© Бормор П. (bormor@mail.ru)

Демиурги

"Пупкин и Демиург".

В этой пиесе я _не_ изображаю никого из своих собеседников, хотя и использую материалы сетевых и оффлайновых дискуссий. Вася Пупкин - образ собирательный, вызванный к жизни в основном тем, что не всякому демиургу выпадает общаться исключительно с существами образованными, уравновешенными и высокоинтеллектуальными и альтруистичными. Бывают и Пупкины. Демиург не является ни одним из божеств Земли, Арды и прочих реальных и вымышленных миров. Все реплики и события вымышленные. Случайное (не) совпадение их с чьими-либо взглядами прошу считать настолько преднамеренным, насколько сам источник этих взглядов (не) разделяет высказанные там мнения. Проще говоря, если вы такого не говорили, значит, это точно не о вас.

Действующие лица.

Демиург (Д). Творец всего. Всеведущ, весьма могуществен (степень всемогущества под вопросом; хочет и делает далеко не всё из того, что может), не злонамерен (всеблагость под сомнением).
Вася Пупкин (ВП]), Петя Васькин (ПВ). Сотворённые существа, наделённые разумом и свободой воли.

Явление первое.

Д сидит, свистит, рисует.
Почёсывая хоботом правый спинной плавник, входит ВП.

ВП, нервно:
- И? И как это называть, а? Сволочь ты и гад.
Д, хладнокровно:
- Что ещё стряслось?
- Нет, ну не сволочь? Ещё спрашивает. Сам должен знать. Ты же всеведущий.
Д пожимает плечами, нахмуривается, хлопает в ладоши. Вася становится ярко-синим.
- Ну как? Доволен?
Вася молча разворачивается и уходит.

Явление второе.
Д, устало:
- Я тебя ведь уже и в синий цвет красил, чтоб была твоя душенька довольна?
ВП, обличающе:
- Красил.
- И в красный цвет красил?
ВП, гневно:
- Красил.
- В горошек красил?
- Красил!
- Ну вот. Сколько ж можно? И где спасибо?
- Тебе ещё и спасибо? За что это, интересно?
- Ну, за то, что красил.
- Этим ты лишь частично возмещал нанесённый мне ущерб.
- Какой ещё ущерб?
- Ты меня создал!
- Ну да. И что?
- А я не просил меня создавать! По-моему, ты меня вообще сотворил, чтобы моими мучениями наслаждаться.
- Не-а.
ВП, патетически:
- А почему тогда бытие непрестанно ввергает меня в страдания? Я тебя ненавижу. И презираю. Садист.
Д:
- Я садист?
ВП:
- Ну да. Смотри, сколько живых существ ты создал. Зачем?
Д:
- Ну... потому что я это могу. И они мне нравятся.
(скептически смотрит на красного в синий горошек Васю и уточняет)
- Кошки, например.
ВП:
- Вот! А ведь ты создал их недостаточно совершенными. У них намного меньше возможностей, чем, скажем, у меня. Это подло и жестоко. Они от этого мучаются. Уж лучше бы вообще их не создавал, чем так издеваться.
- Да они вроде не возражают. Им даже нравится. В основном.
- А ты их спрашивал?
- Да я и так знаю. Потом, они ведь мурлычут.
- Что ты знаешь? Они же не знают, как это - не быть. Если бы знали, но выбрали быть и страдать, тогда да. А так - нет. Изверг ты.
Д, ошалело:
- Погоди. Что-то я запутался. Если их нет, когда их нет, то как они могут знать, лучше ли им не быть, чем быть?
ВП:
- Кто у нас всемогущий? Придумай что-нибудь, чтоб могли.
Д размышляет. Вкрадчиво:
- Ладно. Придумал. Давай с тебя начнём. Значит так, сейчас ты быть перестанешь...
ВП вопит:
- Эй, ты чего? Не надо! Я жить хочу.
- Так ты же страдаешь. А тебя не будет - и страдать не будешь. Сам говорил.
- Тебе лишь бы кого-то уничтожить. Убийца. Лучше сделай меня таким, чтобы я не страдал. Исправь причинённое мне зло.
- Какое зло?
- Ты меня нарочно создал ущербным. Не того цвета.
Д задумывается. Хлопает себя по лбу:
- Эврика!
- Чего?
- Это не тебе... Короче. Сейчас ты сможешь быть такого цвета, какого сам пожелаешь.
ВП, обвинительно:
- Думаешь, отмазался? А рост?
Д:
- И роста.
ВП:
- А...
- И веса! И размера! И в вакууме сможешь жить! И ультразвуком жужжать! Всё, готово.
ВП молча уходит.

