросила рыба. - Хочу, чтоб во всем мире все медведи стали женщинами! И стало так. - Ну, а твое какое третье желание, Свинья? Пятачок надел шлем, сел на мотоцикл, отъехал подальше и крикнул: - Хочу, чтоб этот Вини-Пух стал п@дара-а-а-сом!!!!
***
... и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смилостивилась над ним Золотая Рыбка, и дала ему адрес Раскольникова...
***
По волшебному дворцу идут Белоснежка, Дюймовочка и Квазимодо. Они видят на двери надпись "Волшебное зеркало". Белоснежка входит в комнату, где стоит зеркало, возвращается грустная. - Вот блин, я думала, что это я на свете всех белее, а оказывается, что есть еще Василиса Прекрасная! Дюймовочка заходит в комнату, выходит тоже грустная: - Я думала, что это я на свете самая маленькая, а оказывается, что есть еще Мальчик-с-пальчик! В комнату с зеркалом заходит Квазимодо. Там раздается звон разбитого стекла, дверь с треском выпадает, Квазимодо вылетает в коридор с криком: КАКОЙ ЕЩЁ НАхрен ЮЩЕНКО?!!!!!
***
- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы? - Не, не Айс!!!
***
Взял царь лук и стрелы. Вывел сыновей в чисто поле. И расстрелял.
***
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот... Дед Мороз говорит: - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточки, расскажи, что ли, стишок…
***
Здравствуй, Дедушка Мороз Тут такое дело... Хорошо - мешок принес, Надо спрятать тело...
***
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня? - Да. - Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
***
Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову сложишь", и не знает даже чё делать...
***
...в полночь Золушка незаметно удавилась...
***
Прилетает Карлсон к Малышу: - Малыш, у тебя выпить есть? - Конечно! Сейчас принесу воды. - Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
***
Почему мне так холодно, Герда? Потому что ты злой, Кай. Я злой, потому что « -40», а я в одной майке!
***
Научный подход. Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить: сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А пилу зачем принесли?
***
Центр ПВО США. Канун рождества. Два диспетчера. - Джо, докладывай, Санта Клаус пролетел над Беренговым проливом. - Доложил. - Джо, Санта над Аляской. - Доложил. - Джо, Санта Клаус над Канадой. - Доложил. - Джо, прикинь хохму. Каждый год мы эмитируем полет Санты, а в этом году и радары его показывают. Вот техники дают! - А что показывает система распознавания? - Система распознавания сбоит, показывает \"Тополь-М\".
***
Как народ относится к работе, видно по сказкам. В их сказках топорами рубят деревья, а в наших из топора – кашу варят.
***
Папа Карло: - Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...
***
- Оля, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! - Нет!!! Просто друзья были свиньи...
***
По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?
***
Что написано пером, того не вырубишь топором. Но можно перьями утыкать!
***
Сидит Золушка накуренная, плачет. Подходит к ней тетя и спрашивает: - Золушка, почему ты плачешь? - Потому что я не могу пойти сегодня на ба-а-л! - А почему ты не можешь пойти сегодня на бал? - Потому что бал за-а-втра!
***
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
***
Кощей Бессмертный приходит к Бабе-Яге: -- Бабуля, может, в кино сходим? Она подходит к зеркалу -- Не для тебя, дурака, красна ягодка росла...
***
В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки обоих черных ящиков.
***
- Выходи за меня. - Но ты же жаба. - Но это же сказка. - Но ты же реально жаба.
***
- Буратино сломал ногу, и ему поставили деревянный протез. Как родной, - подумал Буратино.
***
- На празднике весны Буратино и Снегурочка прыгали через костёр. - А счастье было так близко.
***
Учительница: - Дети, угадайте, как зовут всем известного персонажа на букву "Б", живущего в стране дураков, который всюду совал свой длинный нос? - Березовский! - громко кричат дети
***
Ползут по скале Пятачок и Винни-Пух. Винни говорит Пятачку: - Пятачок! Цепляй крюк! - Как Винни, мой новый блестящий крюк? - Да, твой новый блестящий крюк! - Винни, но ведь он же поцарапается и не будет таким красивым! - Если ты, свинья, не зацепишь свой крюк, то поцарапаемся мы!!!!!
***
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.
***
Если тебе дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка - Значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.
***
Перекати поле - это скелеты погибших колобков.
***
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая. - Дохтура что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. - На сколько сантиметров, доченька? - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, тестер привези. - Хлеб до сухаря дожаривать чтобы? - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. - Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая? - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю. - Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей......
***
Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.
***
Боже сделай так чтоб я жил как в сказке.. -Б@я да не в этой...
***
И срубил Иванушка Змею Горынычу голову. И взмолился о пощаде Змей Горыныч. Сжалился над ним Иванушка. Улетел Змей Горыныч. И стал он символом нашим, гербом Российским...
***
Утром Принцессу на горошине спрашивают: - Сударыня! Как вам спалось? - Ужасно....... все началось с того, что я съела горошину....
***
- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен. - Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что мышь летучая
***
Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы: - Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать! - Да ты, батяня, совсем охуел, - возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пидаром станешь!!
***
Мальвина воспитывает Буратино: > - Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример? > - Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!
***
... Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная. - Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто... Ты... - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. "А может мне тоже покурить" - подумала Алиса... И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила... ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА... ...До самого утра... ...пока не проснулась... ...от нестерпимой головной боли... ...в луже собственной блевотины... ...в однокомнатной квартирке... ...на окраине Салтовского жилмассива... ...Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк... и книжка "Алиса в стране чудес", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями... - А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину. - бля... завязываю. - в очередной раз клялся он себе...
|
||||||||