Явление третье.

ВП, скандально:
- А почему Федя Пяткин жужжит громче меня? И инфразвуком умеет? Ты ему способности дал - а мне, получается, недодал, хотя тебе ничего не стоило. Получается, из вредности недодал. И кто ты после этого, а?
Д:
- Знач, так. Будете отныне все одинаковые. Чтобы никому не обидно было.
ВП:
- А вот...
Д, перебивая:
- Будете все всё знать и уметь с самого начала. Хочешь сонеты сочинять?
ВП:
- Что такое сонеты?
Д:
- Сможешь! Сразу идеальные, с рифмой, на любом языке. Языки теперь все знаешь, понял? Что ещё? А, да, если что-то ещё захочешь, так ты всё умеешь. И всё можешь. Ну, не ты лично, а это я для тебя всё сотворю. Но всё равно что ты бы сотворил. Мне не трудно.
ВП ошалело молчит и моргает верхним левым глазом.

Явление четвёртое.

Демиург свистит, рисует.
Врывается ВП, рыдая в голос и яростно жужжа.

ВП:
- Ы-ы-ы, что ж-ж-ж ты, изверг, сделал?
- Что такое?
- Там были... я помню... Вот на этой планете были деревья. Большие такие, з-з-зелёные. А сейчас нету!
Д:
- Погоди. Не бывает теперь деревьев.
- Как это?
- Вообще. Не бывает. То есть, теоретически бывают хоть ракопауки, а практически бывают только Пупкины. Потому что если что-то живое создать и не дать ему всех возможностей Пупкина - это жестокость и дискриминация. А если дать - Пупкин и получится. Так вас уже вон сколько. Поговори с другими Пупкиными, может, кто назад в деревья захочет?
- Ы-ы-ы, вжжжж, они не хотя-ат. Постой. Так что теперь, вокруг одни Пупкины и больше никого?
- Ну да.
- И все, вжжжжж, одинаковые?
- Ну да.
- А девушки?
- И девушки. Все всё могут совершенно одинаково.
- Погоди, а где они?
Д показывает куда-то за окно.
- Вот. (Вася приглядывается и морщится) И вот. (Вася опять морщится) И ты, кстати, тоже.
- И я девушка?
- Хоть девушка, хоть дедушка, хоть морской заяц. Хоть секвойя.
- Но я, вжжжжж, не хочу быть девушкой!
Д, с чувством:
- Слушай! Будь ты кем угодно! Только катись отсюда!

ВП укатывается, не переставая жужжать.

Явление пятое.

Д: - Пупкин! Иди-ка сюда! Разговор есть.
Входит ВП.
Д:
- Ты деревьев хотел?
ВП:
- Да. Сделал?
- Нет.
- Сволочь! Зараза! Скотина ты всемогущая! Тебя я презираю! А обещал-то, обещал - всё, что захочешь, сделаю! Тебе ж ничего не стоит, а ты?
Д:
- Родной, а с чего ты взял, что оно ничего не стоит? В этом мире вообще нет того, что ничего не стоит. Твоя способность выиграть соревнования по бегу...
ВП:
- Да? Так я ж проиграл!
Д:
- ...стоит твоей же способности проиграть, твоих тренировок, тренировок твоего соседа, камешков на дороге, силы тяжести и атмосферного давления. Твоё бессмертие и способность размножаться - ты же хотел размножаться?..
ВП кивает.
- ...стоит возникающей нагрузки на биосферу. И так далее. Хотя можно и не так...
(воодушевлённо)
- Придумал! Хочешь медаль чемпиона всех соревнований по бегу с самого Большого Взрыва? Я вам всем по такой сейчас выдам, чтоб не обидно было. И по стрельбе из лука. И по сигма-деритринитации.
ВП, с подозрением:
- Чёй-то? Если у меня медаль, у соседа медаль, кто ж тогда чемпион?
- Вы все и есть чемпионы. Не могу же я кому-то дать способность бежать быстрее других. То есть, могу, но другие обидятся. Ты же первый будешь опять страдать, если тебе дать абилку хуже, чем у соседа.
- Не, я так не хочу. Зачем мне такая медаль? Я честно хочу победить.
Д, очень серьёзно:
- Вась. Слушай сюда. Всё, чем я тут могу тебе помочь - это забрать у тебя желание быть чемпионом. И стремление завидовать соседу. И вообще способность желать того, что тебе не надо для выживания и получения приятных ощущений. А выживание упростим - будешь прямоугольный, серого цвета, со встроенной эндорфиновой железой, и лежать на полке. Всё лишнее в мире уберу, останутся только эта полка и Пупкины. Желания быть прямоугольным, серого цвета и лежать на полке - оставлю. Будешь счастлив, обещаю.
ВП, с глубоким подозрением:
- Не. Как это - забрать? Ты мне мог эти способности дать, тебе это ничего не стоило. А вдруг зачем-то пригодится? А ты - забрать! Гад ты.
Д:
- Уйди, Пупкин. Хочешь соревноваться - соревнуйся. Не хочешь - не соревнуйся. Хочешь считать меня гадом - считай. Только уйди, а?

Явление шестое.

Демиург свистит, рисует. Поднимает голову. Пупкин мнётся в дверях.

Д:
- Что ещё, горе моё?
ВП вопиет шёпотом:
- Что ж это получается? Это получается, что я сам ничего не могу? Всё ты за меня можешь?
Д:
- Правильно. Умница. Если ты можешь всё ваще и сразу, без затрат и неудач, то ты сам не можешь ничего, а я всё за тебя могу. Вот когда ты что-то можешь, а что-то нет - тогда ты всё-таки что-то да можешь.
ВП моргает. Потом упирает ласты в бока и орёт:
- А ты? Почему ты всё можешь, а я - ничего? Ты меня нарочно таким ущербным создал? Издеваешься?
Д, очень ласково:
- Слушай, Вася Пупкин.
- А?
- А вот хочешь быть как я?
ВП пытается понять, в чём подвох. Не догадывается. Сознаётся:
- Хочу.
(с подозрением)
- А, ты и это можешь? С самого начала мог? И не сделал? Ах ты...
Д:
- Ну так сделать?
ВП, с презрением:
- Конечно!

Д хлопает в ладоши.
ВП исчезает.

Явление седьмое.

ВП витает в пустоте.

- И чё? И где я? Эй, ты, демиург, ты где? Чего тут так темно? Я хочу, чтобы был свет.
Становится свет.
- И звук.
Становится звук.
- Не так громко.
Звук становится тише.
- О. Хорошо. Это чтой-то, это я теперь демиург? Классно. Щас что-нибудь сотворим...

Явление восьмое.

ВП сидит, свистит, рисует.
Хлопает дверь. ВП вздрагивает.
Почёсывая щупальцем левую головогрудь, входит Петя Васькин.

ПВ, снисходительно:
- Между прочим, отвратительный поступок с твоей стороны. Хотя это совершенно закономерно и естественно. Ты ведь не человек и не понимаешь, что такое добро и зло.
ВП, уныло:
- Что ещё у тебя стряслось?
- Ты и сам это знаешь. Ты же всеведущ.
ВП с уныньем на лице хлопает в ладоши. Петя становится ярко-красным.
ВП:
- Ну как? Доволен?
ПВ молча разворачивается и уходит.
ВП вопит ему вслед:
- Эй, а спасибо где?

The end.
P.S. Демиургу нравятся не только кошки, но и Пупкин. Он просто этого не говорит.

Узелки на памяти.

Демиург Шамбамбукли позвонил своему другу демиургу Мазукте.

-Слушай, ты как создавал людей?

-Из грязи, а что?

-Это первого. А потом?

-Что "потом"?

-Как он потом размножаться должен?

-Кхм... Один человек размножаться не может. Нужно больше.

-Двое?

-Как минимум.

-Это я уже и сам понял. Ты мне скажи, из чего второго делать? Тоже из грязи?

-Нет. Тогда они получатся одинаковые.

-А должны быть разные?

-Ну да.

-Тогда, может, мне привести к нему медведицу?

-Лучше не надо.

-А что делать?

-Ну, для начала усыпи его...

-И начать все заново?!

-Нет, не в том смысле. Просто чтобы заснул.

-А потом?

-А потом делаешь второго человека из кусочка первого. Клонирование учил? Ну вот. Вырезаешь у человека...

-Погоди, не подсказывай! Я сам догадаюсь!

-Ну, успехов тебе тогда.

Через несколько столетий демиург Мазукта зашел в гости к демиургу Шамбамбукли.

-Ну, как дела?

-Все получилось!

-Размножаются?

-Еще как! Вот, гляди.

Мазукта поглядел.

-Это... что?!

-Это они размножаются.

-Вот так?! Погоди, а... кто это?!

-Где?

-Кто это там с человеком? Это же... не человек!

-Ну да, это женщина.

-А она откуда взялась?! Должен же был получиться второй человек, а это... это какое-то непонятное существо!

Шамбамбукли забеспокоился.

-Я все сделал, как ты сказал. Усыпил человека, вырезал у него ребро...

-Ребро? Ребро?!

-Ну да.

-А надо было аппендикс! Он же специально для этого предназначен!

-Ааа... То-то я еще удивился, зачем у человека лишняя деталь?

Шамбамбукли с умилением повернулся к мужчине и женщине, которые, не обращая внимания на двух демиургов, самозабвенно предавались разврату.

-А по-моему, ничего получилось. Очень даже неплохо. Гораздо лучше, чем обычно из грязи.

-Нуу...-Мазукта потер подбородок,- главное, работает. А вообще-то, все к лучшему. Кто знает, что вышло бы, если бы ты вырезал двенадцатиперстную кишку?

Продолжение темы

Демиург Шамбамбукли сидел в гостях у своего друга демиура Мазукты.

-Ты совершенно напрасно себя ограничиваешь!- вещал Мазукта, расставляя на столике тарелки.- Видел я твой последний мир - не на что взглянуть. Предельная простота и функциональность, спартанские условия. Нет, это не по мне.

Широко взмахнув рукой с зажатой в ней вилкой Мазукта обвел окрестности.

-Вот, приятно взглянуть! Пространство! Масштабы! Одних звезд полтора миллиона. Или миллиарда, не помню уже. Солнц - аж четыре штуки. Горы - не ниже десяти миль, а мои степи..! Ты видел мои степи? Они бес-край-ни-е!

-А зачем?-моргнул Шамбамбукли.

-Как-зачем..? Для красоты.

-И всё?

-И еще, чтобы скакать по степи весь день, от восхода до заката.

-Ты скакал?

-Нет. Но говорят, это здорово.

Мазукта разлил по бокалам вино и с гордостью показал этикетку.

-Столетнее! Это мне приношение от горных племен. Они меня любят.

-Правда?-вежливо спросил Шамбамбукли.

-Угу. Наверное.

Мазукта развернул полотнянуй сверток и принюхался.

-А ну-ка, что там мне сегодня принесли..? Жереные быки, козы, овцы... о, мёд! Пчелиный! Шамбамбукли, в твоем мире пчелы есть?

-Нет.

-И очень зря. На, попробуй. Знатная вещь.

Мазукта разложил по тарелкам жертвоприношения и приступил к трапезе.

-Вкусно,- констатировал он с набитым ртом.- Люблю жареное мясо. Кочевники очень недурно научились его готовить. Любят они меня.

-Думаешь?

-Уверен. Они во мне души не чают, вот и дарят всякое-разное. Иногда еще юных девственниц приносят, но я их не ем.

-А что по этому поводу думают юные девственницы?

-Без понятия.

Мазукта облизал жирные пальцы и вытер их о скатерть.

-А почему бы им меня и не любить? Я хороший. Я им целый мир создал.

-А я думал, что миры делаются для демиургов...

-Ха!- фыркнул Мазукта.- Это ты создаешь миры для себя. Был я там, видел. Весь твой мир - комната 3х4 метра, стол, кровать, камин и канарейка. Да и та - заводная.

-Мне хватает,-осторожно возразил Шамбамбукли.- Там тихо, спокойно и уютно. И никто не беспокоит. А если мне захочется столетнего вина, то я и сам его могу сотворить.

-Такого - не сотворишь. Слабо.

-Ну так похожее сотворю. Я не гурман, знаешь ли.

-Знаю. Ты эгоист.

-Ну и что? Кому от этого вред?

-А кому от этого польза?

-Мне.

-Вот и я о том же говорю. Ты все делаешь для себя, любимого, а я - для людей!

-Например, для юных девственниц?

-Да что ты прицепился к этим юным девственницам!

-Да так, просто...

-Ты сам посмотри! Сколько я всего для людей сделал! Горы им воздвиг - раз! Степи растелил - два! Леса насадил - три! А каких животных наплодил! И всё - ради их удовольствия.

-А людей зачем сотворил?

-Людей - для собственного удовольствия. Но все остальное - для них.

Третья попытка

Демиург Шамбамбукли с замиранием сердца представил свое Творение высокой комиссии.

-Ерунда какая!-скривился Первый.-Вы посмотрите, как у него изогнуто пространство!

-А что, даже красиво...-протянул Второй.-Это из-за тяготения, верно?

Шамбамбукли только кивнул. С тяготением и правда вышла какая-то несуразица. Мироздание расползалось в руках, и пришлось его скрепить первым, что придумалось.

-Вообще-то, интересная задумка. Оригинальная.- Третий с интересом наблюдал, как планеты бегают по орбитам.- Обратите внимание, как четко все работает. А ведь не должно, по идее...

-Это не по правилам!-упрямо возразил Первый.-Солнце должно обращаться вокруг планеты, а не наоборот!

-Но субъективно так и происходит!

-А яблоки? Почему они падают вниз, хотя должны улетать к горизонту?

-Так ведь здесь нет горизонта.

-Но субъективно-то он есть!

-Да ну, яблоки-это мелочь. Реки тоже вниз текут! Вот это проблема!

-Нет никакой проблемы. Сами гляньте, океаны тоже внизу.

-А почему они не выливаются?

-Куда?

-Вниз.

-А где тут низ?

Комиссия стала вертеть Творение и так и эдак, пытаясь определить, где тут верх, а где низ.

-Знаете, а вверх ногами даже симпатичнее выглядит!

-Звезд многовато... не люблю я эту мишуру.

-И сами они великоваты, пожалуй. Монументализм, причем помпезный.

-А очертания материков? Это уже абстракция какая-то...

Шамбамбукли потупился. Вообще-то, изначально материк был только один, но потом почему-то развалился на части.

-Но с гравитацией - это интересно придумано...

-Отнюдь! Я считаю, что это порочная идея. Так же, как и эта новомодная сила трения.

-Ну почему же! Ведь все работает?

-Некрасиво потому что! И яблоки падают вниз. Представьте себе, сидите вы под деревом, а оно вам на голову упадет!

-Да, это, конечно...

Шамбамбукли вздохнул. Глупо было даже надеяться, что его Творение заслужит наименование "Лучший из миров".

Вторая попытка

Демиург Шамбамбукли осторожно открыл корзинку, достал из нее яичко (не простое, золотое!) и утвердил посреди Великого Ничто.

-Так, где оно тут включается..?

Яичко было совершенно гладкое, без указателей.

Демиург Шамбамбукли почесал нос и снова полез в корзинку, за инструкцией.

-"Сориентировать Яйцо по продолной оси будущей Вселенной, с максимальным отклонением в 3 пикосекунды..."

Демиург Шамбамбукли поправил яичко и стал читать дальше.

-"Крутящий момент... скорость разбегания... избегать сотрясений... следить за равномерностью потока..." А как оно включается-то?!

Об этом в инструкции не было ни слова.

Демиург Шамбамбукли поднял яичко, повертел его и так и сяк, надавил на острый конец, потом на тупой. Ничего не произошло. Демиург Шамбамбукли попробовал развинтить яичко. Оно не поддавалось. Наплевав на инструкцию, демиург Шамбамбукли потряс яичко. Безрезультатно.

Прошло несколько часов. Взмыленный демиург Шамбамбукли остервенело топтал яичко сапогами, швырял его о грани мироздания, пытался даже разгрызть... Бил, бил, не разбил.

Мышка бежала, хвостиком махнула...

И грянул Великий Взрыв!

-Алло! Это служба технической поддержки?

-Да.

-Говорит демиург Шамбамбукли. У меня проблемы.

-У всех проблемы. Расскажите подробно.

-Я купил у вас книгу. "Creation, Professional Edition". Что-то у меня по ней не получается...

-Что именно не получается?

-Да ничего! С самого первого шага.

-Что вы делали?

-Все как написано. Шаг первый, "да будет свет". Раньше это всегда срабатывало, а теперь...

-Чем вы руководствовались раньше?

-"Creation, Second Edition".

-Ну, рассказывайте дальше. "Да будет свет" - и что?

-Ничего, в том-то и дело. Раньше зажигался свет. А теперь мне в ответ Голос спрашивает: "укажите основные параметры"

-Это значит, что вы должны определить спектр и интенсивность излучения.

-Я догадался. Все определил, а получилась какая-то пестрая муть!

-Какое у вас расширение Вселенной?

-600-800 стандартных единиц.

-А наше руководство оптимизировано под 1024! Укажите в своих настройках.

-Ага, понял. Минутку...

(слышна возня, голос: "Да будет свет, б,Ж4,уа 1024, да, да, нет, ОК")

-Ага, свет есть. Теперь другой вопрос.

-Спрашивайте.

-У меня тут спрашивают подтверждения, для перехода на следующий этап. Что говорить?

-Скажите, что это хорошо.

-Это хорошо. ОК.

-Получилось?

-Да. Теперь нужно разделять воду?

-Это произойдет автоматически. Расслабьтесь, откиньтесь на спинку кресла...

-Опять требуют подтверждения. Это хорошо?

-Это хорошо.

-Это хорошо! ОК. Ага, третий этап. С травой и деревьями.

-Есть вопросы?

-Да. Меня просят отметить все виды растений, которые я хочу видеть в своем мире.

-Ну, а в чем проблема?

-Я не знаю, не нарушится ли природный баланс, если я вычеркну крапиву и ползучую колючку?

-Природный баланс не нарушится, по умолчанию их функции будет выполнять финиковая пальма.

-То есть, она начнет колоться?

-Да.

-Тогда я лучше ничего не буду менять... Это хорошо. ОК.

-Еще вопросы есть?

-Да. Следующий этап. Я тут произнес "да воскишит земля гадами!", а мне Голос: "вы уверены?"

-А вы уверены?

-Ммм... нет.

-Тогда пропустите этот этап.

-Это хорошо. ОК.

-Еще что-то?

-Пока нет, спасибо.

-Не забудьте, что после конечного этапа следует сказать "очень хорошо".

-Не просто хорошо, а очень?

-Да. Это сделано во избежание случайного срабатывания.

-Спасибо.

(звучит музыка сфер, приятный женский голос просит подождать соединения)

-Алло! Служба тех. поддержки? Это опять я. Демиург Шамбамбукли.

-Что-то случилось?

-Да, с людьми что-то странное. Они какие-то идиоты и совсем меня не слушаются!

-Вы их сотворили?

-Да.

-По образу и подобию своему?

-Ну... да.

-Тогда ничего удивительного...

(короткая пауза, наполненная напряженным сопением. Щелчок. Гудки.)